前不久 老师让我负责项目调研里的一个方向 初来乍到 一方面不明白老师提的任务要求 另一方面源于我自身太急于表现 为了凝练科学问题和创新点 一天之内 硬硬塞了几十篇文献 吃饭想 走路想 做梦都在想 结果第二天也就是几个师兄讨论一下 并不是我以为的要定出结果提交给老师 可能是思虑过度 我的脑子一点儿思路都没有 说话的逻辑也一团糟 甚至说到一半 直接脑子一片空白 在师兄弟们面前狠狠的丢了一人
事情发生在一个阴雨天的中午 散会后在去吃饭的路上 一脚踩在空洞的青石板上 滋了一身泥污 我失落极了 甚至开始怀疑自己
走进麦当劳 在靠马路的角落坐下 看着窗外的地板上雨滴飞溅 我情绪崩塌 险些哭出来
翻看微信列表 发现没有一个可以诉说的朋友 工作室里坐我旁边的小女生总给人一种亲和感 于是我点开她的头像
"唉 好失落" 过了不久回过来"你给自己的压力太大了吧 不要着急 慢慢来~你的路还很长"
是啊 过去一年多里 考博 毕业 找对象 抛开完没完成不说 我把人生重大决定都安排在一起了 真是太着急了 再这样下去 我可能就像那把吉他 绷的太紧 弹的太少 以至于我离家的那天 它就断了 我还没来得及用它演奏过南山南
南山南-一年前在南宁的艳阳里 陪伴了我一整个失恋的夏天 在回来后的一段日子里 我想 我不爱她了 比她不爱我还要彻底 我的痛苦不是源于思念 而是愧疚
为了证明这个想法 我废寝忘食的写论文 删掉有关于她的一切 努力没有白费 我如愿提前毕业 和她一起离开我们曾经相爱的城市
得知她和别人去实现了我们曾经一起计划的毕业旅行时 我在床上窝了一整天 耳机里循环着 "当我知道你们相爱 有了开始有了未来 想替你开心 人却无法释怀 我的悲哀在眼底徘徊 当我知道你们相爱 我的心底泛起许多无奈 我的心在哭 我真的在乎 你的离开"
痛心的感觉使我不得不承认 我错了 记忆的匕首把那些自以为的不在乎狠狠的刻在了我的生命里 即使可以忘记伤痛 但好不了伤疤
之后的一段时间 为了实现爱情长跑到婚姻殿堂的初心 我开始参加网上相亲 朝着23岁要恋爱 24岁要见父母 26岁要结婚的目标 越是着急 越是找不到合适的 甚至害怕再也找不到比她好的 潜意识里 我把她当做择偶模版 不能差只能更好 几次失望的经历反而放大了她的形象 加重了我的后悔和思念 恶性循环 我开始连续的梦到她 心情跌入最低谷 拒绝了同学聚会 关闭了朋友圈 断绝了一切社交 活脱脱的做一个只对自己说谎的哑巴
曾经我想要的本来我是绝对明确的 但我发现现状已经要与我所期望的脱轨越跑越远了 我开始急于求成 成不了就开始担忧未来的样子 害怕不可知的未来 最可怕的事情就是开始怀疑人生了 人绝望的时候往往会自欺 于是跺跺脚一咬牙说 我什么都不想要 然后成天伴着抑郁准备孤独终老了 开始吃斋念佛 信奉 众生皆苦 四大皆空 持续了一个月之久 省了不少钱是真的
好在上天有好生之德 幸运的是 我原本是一个兴趣盎然的人 对未知事物总是充满好奇 跃跃欲试 遗憾的是缺了坚持 读书 买来翻几页 就放在桌子上吃灰 学摄影 拍了几天就卖了 学吉他 学了俩首便没碰过 ...我说 这是因为我是一个善变的人 没错 自我安慰是我的特长
前不久 一个朋友买了相机 说约我拍几张照片练练手 想起我最初学习摄影的目的还是想纪录孩子的成长 家人的幸福 真是惭愧 后来我这朋友原来是小白 我的皮毛知识派上了用场 指导她拍照的过程重新挑起了我对摄影的兴趣
于是 我为"一辆山地车 一台相机 一个晴朗的周末 逛京城"的想法开心了一整天 实现这一想法对于一枚穷学生还是需要时间 我不会着急去实现 接近目标过程中的充满期待才最是快乐 况且时间还很长 摄影是坚持一生的事情！
其实脑海里总会萌生很多想法 但没过多久就都忘记了 这又给了我学习写作的想法 作为一名文艺细胞匮乏的工科男 我安慰自己 至少有巨大的进步空间嘛
所以申请了个人的微信公众号 写作也是坚持一生的事情！
把这些都想清楚了 真的豁然开朗 一身轻松 身处雾霾笼罩之下却每天都是晴天
好在我这一年还一直以做一个自律的男人为目标 或多或少学会了坚持! 毕竟 坚持也是坚持一生的事情！
所以啊 未来的事情 急不得 做好今天该做的事情 明天的事情 也就自在其中了 我想 逐年累月坚持下去 未来就会变成了你想要的样子吧！
明天早上 我会对自己说 慢慢来 先把今天过好!
