前几天，春雨医生创始人猝死，江湖上各种评论满天飞。我没细看，倒是今天上班路上，看见某公众号上面有一段这样的文字在我脑子里停留了下来。
那些慢悠悠地说着“看吧看吧那么拼命干什么，平平淡淡才是真，健康才是最重要的”的人其实是站着说话不腰疼，就像是观众站在台下看那些擂台上的英雄们决定，打得你死我活干什么——可惜他们已经登场，要么倒下要么凯旋，并没有第三种方式可以让他们离妥当场。
我想他们大概都能算得上是社会一定意义上的精英了吧，又怎么会不懂身体是革命的本钱这样再简单不过的道理呢？只不多有些东西必须“搏命”去换取，他们选择了，就狂奔而去了。可惜道阻且长，贸贸然就中途离场了。
时间上最公平的事情就是你有24小时，我也有24小时。可是如果你有钱，你可以花钱买时间，比如让别人帮你做任何可以代劳的花时间的事情——比如校对文章，排队，整理房间等等。本质上有了钱之后，连时间都不再每个人平均了。
小学课本上说，一寸光明一寸金是对的。寸金难买寸光金又好像是错的了。我没有足够的钱可以常常去购买别人的时间来帮我代劳，我自己的时间越来越少了，要做的事情还那么多，于是我开始陷进一种无边无际的焦虑里。
耶稣说，不要焦虑明天的焦虑，因为明天的焦虑属于明天。可是父母的白发没有等我，年岁的叠加没有等我，没有一个人在等我，我可以缓一缓吗？
国庆回家，我去看奶奶。奶奶说最近眼睛更加看不见了，身体觉得越来越不好了，可能不久了。当下我心里“咯噔”一下，没敢细想，一直说不会不会。其实我想和奶奶说，我想要奶奶看着我结婚生子，生个曾孙子给她玩玩，逗她开心。
听说我四岁的时候，奶奶逗我，奶奶没了怎么办，小小的我立马嚎啕大哭。奶奶见人就夸我，说这个孙女惜（潮汕话：疼爱）有用。
可是我现在已经二十五岁了，我又有什么用呢？我又能为我的奶奶做点什么呢？我大概都比不上当年那个什么都不知道的四岁小女孩。我只会在半夜惊醒哭泣，挣到的钱只能刚刚好养活自己。
亲人在一天天老去，年岁在一天天叠加，我要孝敬亲人，我要完成自己。我在一片焦虑里给自己安排一些积极向上的任务学习，只希望自己可以不虚度光阴，争取挣更多的钱来对生活掌握更多的主动权。我已经在一条道上了，只能卯足了劲往前冲。
生命很大。
大到我脑子里有无数的憧憬、念想和美好愿望。我相信这宇宙那头的未知生命；思考着哲学书说的生死意义；讨论科学、真理与诗词；对人类的心灵深深着迷。
可生命也小，简陋，不堪。
在钱花完的工资日里，我十五分钟一次的查看账户，在某个节日的街头，我想念父母，在某个生活艰难的苦逼日子里，听到路边有人放那首《爱拼就会赢》就要泪流满面，亲密爱人一句重话就足够让我泣不成声。下雨，打不到车，工作量变大，今天的衣服没洗，今天要看的那集PS教程没有学完，所有事情夹杂在一起可能瞬间就能让我的心情跌进谷里。脆弱起来，真的就是那样不堪一击。
我不想抽象出什么具体意义，只不过觉得神奇。只要生命不息，明天我们依然小强一般的崛起。可是明明生命有时候那么壮丽有伟大，有时候又是那样不堪重负小若蝼蚁。
人皆寻梦/梦里不分西东/片刻春风得意/未知景物朦胧
人生如梦/梦里辗转吉凶/寻乐不堪苦困/未识苦与乐同
天造之材皆有其用/振翅高飞 无须在梦中
南柯长梦/梦去不知所踪
醉翁他朝醒觉/是否跨凤乘龙
天造之材皆有其用/振翅高飞/无须在梦中
何必寻梦/梦里甘苦皆空
劝君珍惜此际/自当欣慰无穷
何必寻梦——许冠杰《天才白痴梦》
