作者：刘凤；
来源公众号：喜悦人生文化
“伙伴们，求夸啊，我又只在自己身上找缺点，快把自己作死了！......”
一大早，手机上收到好友丹在闺蜜群里发出的求救信号。
"有爱心的女人，给我买好吃的，好喝的，有同理心！有慈悲心！"
“你那么优雅知性，那么有耐心，爱心！”
“温柔，体贴，有爱，风情万种，柔和的力量能包容一切！”
........
随着，手机里雪花般各种“夸”不断刷屏，丹的心情也开始雨后天晴。
“搞了半天，我自己玩拿刀戳自己的游戏！”丹很有觉知，马上后悟到表面上是我们带她出了坑，其实原本那个坑就是她自己挖的。
1、你注意力用错了方向
现在大家不妨感受一下，
如果十个人当中有九个人夸你，一个人说你不好，你的注意力在哪里？你对自己的评价是好还是坏？
这个实验我做过很多次，大家都诚实的回答，注意力在那一个说你不好的人身上，同时也怀疑另外九个人说你的话是客套话，夸张。
为什么不把注意力放在那九个人身上呢？因为按照比率化，统计学等概论，我们的注意力更应该注意到大部分对我们的反馈上。
“你穿得黑的不好看，要穿白的。”
“你读理科更好，而不是文科”........
在成长的过程中，我们的养育者，教育系统，文化体系，社会价值观无一不在提醒我们可以做得更好，
而潜意识都在表达“你现在不够好！”
“没有最好，只有更好！”、“谦虚使人进步，骄傲使人落后”诸如此类的信念，
成为我们内在父母以致变成自动引擎，我们渴望达到一个目标，当目标没有实现时，我们总结失败原因最常见的一个就是：我不够好。
“如果......”、"要是......"一旦我们以这样的词开头后，我们的挖坑游戏就开始了。
经了解，丹目前在工作上遇到瓶颈，本来去调整工作就好了，但她不停往自己身上找不够好，从工作能力，到职场关系，再到关系，健康.......
全面出击，无疑是用刀把自己戳得千疮百孔，实际上外面的世界啥也没发生，领导既没有降她的级也没有减她的薪。
我们注意力就像是阳光，注意到哪里哪里就会生根发芽，而你忽略的就会枯萎。
作为孩子的原生家庭，你首先要去忽略孩子做得不好的部分，不要用挑剔批评的眼光去看待孩子，强化孩子做得好的部分，孩子就会朝那个方向发展。
2、自我演绎让坑越来越深
这天，同学L两手提满东西从外面回家，刚放下东西，工作电话响起，于是一边夹着电话谈论工作事物，一边随手把买回来的菜放进冰箱。
放下电话，立马走进厨房，卷起袖子，围上围裙，挥汗如雨、叮铃哐啷的烧菜，做饭。
“开饭啦！”当她从厨房取出盘子，摆桌子上，先生也开始走上桌前。
女主公从容不迫的完成这一连串动作，整个过程中，先生安稳地坐在沙发上，喝着热茶，悠闲地浏览着网页，顿时她内心冒出隐隐地不满：“凭啥你就不用操心？”，
吃完饭后她又开始拾掇碗筷，熟练的把洗洁精倒进洗碗槽开始刷碗,拖地......
扭头一看，先生继续一幅甩手掌柜模样，在沙发上跷起二郎腿，打开电视用遥控器搜索球赛
“为什么做家务的是我而不是我的老公！”当这样的注意力和念头一出现。
她对先生开始有了诸多的评判 ，懒惰，自私，甚至怀疑自己是不是瞎了眼，嫁错了人；
生完老公的气，又开始生自己的气：成天像个老妈子！事情也做了菩萨也得罪了，吃力不讨好。
她发现自己的情绪就像脚踩西瓜皮不受控制似的，脱口而出一句恨话：像你们这样懒惰的男人毁掉多少家庭幸福！
于是应了那句话：最爱的人却伤你最深。
老公事后坦言，这句话直击要害，因为他父亲就是这样的人，而他很评判父亲，现在他也变成了这样的人。
他更是觉得莫名其妙，异常愤怒，两人关系立马进入一级战备状态，所以，无论对解决问题还是关系修复没有半点帮助。
“为什么先生不做家务这个事让我这么生气呢？”事后同学反问了自己这样一个问题。
“因为我们都认为做家务这个事本身是低价值的，谁做家务就意味着谁在家里地位低........”。
这个信念是怎么形成的？
可能最初是从原生家庭，从父母面对生活的基本认知，情绪反应，社会主流文化的价值体系，
通过观察，学习模仿，就变成我们自己认识世界的一种惯性，无意识我们也形成了一种运作链条，
形成我们路径依赖，你会发现自己根本不需要去思考，不需要决定它，就自动自发的会直接进入到那个运转模式。
而其他的可能性，也许先生不善长作家务，所以没做，也许是先生白天工作很累，也许他成长的背景就是女人做家务是很正常的事儿，也许他也有作家务越帮越乱的担忧........
统统都无法进来。
因为当我们内在被汹涌澎湃的情绪填满，是没有多余的空间和注意力去关注场域，关注当下的事情。
当同学L试着把个人价值和做家务这件事分离后，她发现生气的感受很快消失了。
当我们在低能量状态的时候，符合低能量频率的念头和事物就会自动的被吸引，当你的情绪进入自动化反应，那些念头几乎是自己找来的，那种责怪孩子、抱怨先生、反驳同事，抵触上司......的念头它会自动涌现，而且一个接一个，就好像过去熟悉的人格一直都伺机而动，准备卷土重来。
而你要做的就是快速辨认出这些低能量频率的念头，并决定不去认同它们。
不给能量它们时，它们也许还想不死心的继续一会儿，但只要不认同，保持观察和清明的状态，那些念头也玩不了多久了。
让它来，让它走，你很快发现自己来到新能量层级。
3、别用10%来决定你世界的100%
美国社会心理学家费斯汀格有一个很出名的理论，被称为“费斯汀格法则”：
生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定的。
简而言之，生活中10%的事情是我们无法掌控，而另外90%是我们能掌控的。
“工作累我又不喜欢，想辞职，但又怕以后找不到这么好的工作，痛苦啊！"
“我们两地分居啊，父母反对我们在一起，纠结啊！”
“孩子生病不吃饭，我吼她，自责啊！”
........
换个喜欢的工作试试，距离不是问题只是去爱，孩子不吃饭，先陪伴让他感受好，俗话说，每件事情都有三种以上的解决方案，
可是你发现无论你试图提供多少方案和可能性，他们都一一反驳，且坚定告诉你：没有用的！
“我知道他是一花心的渣男，道理我都明白，可是就是忍不住要给他打电话，问他爱不爱我？......”
来访者在那头声泪俱下。
这就是韩寒说的，懂得了很多道理，但依然过不好这一生。
你会发现，这里有一个很有意思的模式，其实她是预料到对方给不了自己想要的A体验，
但她还是要去做，明知对方躲着自己，还是要疯狂打电话；明知对方花心，还要堵住对方追问，于是毫不意外的体验到了A-。
她要体验到的是不被爱，还是在为自己不被爱找证明呢？
既然知道他给不了A，可不可以找别人的人要A？
如果没有人能给她A，她可不可以给自己创造A的体验，先自我满足呢？......。
但是你发现，她就像踩到转轮的豚鼠，完全停不下来，
在这个过程里，“我不值得被爱”的人格信念像背景色一样，让她不断的进行自我实现。
经历这种出轨，背叛的背后隐藏着很深的自我价值，所以你会发现，无论你给任何建议，都是无效的。
人就是这样复杂，一方面我们在努力追求爱，一方面不相信爱是可以达到的，互相冲突，纠结，矛盾。
当她弄明白自己为什么喜欢体验不被爱时，就有动力往新的方向走。
当对方意识到是自己选择不被爱的方式，对方就来到一个新的选择：我需不需要玩这个体验？........。
其实，这个世界上没有什么人和事让你痛苦，除非你想经由人或事来体验痛苦。
你真不缺少努力，聪明，有想法，你唯一要做的就是提升你的意识水平，注意力使用方向，自我认知框架，就不会无意识的自己给自己挖坑，愿你在人生路尽情驰骋！
／End.
