读书，突然起了兴致，想要把那好的句子抄下来。于是找出本子来，我的本子好多，而且都是好看特别之类的。这么些年我也总是脱不了酸腐气，看到好看的本子总忍不住去买了来。路过商场的钢笔柜，也要驻足良久。那次搬家，还送了好些个小巧些的本子给我侄女，乐得她直笑了许久。
我翻开本子，把签字笔打开，开始抄录那些组合绝妙的文字。
写了不到三行，我停笔。拿起本子看……我看到那白色的纸页上面有些黑色的字，那些字排列还算整齐。可是那字拆开来看呢？张牙舞爪，还歪歪斜斜。有些笔画就不知道是怎么给划出来的。我讶议！我已经不认得那些是我的笔迹。
严厉的家教，使我从小的课余，便是在枯燥的写字中度过。写毛笔，练的柳体，因为姥爷打小便是习的柳体，我自然也习之。
记得每次交给姥爷习字的时候，总是屏住了呼吸般的紧张，如果写得不够好，那总是会招来姥爷食指的指点，那有力的手指点在我的额头，虽不是很痛，可是也总会叫我难过好半天。假如，姥爷拿着蘸了红墨水的笔，在我写的某个字上画个圆圈的话，那就是我得到的表扬。
那几年的日子，便是伴随着有着一摞一摞红色黑色的纸度过了。直到如今，我也在怀念着那些等待看到黑字上面划红圈的日子。那些如同清晨的阳光般干净，透明的日子；那些如同八月的草原样美好，丰满的日子……
是那些日子，让我小小年纪便能够写出一手好看的钢笔字。可总是有人说我的字不太象是女孩子写的，我后来才知道，女孩子如果习颜体，写出来的字才会绢绣。柳体是那种大气的字体，男孩子更适合。
可是我怎么可以改变呢？就正如那些日子一去不复返样，我的字已经定格在那种体了。而且，那还是我曾经骄傲的一个东西。
我在给自己不再辨识的我的手写出的字做解释。解释的最大的理由是我的右手大拇指。
应该是四年前吧，我也不知道是在洗头按摩还是在做保健按摩时，（总之就是在做按摩）右手大拇指被扯的时候，拇指和手掌连接的那块骨头被扯错位了。其实怪也只怪我自己太过柔弱。后来妈妈让我去找别人理论时，我早已经想不起来在哪里受的伤了。
我的拇指整整痛了一个多月后，我才去医院瞧。之前总是觉得一个手指痛无关大碍，直到疼痛加剧到我晚上睡觉也痛我才重视。医生一摸，就说我是骨头错位，然后很快的给我复了位，然后拿了些药包起来。
可是医生说我的骨头错位时间过长才复位，导致什么神经也变形了。得要好好的敷一段药才可以好。我呢？只包了三天就拆了，因为觉得右手包着实在不方便。到了现在，我的右手拇指那骨头没有办法动了已经，也一点点力气也使不了。遇上有时侯忘记了去用拇指做了事，要不了一小会，就会酸痛起来。
连写字，也是写上不到三行就会痛。而且，负痛写字，没有办法完全发挥，所以自然字是写不好看了。为了这个，我很是郁闷，有种自己残了的感觉，又因为有这样子自己的身体自己无法掌控的痛，自己觉得自己很没用的自怜起来。
好象在一条无知的黑暗的路上行走，我是不愿的。可是我没有办法让身体跟了大脑退回去，就那样痛苦的走着。
有一年，那可能我的风湿病发作的最厉害的一年吧？记不清了......我的病一犯，就会腿瘸，而且会全身的关节都没有力气，包括手指头，每一根手指头。可我还是瘸着去上班，我还冲同事笑，可没见过这么漂亮的瘸子吧？我说。
可是有次我的病再犯的时候，我整个人站不起来了，我没有办法支配我的腿，我只可以坐在沙发上，让妈妈把饭端到面前。我那时哭了，我哭的很厉害。我不是哭我的病，我只是哭我的无可奈何。我怕这种无可奈何，我极度恐惧，因为，那会让我觉得自己没用，觉得自己可怜，我不要这种感觉。
后来的我，以无穷大的勇气吃中药，吃了大半年。到哪儿，我都带着我的药。直吃到全身都散发着股子药味。我居然就那样好了，现在只是会有点点痛在变天的时候。所以我自己都会夸自己，夸自己坚强。
现在，我竟然对我的手指无奈何。我不相信的动动左大拇指，很正常。我再期待的动动右手大拇指，可是，没有办法动那块骨头。我再看我写的字，我只能够叹息！
我在键盘上敲打着这些字，我都有些鼻酸了。我突然听到邻居家的钢琴响，是单调的“哆，来，咪……”反反复复的重复着，可是我没有觉得烦厌，我反倒觉得那是极美好的音乐。因为那是个小孩在做练习，那就是说，他在成长着，在享受着那些如同栀子花般纯洁的日子……
我再从自己的电脑前抬起头，我再听到许多鸟鸣，是楼下的公圆吧？以前，我怎么没有感觉到这些鸟儿一起歌唱的声音是这般动听呢？我微笑了，我享受着我的身旁这些自然的音乐。我懂得我该怎样了，这些所有现在，都会走过，都会变成我的记忆的点滴。我，随着自然去过自然的日子，不好吗？
我的右手大拇指没有办法让我再写出漂亮的字，可是，我有过曾经不是吗？我又何苦去哀叹，何苦去自戕？我用我的键盘写下这些，我依然可以的，不是吗？
窗外，我的窗外鸟儿在歌唱……
