在某一天的某一时候，我就开始思考。
我发现其实人活着挺没劲的
至少对于我来说。每天一杯美式咖啡，深度烘培，少冰，我估计咖啡店员每天看到我这张脸时内心已经翻了好几个白眼，一定是好不容易把那句还来啊给硬生生地憋了回去。
其实美式咖啡很苦，特别是冷咖啡，特别难喝，有时候那种咖啡独有的苦在冷水里浸泡的味道让我连吐都吐不出来。但我还是每天都喝，没别的深情的原因，它是咖啡店里最便宜的东西。
其实上课也蛮无聊的。每天晚上和外教们听口音很重的工作人士们下班后讲两个小时的英语。不知道在外教老师保持微笑的脸背后是怎样一种心情，我是很想陷入昏迷的。
我每天在街上要走一个多小时的路，从家到咖啡店再走回来。我每天看到相同又不同的女人们化着不同的妆容走着不同的步子。有些人的面孔很熟悉，因为整容医院里总是有一套标准的整容流程。妇女们的步伐有些匆忙得像是要赶去投胎，还有些倒是慢慢悠悠地像浮游生物。
但神情和气息倒是基本相似，大部分都是文艺气息与油腻掺杂在一起，不知道是因为DNA的基本相似还是因为上海这个熔炉里炼出来的基本是浮躁的次品。
我每天要在地铁里呆上二十多分钟。光是地铁就已经是这个世界的缩影，形形色色都在告诉着我们这个世界的无趣和无趣和无趣。我放眼望去，人们双眼无神地望着窗外，或手机，少部分人在睡觉。没有人在看书。我觉得冯唐有句话说得很好，后现代，不关注外在社会，不在意内在灵魂，在更高的物质层次上回到远古时代。
所以这样无趣的生活，我又没能力去改变，继续又有什么意义？
我现在在上海休养，我要考虑是否应该回美国读书。周围的所有人都说，你应该去美国读书，前途好。我也知道前途好，我可以考个好大学认识所谓的高层人士，可我就是很排斥那个有高层人士的环境，尽管这是个让中国孩子垂涎不已的机会。我得仔细的权衡利弊得失，作出第一个可以改变自己命运的决定。可是真的好烦啊。
好烦啊。我每天都在思考我要不要去死。我死了其实也没什么，大到地球还在转，小到我父母都能养活自己，我家的猫也有我妈照顾，我朋友也有别的朋友，我死了并没有什么影响，这么一想还是挺好的。
但我为什么还没死呢，我总结了我还想做的事，现在想做的事，不知道以后会不会还有想做的事，那就以后再说吧。现在呢，我总结了几个还没完成的一些事，等做完了这些东西，我就可以安心地去死了。
首先，我还没有读完一本像样的史书。准确的说我还没有读完所有我想读的书，但真要我选的话我会先读完史书再去死。冯唐说他读史的习惯养成的很早，我爸爸说没什么一定要读的书，但一定要读史。我就在想，读史对人究竟有什么实质性的意义和影响？秉着这个问题，我想在活着的时候好好读一些史书。
然后，我还没有谈一场像样的恋爱。爱情作为世界小说中一个不朽的主题，无数作家为它倾尽笔墨，创作出一部又一部世界名著。它有多危险？这种十八岁之前大人称它为禁果的东西，仿佛碰一下就成了丧尸似的。青春期的我们躁动着，期待着去尝试，却被周围种种告诫着它的罪恶与可怕，一次次向它伸出的手被大人们拍下去，轻轻地想去触碰又在触到它的瞬间赶紧缩回。它有什么魔力？文字也无法言喻它的奇妙？这种心理学家一直在研究的情感，哲学家无法用言语诠释的东西，只有真正去感受才不枉生而为人，在世间走过一遭吧。
再然后，我还没有睡过男人呢。未成年做这种事会被唾弃，做多了这种事会被骂鸡，做少了这种事被嘲笑性冷淡，不做这种事会被说老处女。男人爱没做过这种事的女孩儿，因为她们冰清玉洁，好像性是什么肮脏龌龊的东西似的，可戏剧性地，这是人类的本能。“万恶淫为首”，为什么是淫为首不是坑蒙拐骗偷为首？为什么男人喜欢胸大翘臀的女人？为什么男人看到胸大翘臀的女人时下身会邦儿硬？淫是什么快乐又难以启齿又罪恶的东西？做爱是人类繁衍的本能，它为什么充满着不道德感？这又是一个大人不让我们碰的禁果。等我成年以后，要是有男朋友我就睡男朋友，要是没有男朋友，就找一个长得好看的男人把他变成我的男朋友再睡了他。都说做爱要和自己爱的人做才舒服，我没有爱的男人，那就找一个养眼的，睡在旁边看着也舒心。
等做完这三件事，我就给自己三个选择，出家，自杀，北漂学相声。
