我发现当我为了写作而写作的时候，反倒没有了语言。当我把兴趣变成赚钱的途径时，我发现生活变得枯燥了，变得艰难了。

当我在为10元稿费欣喜的时候，我不知道写作赚钱其实并没有想象中的那么容易，投稿并不是都能顺利通过，甚至都没有回复。以前只是在书上看到作者写自己等待稿件回复的焦急心情和漫长过程，现在自己体会到了，才知道其中的艰难。

其实，任何一件事情，都不是那么容易的。

相比之下，我更喜欢为了让自己过得从容优雅而真切地写作，那时的真感情才能滔滔不绝地流露出来。

因为写作给我的是一种安定感，一种对自己的反思总结和改善精进，是我对自己内心生情感和现实生活的真实记录。这些文字从我笔尖像流水般涓涓涌出，我觉得惬意，觉得美好。那才是我自己，一个热爱写作，热爱生活的我。

当我把写作变成目的的时候，我觉得自己没有那么快乐了，我觉得失去了一个朋友。因为我的初心，就是记录心情，后来才正式给这项活动起名叫“写作”的。

现在的身体很差，我很诚实地面对自己的内心，我不敢欺骗自己，也不想欺骗自己，我不知道自己是如何一步一步变成如今的瘦削模样，让家人和亲戚都担心，自己也暗自伤神。

可是我除了瘦弱，仍旧可以像一个正常人一样生活。家人为我贴上“生病”的标签，现在每天一条鱼，吃饭只是为了长身体，我没有品尝美食的感觉，我就像完成任务一样默默进食。

可是无论我再怎么感谢妈妈，身体不好，都不能让她放心，更别说开心。我甚至看不到她笑，我自己也不敢笑，我只能隔着镜子，尝试着扬起嘴角，然后告诉自己：“算了，记着别笑。”不过微微扬起嘴角还是可以的。

因为那张面色洁净皎白的脸，笑起来好奇怪，好像畸形一样，我自己都害怕。记得以前说想要皮肤变白，家人也一心希望我长得白白胖胖的，现在我变白了，可是却没有变胖。

我知道自己的身体存在隐患，虽然可以向正常人一样生活，可是疾病在那里，不来也不去，我不知道它们什么时候就让我的生活发生翻天覆地的变化。

可是我又渴望独立，渴望有收入，因为没有了学业，经济独立便是我另一种安全感的来源。那样我才有随时离开父母离开家的勇气和决心。

我不想再继续回学校学习了，那样的日子，我的身体经不起熬。我承认，我还是怕困难，可是我也相信自己可以克服困难，只是我更愿意，选择自己喜欢的生活。都说年轻人要有敢拼敢闯的精神，但是也要看是否值得，毕竟每个人有着相似却不相同的三观。

六年前，我第一次生病，六年后，我再次生病。其实这之间我从未真正地“正常”过，家人为我贴上的“病人”标签，似乎要如影随形地跟随我一辈子。而我的朋友们，都跟我说，我自己要把自己当成一个正常人。我觉得自己是一个有故事的人，可是哪个人的人生，没有一些故事呢?只是”如人饮水，冷暖自知”罢了。

我记得有一学期回家，哥哥到轻轨站接我，见到我第一眼，他笑着接过行李说道：“你长胖了！好！长胖了好！”当时他那么高兴。现在的他，工作很忙，压力很大，毕竟是孪生兄妹，他的世界，我都懂。

我记得以前老爸高兴地笑我，叫我“胖子”，我不喜欢他那样叫我，可是我喜欢看到他高兴的样子。

我记得以前妈妈每天精心地为我准备一日三餐，搭理一切，帮我洗衣服，陪我闲逛，虽然我也不知道是谁在陪谁，可是我们在一起，我们都很快乐。而现在妈妈依旧在精心地为我做着与当时同样的事，却没了当时的开心。

穷人家的孩子，是不敢生病的。没有公主命，更不敢得公主病。

身体不好，学业未果。我一个人过着自己喜欢的生活，做着自己喜欢的事情，行走在情绪崩溃的边缘。

有些人，我不去联系，不是没有时间，也不是不想，而是是我不敢去联系。我害怕他们看到我现在的样子，害怕他们了解到我的情况，见到我之后震惊的反应，我更不想成为他们“过分关心”的对象。

想起高中时闺蜜那句话：“如果回来的是脸圆圆的明月，我会依旧爱你。”其实，我也很怀念原来那个“脸圆圆”的自己。

我不知道哪一天，或许自己就撑不住了。可是我会让这一天，永远都不要来临。因为我有一颗温暖的心，我还有好多想做的事情没有做，还有好多爱没有表达。

我想发光，发热。