经历婚姻的“七年之痒”之后，我与老婆的关系一度达到“零点”。第一次老婆以离婚向我表达不满之后，我不以为然，认为是无理取闹。第二次，她再次向我表达离婚的诉求之后，我明显感觉到事情绝不是我想的那么简单。到了吵架都不想吵的境地，我们尝试的说出了内心的真实想法。
“回家就洗手吃饭，然后就坐在沙发上不停的接打电话，孩子生病了，还在外面应酬。想和我说说话，总是很不耐烦！回婆家过年，只顾自己开心，不顾及她的感受.....”老婆一股脑给我列了20条罪状，而且每条都是有理有据，痛苦陈诉。最后，她用“丧偶式婚姻”总结了我们的婚姻关系！
听到这个词之后，我微微颤抖了一下。“丧偶式婚姻”！老婆用到这个词去形容我们的关系，内心应该是多么的绝望和失望！好多天，我将老婆向我抱怨的场景，反复的分析，甚至上网查了很多有关“丧偶式婚姻”的描述。对照这些罪症，我一一的思考和琢磨，终于明白老婆是“寒了心”。我一直是生活在自己的轨迹里面，未能真正的静下心来思考老婆在想什么？需要什么？
这些年来，我一直以为自己做的不错。早出晚归的工作，没有不良的生活嗜好，惦念双方的父母，回家也会做做家务。为什么这么好的男人居然让对方觉得是“丧偶？”
我仔细回忆生活的点点滴滴。结婚之后，我发现与老婆相处的并不轻松。很多婚前未能暴露的矛盾在婚后都体现出来了。老婆崇尚节俭，什么破旧纸皮都堆在家里，而且很少去整理房间。我说这样攒不了几个钱，而且会储藏细菌。她不但不接受，认为我没有节约意识从而责备我。我喜欢女人将家里收拾的干干净净的，她却说又不是什么“豪宅”，干嘛要收拾那么整洁，除非我买个大房子。我一脸懵，这是什么逻辑？老妈帮我带孩子，生病了，带老人去看病，老婆也是板着脸。老人从老家过来，生活极不适应，在带小孩的方式会有时代的“烙印”，我私下劝说老妈几句，她说我是“妈宝男。”很多事情，我感觉都非常的压抑，另一方面，我又得维护好家庭的内部关系。
那段日子我感觉自己特别的委屈。想和老婆沟通，感觉永远都不在一个频道。加上一心扑在事业上，后来我干脆很多事情我就不出声了。原本以为我沉默之后，相处会和谐一些。事实并非如此！老婆还是坚持自己一贯的霸道作风，很多时候都不给我留一点“情面。”我感觉自己的自尊受到了极大的伤害，对老婆的关爱也日益减弱。
老婆面上强势，其实对小家还是很眷顾的。为了照顾家庭，做起了专职主妇。为了不影响我的工作，独自坐公交车带两个小孩去医院。为了尽早还清房贷，生活开支极其节俭。所有的这些，我并没有领情，而是觉得她没有必要这样做，是一种自作自受。
通过后来的离婚风波，我才慢慢的理解老婆。两个人生活过得如此闹心，最主要的是我们忽略了婚姻的本质。双方结婚最基本的要求是:相互理解，相互交心，多站在对方的角度去思考问题，而这些我都没有做到。思前想后，我对老婆说了我的请求，给一年的时间让我重新“改造”。看在两个小孩的份上，老婆给了我表现的机会。
之后的日子，我的脑海里不断浮现老婆对我的诉说和评价。我觉得我们的婚姻还有挽救的余地，因为双方还有感情，只是在爱的表达方式上出了问题。没有多余的语言，也没有什么壮举，我只是在相处的方式上做了一些调整。
老婆做饭的时候，给她打打下手，陪她说说工作中的一些琐事，吃完饭主动的做做家务。不再将工作当中生活中的唯一，节假日陪家人去走走。一些重要的节日，会给家人做上一顿好吃的，买上一份礼物。所有的这些举动，之前很少有，尤其是耐心的听老婆讲话。起初的时候，老婆并不领我的情，我心理也许有愧疚，想着能做点就多做点，也没有太在意。随着孩子相继上学，我主动承担了辅导孩子功课的任务。看着别人家辅导孩子鸡飞蛋打，而我家小孩与我相处其乐融融之后，老婆对我的成见也日益的减弱，不再那么排斥我。由于老婆全职主妇多年，与社会脱节较久，她多次提出要去工作。想着孩子已经上学，我开始鼓动老婆去工作，并且将家庭事务承担了大部分。
这么多年，我一个人养家糊口，有时也会心生不满，觉得老婆不够体贴，不够善解人意，所以很多时候对于老婆所做的一切觉得理所当然。回想起来，单老婆带两个小孩就够呛了，家里还没有老人帮衬。当时，如果我多站在老婆角度思考问题，多和老婆做一些沟通，也许日子要过得红火很多。
“丧偶式婚姻”这个词在网上出现的较多，我只是众多批判者中的一位。可能还有一些“丈夫”还没有意识到老婆对婚姻的评价，有时甚至是无暇顾及。这种婚姻关系绝不是大家所追求的，只是很多时候是将“爱情关系”过成了“亲情关系”，深陷其中还不能发现问题的关键。当真正被贴上“丧偶式”婚姻的标签时，还得换位用心，用情感化对方。
