未知，因为我不知道这意味着什么，成长？亦或是一份痛楚，也许痛楚也是礼物。
其实说来，我应该感谢你，感谢你的礼貌，在我由于种种原因所导致的不太成熟的状态下在边界上的失衡；你并没有责怪或玩弄这份真挚，无论出于什么原因，我都应该谢谢你，让我在长达十年之久的空窗期，能够重新拾起对一个人的爱慕；就像在沙滩上，夕阳照的贝壳闪烁，我拾起那份像爱一样的贝壳，无论其形状，那都是我的爱慕。
我想过一万种你说出：“别怕…”的语气，可我怎么也想不出，你的脸上该是什么样的表情；其实我怕极了，我怕我再次陷入一场自我的欺骗里，说出那些让人摸不着头脑的呓语，所以我应该感谢你的沉默，缄默不语的绳子将我拉上岸，不至于自行溺亡。
我演绎过一万种我们再次相遇的场景，我好像被钉死在原地，大概像一种仪式的受洗一般，我失去了我所有的反应，脸上那不被察觉的表情僵硬如冰冻了三个月的生肉；我还是应该感谢你，感谢你的刻意回避以及成熟的为人处事，我被晾在原地，我多希望你一把拉住我给我一个安慰籍的拥抱；但我相信你内心人性的那份善良使你克制住了，你告诉自己不能轻浮的对待一个发出真挚声音的人，虽然你可能对我毫无感觉。
我幻想着一万次你主动关心着我的话语，可这原本确实是我自己的问题，我不该把期待全部抛给一个只见过一次面的人；但面对这些有点无厘头的蹩脚的讯息，你完全可以做一个大胆表述，将我的打扰拒之门外，可你并没有，我根本不敢想…我只能说这也许是你真的不想伤害另一个人的善良，而任由我打扰，所以我应该感谢你的。
夜深了，房间静的可怕，耳鸣响彻整个天花板，它像思念的旋律一样持平的在耳蜗中发出共振，可我始终是要感谢你的…只是我的感谢，只能经由心室泵向每一条静动脉，将它隐藏在血液中，在某一个季节变幻的时刻用一个微笑表达给你。
我曾不止一万次的思念你，这确实是我当下最真实的感受，我也问过自己无数次，我在思念着一个见了一次面的人，这种荒谬的感觉就像出现在一本魔幻现实主义小说的段落中；如果我思念的原子能够抵达到你的身边，你能感受的到我那些仅仅止步于单向爱慕的感谢之情吗？
月牙悬吊在那，像极了塔罗牌的愚人，他热情似火，奋不顾身的冲向那个未知数，他像一个自然中的植物一样，一心向阳；反之，他畏首畏尾得等在原地，踌躇满志的不知该如何的产生出一种奋不顾身的行为；我应该感谢你的，你让我重新面对一场盛大的思念，它悄声步上阶梯，将自我奉献于祭坛上，求一组如欧拉一样精密的公式，算一算你我之间心的距离，求证一个思念的原子如何在不被观察影响的情况下转化为感谢。
我应该对着月亮感谢，我叮嘱天上的月光啊，一定要转达给我要感谢的那个人啊。
是啊，我应该感谢你的，D先生。一个木讷了十年之久的人因你而爱慕，因你而动情，因你而思念，但现在我也只能是捧着一抔感谢之情，风吹散了，你能收到吗？
