生活总能在你平淡无奇的时候给你蹦出一些意外，我，被甩了。很意外也很难过，我在问我自己为什么呢？为什么为什么，我有无数个为什么想知道，可睡了一晚上之后我不想知道了，有什么意义呢，之前开玩笑的说着如果分手了，我也再不谈恋爱了，好是伤情，可是我和他电话哭的说的最后一句话是我希望你不要见了我把我当作陌生人。我不想哭，可泪水吧嗒吧嗒的总是往下落，想着晚上真好，没有人会看到，那么也不会有人来可怜。在宿舍里，不会让别人知道发生了什么事，我依旧带着笑脸来掩饰我的悲伤。
我的悲伤不会表露出来，以致于让你觉得我很坚强，我不会受伤，可是我真的真的好难过，我一点都不坚强，我想歇斯底里的哭一场，从前我高调的说没有谁离开谁活不了，这句话现在啪啪的打着我的脸，我有点想笑，感觉自己很可笑，我知道你是怎样的一个人，也知道你做这个决定肯定考虑了好久，所以我多么可笑啊，一个早想着和你分手的男朋友，每天假装着和你关系依然如旧，想来便觉得难过又加深的了一层。
你打电话过来，吞吞吐吐的，我知道你可能要说些什么，可我万万没有想到你会说这个，其实我会同意的，我不会纠缠你的，我想要一个体面的结束，我本是一个爱笑的人，天气好都会让我心情特别好，可从此我心底已盖上了一层纱，我会将它藏起来，也不愿再拿出来再被撕碎。
青春啊，爱恋啊，我还没有好好经历却要和你说再见，劝诫别人的话连我自己都不信，我自己也不想走出，用一个圈圈将自己圈起来，也挺好。我依然喜欢你，正因为如此我会给你你想要的！
你不该这么伤我，我的心上像被你亲手插了一刀，我一想就想哭，有些话说出去了就再也改变不了了。
时间真的是一把良药，大概过了一个月，我就已经没有那么难过了，有些看得明白了些，我想着一场一生的恋爱只能存在于小说里，我这样的一个浮躁的人，竟也能觉得平平淡淡也很好。我依然很羡慕每晚在公寓楼相拥的情侣，其实这种甜蜜我也曾经历过。大势当真如洪流，我还是输了，输给了异地恋，可又有多少恋人能时时陪伴在自己身边呢？我也会时常想起你，可想起的只有难过的情愫，我对恋爱的美好，由你亲手踩碎，我很感激你曾喜欢过我，但有些事发生了就再也改变不了了。我也很想骂你，你可真自私，若你下次站在我面前时，我一定满带微笑，这只是尊重。你轻易的拥有了太多的事情，优异的成绩，姣好的皮囊，让你觉得你拥有的可以随意抛弃，或许只有真正的失去才能让你学会如何去珍惜。我们大概已经走了人生的四分之一，我真的没时间和你耗，我真的讨厌我自己为什么会这么难过，这么没有魄力无所谓的放下。我正当青春，若我他日嫁人，你也一定要来，我希望你能看到我最美的样子。
昨天我以为我想通了，我可以放下了，我要振作起来，可最近阴雨连绵，真的让人烦躁得很，我不想坚强，我也没那么坚强，分个手怎么就这么讨厌呢？这一个月来，我基本上没有一天心情很好，我忘不了放不下的，我以为的只是我以为的，以前很想不通哪来那么多怨妇诗，哪来那么多为情想不开，原来我一直是局外人。我也在纠结我在为什么而难过，为什么而忧郁，是因为还喜欢吗？是因为怀念吗？不吧，大概是我忍受不了这份孤独，也甚至放弃了下一次可能。以前我觉得幸福的事是下雨天里和喜欢的人窝在沙发上看电视剧，吃着麻辣零食。现在我讨厌死了下不完的雨季，让我的心情无法言喻。
五一你坐了一夜的车来到了我的城市，我激动的凌晨三点就醒了，我也不知道激动个什么。我觉得你能来我就已经做好了原谅你的准备，是的，我可以迁就你，但是我对你原有的百分百喜欢只变成了百分之八十吧，这次我不敢付出真心，再被你践踏一次，你真的好幼稚，像个没长大的孩子。
最后的最后，日子又会变得如何呢，我们也不会知道，附上一首小诗证明我曾热爱过，期待再见！
如果我们再相见，事隔经年。我将以何贺你，以眼泪，以沉默。
——拜伦《春逝》
