最近这更年期症状真的越来越重了。这一个多月，动不动就一身汗，忽地一下上来，满脸的汗都能往下滴，一会儿又退了。
膝盖也明显不舒服上下楼费劲，蹲下就起不来。更折磨人的是浑身疼，前几天浑身疼，以为是练呼啦圈练的，但这两天没练呼啦圈，每次睡醒起身时都觉得浑身酸痛。
我上网查了，这就是雌激素消退带来的典型反应。
可最让我心寒的是，刚才我明明满脸是汗地跟老公说‘更年期真的太难受了’，他却连看都不看我一眼，只冷冷地回了一句：“你那是热的，我也热。”
我希望他看看我，因为他脸上没有汗，而我的脸上的汗都要往下滴了，但是他连头都不扭，甚至他有点生气的说：“是天热是天热，就是因为天热！”
当时身体的不舒服，加上情感的被忽视，我的那个心情啊，真是火上加油，心里的愤怒让我感觉特别想抓起一个东西使劲摔下去。
我就质问他：“你为什么就不能共情别人的感受？！”
他连回应也不回应了，于是我就连打人的心都有了。
但我知道，我也不能真的去打他，我就拿拳头使劲的砸沙发。
然后自己去识别自己的情绪：嗯我在愤怒，我受到了忽视。
这时候我们妮妮在群里问我们还要不要去遛狗，我就想告状说他们的爸爸欺负我。
我在群里说，我现在想砸东西，我还想打人，我希望他俩能安慰我一下。
但是他俩根本没接话茬，一句也没问我为啥生气，我又一次感到了被忽视。
我怎么办呢？别人不爱我，那我自己就爱自己吧，我自己不能再为难自己了，别人不想看我，我非逼着自己去向别人讨要一个看见，这不是在为难自己吗？
不但为难自己，并且还攻击那个讨要失败的自己，把火撒在自己心里。而且我为什么一定要让他看见我的苦呢？我有那么苦吗？我现在也不热了，我伸起胳膊伸伸腿也没有那么疼啊。
其实我们俩刚才有一个心理的博弈，从婆婆家吃饭回来，我一直就在沙发上躺着，玩手机，然后睡觉，一直躺到快6点了，他一直在床上躺，但是他躺完了，当他看见我还躺着的时候，他就很不乐意，他不想让我躺着，所以他就驱赶我，但是我呢，我就是想向他证明：我是因为不舒服才躺着。
如果他承认了我的不舒服，那就等于承认：他不该驱赶我，而且他还应该照顾我。所以对他来说最有利的最省事的办法就是不承认我的不舒服。
在这个博弈的过程里，我成为了那个需要自证清白、需要乞求一个看见的弱者，那现在我需要完成一个角色的转变，我必须自己站起来，我要走到强者的那个座位上去，我要有能力掌控接下来发生的事。
我跟老公说你去溜汉堡吧，我不去了。他说让我也去，我说让我去的话你给我道歉，他就是嘴硬不道歉。
我说不道歉也行，我去溜汉堡你自己在家吧，他说他必须得跟着，我说你要跟着你就说对不起，他终于心不甘情不愿地嬉皮笑脸的说了个对不起。
其实人与人之间不存在感同身受，我想前几年老公哮喘发作的时候他也很痛苦，可能我也忽视过他的感受吧。
就算是两个人感情再好，终归人类的悲喜并不相通，人终究还是要自己坚强还是要学会自洽。
