一个妈妈告诉我,她下班回到家,女儿拿着一根树枝很惊喜地告诉她"豹子"：掉在地上不知道多久的枯枝，把皮剥了，树枝上留下的花纹就像豹纹。妈妈当时没有反应过来，以为是“报纸”，等到女儿提醒是“动物的豹子”，又没有想起来要如何回应孩子。
妈妈把这个生活小事细心地记录下来，并问我，这个时候她感觉是可以好好肯定孩子一番的，毕竟，孩子观察仔细，又发挥联想，可是她竟然一句鼓励的话也没有想起来。
妈妈的字里行间，略带自责和懊恼。
然后群里众妈妈纷纷表示，自己对于“如何肯定孩子”也是束手无策。
如何肯定，确实是家长们在日常生活实践中遇到的拦路虎。
关于批评，我们似乎天生就会，信手拈来，用之不竭取之不尽。
对于没有学习过的家长，一句“你好棒”通行无阻，放之成人孩子而皆准。
可是，对于许多学习过沟通技术的家长来说，尤其尴尬的是，自己都曾经体验过或者听说过，对孩子说“你好棒”有多敷衍，次数多了不仅无效还有害。同时，自己确实又没有那么多可以用的肯定的词汇和句子，就会一次次地陷入“张口却无言”的情景。
1
肯定真的那么难吗？
在上面的案例中，妈妈只要很惊讶地表达出“我怎么没有发现，你是怎么发现的”这一点，孩子就能滔滔不绝和你聊这根树枝聊上半小时了。
就如倾听、共情等育儿技术一样，欣赏或者肯定，也可以是一门技术，可以学习甚至训练技巧。然而，要用得好，用得双方都心情舒坦，同样需要解决“根本原因”，那就是深层次的心理功课。
不能很真诚、自如地欣赏或者肯定他人，也许是因为自己不够谦卑。当我们与对方建立的关系是有高低俯仰的关系，而不是真正的平等关系时，我们就很难于去发现对方值得肯定的点，即使感觉到有，也会试图通过大脑去组织“有效”的肯定性词语，于是发现自己要么想不出来，要么想出来却干巴巴没有任何情感可言，当然也就无法让对方感到真诚。
所以，有些人在面对领导或者优于他的人时，舌灿莲花，嘴带蜂蜜，旁人听了却总觉厌恶不已，谄媚之态尽显。如果在孩子面前或者弱者面前，他们又会唇枪舌剑，用一张嘴把对方伤得体无完肤。
也有一种人，不能及时表达出欣赏之意，是因为过于“谦卑”，也就是自卑了。如果从小生活在事事被批评的环境中，那么关注的目光也就会一直放在不好的事情上，形成一个习惯的思维和行为模式。哪怕偶尔注意到了好的、值得肯定的地方，也无法及时地表达出内心感受。一是这种感受这么新奇，一时间自己反应不过来；二是因为极少或者从未见过大人肯定和欣赏的示范，自己不知如何去表达这种新异的感受；三是不确定自己表达后的结果，是会被笑纳，还是会被讥讽？
这些心理的功课没有处理好，哪怕肯定和欣赏的技术学得再好，也难以在生活中运用自如。正像学习倾听的家长，会发现学了不会用或者用了没有效果，都是因为内在的心理成长没有及时跟上。想象一下，把一棵水乡的珍稀植物种到沙漠里，哪怕种子再完美，种植技术再高超，如果还是沙漠的土壤、气候，又怎么能滋养这棵珍稀植物蓬勃生长呢？
真正的欣赏和肯定一定来自平和自信者之口。他们的内心有丰沛的能量来供养随时随地的肯定和欣赏。
2
眼睛是心灵的窗户。我们口中所言，多为眼中所见，而我们眼中所见，则为心中所想。
还记得苏东坡与佛印的故事吗？
一天，苏东坡对好友佛印说：“以大师慧眼看来，吾乃何物？”佛印说：“贫僧眼中，施主乃我佛如来金身。”苏东坡听朋友说自己是佛，自然很高兴。可他见佛印胖胖堆堆，却想打趣他一下，笑曰：“然以吾观之，大师乃牛屎一堆。”佛印听苏东坡说自己是“牛屎一堆”，并未感到不快，只是说：“佛由心生，心中有佛，所见万物皆是佛；心中是牛屎，所见皆化为牛屎。”
心中有什么，我们就会看到什么。外面的世界没有别人，只有你自己。
今年9月初，经过几个月的努力,我们终于搬进了新园。来新园参观的人很明显地分成三类：第一类人从进门开始不停地跟我们指出“这里怎么弄更好，那里其实也没有弄好”等，第二类却是从打开大门开始，就一次又一次地告诉我“哇，没想到这么漂亮，这里可以看出很用心，那里一定是你亲自做的吧？”
若是去观察，就会发现，前一类人日常生活中也是诸多挑剔和看不起，过着自以为精致的生活，有着莫名其妙的优越感，内在却各种对生活的不满和焦虑。后一类人日常生活中就是笑容满面、喜气洋洋的人，他们对自己、对身边的人都能本能地去发现积极面，和人相处永远让人如沐春风。
当然还有第三类，就是不停地看，张着嘴瞪着眼，一次次地面对我想要开口说什么，最终却什么都没说，只在走的时候干巴巴说一句“挺好的，真的。”这类人，就是生活中想肯定孩子又组织不出任何语言的那个妈妈。
万物皆镜像，我们与外界万事万物的关系，无不是我们与自己关系的反应。
当我们是悦纳自己的，我们也就能接纳他人；当我们是认可自己的，我们也就能肯定他人；当我们是自信的，我们也就能够去信任别人……
同样，如果我们是挑剔自己的，我们也会去挑剔我们所遇到的每一个人；当我们是习惯自责的人，我们也总是会忍不住去责怪他人；当我们是习惯于自我批评的，我们也会喜欢去批评他人……
3
欣赏和肯定的技术都不难学，关键在于，我们能否修出一颗自信之心、谦卑之心、诚恳之心。
中国传统文化提倡“谦逊”，我认为就是怀有谦卑之心，可是被很多人误解了。于是，被误解的“谦逊”就成了日常生活中的“批评和自贬”。
为了让体现“谦逊”，为了让我们不至于骄傲，从小到大，我们所接受的几乎都是批评教育。即使真的取得了很是让人瞩目的、不得不拿出来肯定一番的成绩，也一定会在后面加上一句“一定要戒骄戒躁”，仿佛不如此，前面的一番肯定言辞就会成为潘多拉的盒子，让人从此打开魔鬼的世界。
在这样日复一日的批评教育下，我们不仅积累了很多的委屈、羞愧，还变得越来越自卑和低自我价值感，同时养成了“专找不好”的思维习惯，以及挑剔和指责的行为习惯。这样的我们，又如何能随时发现孩子和他人的长处？即使发现了，又如何有能力坦然地表达出来？
而往往，自卑者并不谦卑，自卑最常见的外衣是自负和高傲。
因为自卑者最害怕被人看到心底那个价值感极低的自己，自负和高傲可以掩饰自己，也可以拒人于心门之外。
修习肯定和欣赏最根本的功课，就是看见和承认那个自卑的自己，觉察那些从小被植入我们身体每一个细胞的限制性信念，再重新植入健康的正面信念，修出一颗自信之心。
真正自信的人，同时也是信任他人的、谦卑的、诚恳的。
当我们可以从正面看到自己，也才可以看到他人身上正面的东西，因为那正是我们自己的镜像。
一个自卑的人，看到别人与自己一样，会看不起；看到别人与己不同，则会羡慕嫉妒，但不会肯定和欣赏。一个不喜欢自己的单眼皮的妈妈，看到自己孩子的双眼皮，传递给孩子的，也绝不会是肯定和欣赏，而是“沾沾自喜”和“炫耀”。同样，一个经常因为画画被批评的妈妈，在看到孩子的画时，也很难表达出肯定和欣赏，不仅因为她还要花时间去思考和组织如何表达肯定，还因为此时会唤起她曾经被批评的委屈和自卑，她还需要处理自己的情绪。
而一个自信的人，看到别人与自己一样，也会同样的悦纳。如果看到别人身上异于自己的地方，首先反应是“那很有趣”，这种感兴趣的关注，本身就会传递肯定和欣赏。比如，一个孩子在拼拼图，当他要求妈妈去看他如何完成“高难度”的拼图时，妈妈只要全神贯注地、兴致勃勃地看着，也许到最后很惊讶地感叹一声“哇！你就拼好啦！我还没看够呢！”孩子一定会像加满油的车子一样动力十足地继续拼下去。
肯定和欣赏，与其他育儿的很多技巧一样，能否自如地运用，最终还是自我成长的功课。这也正是，许多妈妈从育儿入门，最终一定会走上自我成长之路的原因。
没有自我的成长，那些技巧最终要么使不出来，要么也只能成为更为高级更为隐蔽的控制孩子的技巧而已。就像一个人学习了很多的高超武艺，却从未修习内功，用出来也就成了花拳绣腿。
而当我们内在真正得到成长，就像我们的内力得到提升，会发现，我们不再受限于一招一式。肯定和欣赏亦然，不需要有固定的句式来表达。当我们真正地看见他人，既会为他们相似我们之处开心，也会为他们异于我们之处惊叹，这些情绪自然地流露，本身就传递了肯定和欣赏。
