那个闷热的午后挤在桥上的人们从此再也没有见到过顾林，除了我。
那是过了许久之后，有一段日子我时常流连于酒吧。说是流连，我倒无心在其中喝酒耍乐，我不胜酒力，那属于我工作的一部分。那天暮色时分，尽管那天是我的休息日，我还是习惯性地出发去酒吧。在路过距离那家酒吧不远的一处发廊的时候，我惊奇地发现顾林站在小发廊的门口，嘴巴上叼了支烟，刚从烟盒里抽出来，还未来得及点上。他几乎没有变，叼烟的姿势和表情一如往常，依旧抽芙蓉王，硬壳金边，那烟很冲。脚上蹬着白色系带皮鞋，已经不是许久之前踏上旧榻榻米的那双。小脚略紧身的棕色休闲裤，薄款淡绿色休闲西装，袖子卷过臂弯。他没有抬头环顾四周，专心地在全身上下翻找着什么，皱着眉头，抬头纹很深。我知道他是在翻找打火机，而且他肯定不会在身上找到，很多抽烟的人都会遇上这样的情况。
我冲他“嘿”了一声，并抛过去一只打火机。他只手优雅地接住，顺势双手抱拳状凑到嘴边打着了火。深吸一口后，伴随着腔子里徐徐呼出的烟雾，他将打火机递给了我，并点头示意感谢，没有再多其余的话语。顾林本就是这样，我说他几乎没有变，正是基于了这一点，我再一次得到了关于“禀性难移”验证。
不远地方的一处烧烤摊已经炊烟袅袅，传来一阵阵刺啦噼啪的响声和勾人食欲的肉香，摊主光着膀子使着劲将肉串在碳炉上反复颠倒，油腻的脖子上密布了一层汗珠，他卖力地干着，使那个还算清凉的初夏晚间显得很是有烟火气。
也就是在那天晚上，我再次遇到了林源。距离我上次见到她，又是许久了，那晚她的颜色很不一样。
多年以后，当我在公交站台目送车窗里那双好看的眸子离去的时候，我又回想起第一次见到林源的情景。
同样是人头攒动，同样是逼仄的空间。我从窗外看向教室里的第一眼，就落在林源的眼睛上——一双安静里透着调皮的眸子。仿佛整个空间的中心点，周围的一切都成旋涡状向那双眼睛坍缩。霎时间，神经像是绷紧的弦，那搭上去的箭已不得不发。于是，十六岁那年最神勇的一次决定就在那一刻充斥了我的整个大脑皮层——进教室门坐到她隔壁座花了十秒钟，弄清楚她的名字花了两分钟。从见到林源的眼睛那一刻起，我的大脑是她的，我的眼睛也是她的，我的身体不知道是谁的，但我希望也能是她的。从那一刻起，“安静里透着调皮的眼睛”就一直是使我心动的首要条件。然而，在那以后，我再也没有遇到像林源一样的那双眸子。
多年以后，我一个人，林源却仿佛于我身边存在了许多年，也许只是那双眸子存在了许多年。真要我说出来在哪里，我说不清楚，它就是在，无处不在。
想想十六岁，真是个年轻得近乎狂妄自大的年纪，走路都是要甩开膀子，挺起胸膛，目不斜视，一副雄赳气昂，天下再大老子最大的样子。狂妄到满心里笃定了眼睛看上的一切就都是我的，不容被丝毫否定，那虚妄的自尊心不容被丝毫否定。可想而知，几个月后我对她表露心迹时，她的无动于衷对我的打击是多么得巨大。仿佛是对那可怜的自尊心定点狙击，打得脑浆四溢之后又是一轮地毯式轰炸，那种挫骨扬灰般的疼痛，即使多年之后全身的细胞都更换了一遍，依旧是忘却不了。可怜的自尊心连同狂妄的自信心从此偃旗息鼓。
多好啊，将过去全都忘掉，什么也不留下，清白得像一张宣纸，没有一滴墨渍。见面的时候更不需要说话，因为无从说起。甚至连见面有时都可以省去。
我再次见到林源的时候，是在深夜的酒吧里。那时灯光炫目，音乐咆哮，整个世界在那段时间仿佛都在震动。在当时的情境下，我的头发不由自主得颤动，它们完全脱离了我的神经中枢，开心到仿佛我并不存在。我无法控制它们，任由它们去暴动，只要它们开心就好，其他的我不多去管束。我对自己身体的其他部位的态度也近于此，毕竟，“肉体是拿来用的，不是拿来伺候的”。即使再精致健康的皮囊，也终有一天会消失于无形，我们不必太顾惜和在意。
我就这样跟随着我的头发到处游走，十二点整，场子里的人们已近乎疯狂，我看见有许多人的头发也叛乱了，许多头发甚至都纠缠到了一起。管它们做什么呢，它们开心就好。
我就是在几团纠缠在一起的头发缝隙中看见了林源，这是一份莫大的惊奇，在那个一切都很躁动的夜里，我突然平静了下来，异常平静。我拨开那些缠绕在一起的头发，向她走过去，几米远的距离仿佛一段漫长的路程，我从未有一段路走得像那般艰难。我在她身旁的沙发上坐下，没有看她，我害怕见到她的眼睛。我盯着眼前玻璃桌子颤抖着的玻璃杯，红色的液体在其中微微的颤动，小小的涟漪在液体表面一层层荡开，像是一个有了心事的少年，内心不断地悸动。身旁的她也是红色的，脖子上斜扎着一根红色的丝巾，丝巾末梢仿佛有了心事一般地不时地抖动着。火红的修身套裙裹在身上，哪怕是坐着都显得凹凸有致。她右腿搭在左腿的膝盖上，右脚的红色高跟鞋悠闲地挂在脚尖上。她交叉着手臂放在胸前，仿佛在抱着自己似的。从我走过去直到坐下来，她都一动不动，连眼神都没有变换方向，她也是看着玻璃桌面，我猜测她大概也是在看那杯有了心事的“少年”。
我们在很长一段时间里都没有说话，我们各自看着自己眼前的“少年”，似乎各自在回忆以前少年的心事，又似乎什么都没有回忆。但那份平静是真切的，我的头发们安静了下来，她的红色丝巾也不再抖动。
我们需要确信的只有一点：能够说出来的都距离真实很远。
她坐在我旁边的时候我感觉不到真实，这种感觉在她开口说话之后依然如是。她是突然开始说话的，就像她突然出现在我的生活中一样。我无法拒绝她的到来，更无法拒绝听她说话。
“你的味道还是没有变。”她就那样坐着，脖子上的红色丝巾不再抖动。
“但你还是变了。”她身上唯一还晃动着的是右脚尖上挂着的红色高跟鞋。
“你依旧是沉默寡言。”她放下了搁在左腿膝盖上的右腿。
“你的眼神开始彻底躲着我了。”她稍稍转过脑袋看着我。
在时隔多年以后，我终于又见到了她的眼睛——那个灿烂的漩涡，距离我如此之近，只手便能触摸。周遭的一切似乎都已经盘旋着沉入其中，她的红色衣服、她的身体，包括那些纠缠在一起的头发、震天动地的声响以及五彩斑斓的光线。随着它们的沉入，它似乎变得愈加明亮。但我依旧清醒着，我能见到一切在迅速沉入那漩涡，我只是听不见其他的声响，见不到闪烁的光线了。我看着它们，哦不，是看着它旋转。只是看着，没有说话。
“这个时候，你应该说些什么才是。”旋转慢慢开始停止。
“多余的动作真的没有必要吗？”她黑色的眼睛显现了出来。
“既然多余，当然无必要。”
“但是你还是走了过来。我以为你不会。”她向我转过了身子，是我再次见到她之后最大幅度的一个动作。
“这的确很难。”我同样转过身子面向她，但不再看向她的眼睛。
“因为什么？”
“因为突然，你出现的时候总是突然。”
“没有什么会是突然地出现，也没有什么会是突然消失，只是之前你没有注意到。”她转正身子，重重地倚在沙发上，那力道仿佛不是来自她的身体。那本来明亮的漩涡彻底失去了光泽。
“我的仔细已经足够多了，多到连我自己也厌烦自己。”我转过身子，将手臂支在膝盖上，双手用力交叉着，好像下意识地阻止着它们的某种冲动。
我依旧看着玻璃桌子上晃动着的红色液体，它们全都回归原位了。良久，我说：“出去走走吗？”说这话时，我重又向她转过头去，她的红色丝巾又开始抖动起来。
很少有人可以将红色驾驭得很好，除了我眼前此时的林源。之所以这样讲，是因为我在深夜的酒吧里见过几千个女人，她们当中也有人喜穿红色，但她们都比不上此时此刻的林源；也因为记忆力曾经的林源并非如此。
我们的错误往往在于，总是将记忆里的一切当作此刻的衡量标准。
我并不想一错再错。
从嘈杂中走出来的林源，轻快了很多。尽管穿着高跟鞋，但却步履松快，像一只落地跳跃的红色小鸟。我不紧不慢地跟着她，看着她活脱开的样子，尽量不去打扰她。我能感觉得出来，她有很长时间没有如此轻松了。鸟儿离开笼子之后的一段时间是最雀跃的时候，此刻阻止，它们会啄人。我随在她身后，忍着不叫住她。在这种情况下往往会感到无聊，没有眼神的接触，没有话语的接触，没有肢体的接触，单单是看着一个人自顾自地舞蹈，是很难产生共鸣的，这种时候最需要一支烟。我看见不远处一个长发的女人倚着一个坏掉的路灯抽烟，她穿着紧身的发亮的黑色裤子，红色的高跟鞋艰难地支撑着她，烟雾缓缓地从她的鼻腔里出来，她的脸躲在烟雾后面，看上去也不太开心。我默默地掏出盒子，抽出一支点上，朝着那个女人的方向吐出第一口烟雾。那个女人看向我，徐徐地摇头，透过层层的烟雾，我看到她的眼睛没有光彩。
“你熏到我了。”林源结束了跳跃，迅速折回来打落了我手上的烟，它落在旁边的水池里，倏地便结束了它短暂的一生。
“没想到你还是闻到了。”
“我不是闻到，我后面长了眼睛。”此刻她距离我如此之近，比刚刚我坐到她身旁的时候还要近，我只需伸出双手就能拥抱到她。
“你的多余动作呢？还是觉得它们多余吗？”她看着我的眼睛，这次我无法再回避。
她的眼神热烈，她浑身炽热，比我当初拥抱着的林源还要滚烫。我们相距十厘米，几乎要贴在一起。我感到浑身针刺一般燥热，可是我依旧不能闪躲。
我们在漫无目的往回走的时候，有很长一段时间没有说话。林源只是抱着手臂闲闲地走着，她没有愤然离开这个事实很出乎我的意料。但从很多以往的经验来看，也不算是意外了——她总是会让我出乎意料。
当我们仅仅相距十厘米，几乎要贴在一起的时候，我莫名其妙地说出了那句话。那句我本不想说，却百爪挠心的话：“我知道老顾死的那天你在，那个留在破茅屋里的女人是你。”从几个小时前再次见到她之后，我的燥热与这句话有关，我的平静也与之有关。
这句话，像是《银河系漫游指南》开场的三分钟漫长的寂静，像是沉默欲语，又像是欲说还休，像是普鲁斯特笔下陇长陇长的平淡，又像是一个突然地休止符打断了即将爆裂开来的一切。林源缓缓举起来的手臂在我说出来之后的那个瞬间定格在那里。如果我是一个肖像画作家，我绝对不会放过这个美妙的机会——两双戛然而止的手，两双顿失波澜的眼睛，两具柔软起来又突然僵硬的身躯，暗夜下的一段没有开始就已结束的情事。这绝对会是一幅充满庸俗感的可笑画作。因为庸俗且可笑，所以才美妙。近乎真实。
我们在往回走的时候，东方已渐渐发白。不远处一座寺院里的晨钟已经响起，那浑厚的鸣音悠长，在那个黎明成为这个城市里，包括我俩儿之间的唯一声响。我走在她的左手边，步伐尽量与她保持一致，在走上一座有台阶的小桥时，我下意识地发现我的步调，我的姿势已经与她形成了完美的一致，我们都抱着手臂，缓缓地一级一级踏上小桥，我们的鞋子在台阶上踏出了完美的和音——“咚、踢踏，咚、踢踏……”，伴着寺院晨钟咚咚的回响，我在林源的脸上看见了平静，没有一丝疲惫。
我很清楚的一点是：即使没有这个林源的出现，也会有另一个“林源”的出现；即使这个林源离开了，也会有另一个“林源”的到来。用一个伟大的脱口秀演员的话来说：心灵永远是别人的殖民地。而我的心灵此刻的殖民者便是林源，她总是突然出现在我的“土地”上，大肆搅乱掠夺一把，而后将战利品一件一件散落在那片肉的土地上，她总是不带走任何一件。我的“土地”上红色的小河也因此而阻塞，我每每得费劲许多的时间、气力去疏通和打理。可想而知，这些努力往往是徒劳无功。其实，是否徒劳无功也取决于林源突然出现的频率。
她已经太久没有出现了，仿佛久到下一个“林源”就要出现了。在这一点上，她很会把握住时机。很多时候，情感的细丝会因为思念的澎湃而变得紧绷，当远方的某种新的怒潮狂吼着袭来的时候，它们往往因为经不住那剧烈的摇摆而断裂开来。林源很会把握的就是这样的时机，她总是可以在我的细丝绷紧之时突然出现。很不幸的是，每每她出现的时候，我心中的细丝随即便会柔软起来，变得松弛。这种反复地拉扯已经经历了多次，我曾一度怀疑过它们的强韧性，但是她的每一次出现都在反复驳回我的怀疑。我对此的怀疑态度仿佛是生长在那片殖民地上的小民，毫无发言权。
此刻，我躺在沙发上，客厅的窗帘像一条金黄的蟒蛇安静地垂挂在窗户的一侧。清晨的阳光照射进来，铺满了我的整个脸颊，我感受到一丝丝暖意，脑袋开始变得昏沉，整个身体也渐渐从僵硬变得柔软起来，像一条刚刚过完冬眠的蛇，陷在柔软的沙子里，还不想动弹。至于我的意识里为什么会出现蛇的意向，我自己在那个清晨的恍惚中还不甚明了。只隐约想起传说中夏娃受到蛇的蛊惑，偷尝了上帝的禁果，从此这个人间便充满了生养和杀戮。这些都很有些性的意味。在鸿蒙之初，人类除了强烈的裹腹欲望之外，大概也只剩下交媾和生养的欲望了吧。即使在不清醒的情况下，我也意识到我的“土地”上又将要狼藉一片了。
就好像女人们总能分辨出口红的无数种色号一样，我可以轻易感知到林源在某一时刻心情的好坏程度。这不啻为一种比辨别色号更为值得吹嘘的能力。但是我的这种能力只对林源凑效。这是可悲在我身上的某种表现形式。它的根源就扎在这个女人身上，所有的症结点由此传导到我的身上，并在她每次出现的时候全面地爆发开来，像极了一场场无药可救的综合并发症。可到头来我还是一个需要依赖药物的病人，林源就是那方不定期的药方，安慰作用大过于治疗。我仿佛一条永远离不开水流的鱼，所有的自由都被禁锢在水中。林源就是那样一道飘忽不定的水流，她总是在我将要干渴而死的时候再次流遍我的周身，拯救我即将干瘪脱水的身体。那股时而温暖时而冰冷的水流，是药，是毒药。这仿佛成了一种赐予。说实话，我厌恶这种反反复复地折磨。
我此刻躺在客厅的沙发上，正接受着这种折磨。太阳又升上去了一些，屋子里的光线渐渐强烈起来，我脸上先前感到的温暖渐渐变成某种刺痒。阳光这个小妖精真的是不会如人所愿的，它永远不会停下来跟随我的节奏，它总是有它自己的节奏，而我能做的除了躲避，只有配合。
就像我配合着林源一样。
浴室里响起水声，是莲蓬头喷出的沙沙的声响。我的意识从刺痒中渐渐爬回到现实，金色的蟒蛇消失了，它依旧是垂挂在窗子一边的某种缎子材质的帘子，与先一天下午我离开的时候一样，安静。我从沙发上坐起来，将手肘撑在膝盖上，双手抱拳抵着下巴，胡须在一夜未眠中似乎疯长起来，有些扎手，但基本还属于可以忍受的程度。我就这样坐在沙发上，听着从莲蓬头出来的水流打在林源身体上窸窸窣窣的声响。那声响忽远忽近，忽轻忽重，在那个已经快要接近盛夏的早晨再一次撩拨着我内心的小兽，我已经能听到它低低的嘶吼声，只是我理智的牢笼暂且还能禁锢着它的原因，它还不至于放肆开来。
我能清楚的分辨出水流打在她身体上的声音。仿佛一场急雨落在一片茂密的林子里，她在洗她的头发，我很不理解的一点是她总是先洗头发。继而雨变得缓了，轻轻柔柔不紧不慢地落着，那是她仰起头，迎着花洒，任水流打在她的胸脯和肚腹上，一段经历很长时间的平缓的节奏，没有其他多余的摩挲身体的声音。她很喜欢这样的姿态，她说起过，喜欢那种浸透肺腑的温暖的感觉。每每那时，她总要闭上眼睛好好享受一番。当雨开始变得稀疏，淅淅沥沥，滴滴答答，那是她伸出手臂或是抬起小腿冲洗的时候，这个过程没有太多地拖沓，很快便安静了下来。一场雨就这样停止了。
很久没有下雨了，一场雨便这样停了。
我诞生的那张床已成朽木，它被肢解成一块一块，然后死在火里，消失得很干净。那时裹我的包被也失踪在时光之中，它带着母亲的血迹，从未宣告死亡。
我对林源讲起这些的时候，她听得认真，脸上满带着理解的笑意。她总是伪装地很好。
“我们不可能这样一起到死。”她依偎着我，小小的双乳贴着我的后背。
“这样是怎样？”我从肩上拉过她的手，轻轻地摩挲着她的指甲。
“在你的世界里，除了你，再没有人知道我的存在。”
“这不正是你希望的状态吗？”
“我只是希望过。”她抽回她那只温热的手，捂着自己的嘴巴，“有点累了。”
“我所讲出来的，都不合你意。我能感觉到，我又不是傻瓜。谢谢你每次都都听我说完。”
“我愿意听你说那些，我愿意感受你无边无际的悲伤。你的悲伤充满了理性，这跟别人不同。”林源凑过身子，用额头轻轻抵着我的后背，“连你的心跳都那么与众不同，每次都不一样”
“每次的你都不一样，每次你离开后我的悲伤都不一样。它已经为你跳动了两亿次，那些跳动总是间歇性的不一样。你这个傻瓜，你还想折磨它多久呢？”我转过身子侧椅在沙发上， 认真地端详着她的双眸。
她也同样看向我，眼神里闪过一丝调皮，然后轻快地跳下沙发，“冰箱里有水吗？我渴了。”她赤裸着双脚在地板上轻快地跑着，哒哒的，像是一匹轻快地小马，完全没有悲伤。
我羡慕她处置忧伤的能力，她总是能在瞬间将它们掩藏得很好。她不关心过去，也从不多去想未来，她只关心此刻——比如此刻她渴了，比如她很想念我的时候就会回来。
我们的默契是，我从不问她离开之后去了哪里，经历了些什么；她从不问我是不是很想念她。这些问题都没有意义，我们宁愿什么都不说，只是看着对方，只是一起走着或者拥抱着或者感受着彼此的体温、心跳和快感。
“让那些多余的去死吧！”她放下水杯，向我张开了双臂。
我醒过来的时候，林源没有躺在身边，但她的味道仍在，我便知道她还在，至少她的肉体还在。我一直都没能搞清楚她的灵魂究竟在哪里，但在当时的情况下，这个问题并不重要。
暮色降临了，我透过未能合紧的两半窗帘的缝隙看见整个城市亮起灯来，仿佛在执着地延续着白天的生命一般。这个城市一直醒着，不知疲倦地醒着，生活在这里的人们在它的静脉里走着、跳着、笑着、落魄着，无论怎样，它是这里所有生命的集合。
我起身下床找她，没有喊她的名字，我知道她在的。找到林源时，她正将一只鸡蛋很小心地磕碎在平底锅里，锅子里瞬间噼啪作响，她一边很认真地躲避着溅开的油花，一边轻轻地抖动着平底锅子。她只围了一件长款的围裙，脖子和腰间的系带随着她的躲避抖动着，从我站着的角度看去，这样的装束显得妩媚至极。我走上前去，从她背后环抱上她的腰，她细细的腰肢在我双臂环抱里仿佛没有一般。
“傻瓜，油放多了，鸡蛋可以再低一点磕进去的。”
“懒瓜，你这里只能找到鸡蛋了。我可不擅长做这个。”
“很难为你了，肯定是饿了吧？让我来。”我用了些力气勒了勒她的腰，将她抱转到一边。
她很顺从地在餐桌旁坐下，很认真地看着我操作着锅子和铲子，依旧是笑眯眯地。
“你知道吗？你很符合男人们的审美。”
“不是所有男人。”
“我不介意所有男人都欣赏你。”
“这是痴心妄想，况且我也不需要。”她将下巴仔细地放在椅背上，一本正经地说着，目光依旧没有离开我，“其实你可以再稍稍多一些肉的，那样的话，线条会更加饱满。”
她转换话题总是这么突然，但也总能让我感觉不到突兀。她所有诸如此类的“特异功能”总是对我有效，我至今也没能找出原因。不过，事到如今，也没有必要再找那些原因了。
“这世上所有的温床都是通向地狱的捷径。我热爱一切不依赖父母的生灵，热爱蛇、蜥蜴、螳螂，它们永远冷酷，除了生便是死亡。我憎恶袋鼠、人类、鸭嘴兽，凡是提供给后代万般哺育的，除了痛楚便是虚妄。”
“人世间悲惨，满是颤抖、满是战斗。杀戮、生养、杀戮、生养……亘古绵长地杀戮、孜孜不倦地生养。于是，这大地上哀嚎绵延不息，这大地上繁荣昌盛不绝。不要提及爱，杀戮与它无关，生养也与它无关。”
林源一页一页慢慢地翻着我散乱在桌子上的纸片，时不时认真地轻轻读出来。她的声音动听，音调里常常带着调皮。我像是瘾君子爱着毒品一般地爱着她那调皮的腔调。
“太多生死了，压抑感重了些。背负着这些，你不累吗？”
“它们出来了，原先它们纠缠在脑袋里、胸腔里，沿着脊柱奔跑到我的四肢上。后来它们便跳到纸上了。”我指了指被她捧在手里那些纸片，“没有你想象得那样沉重，这不过是些很肤浅地表达。”
“别这样说，你在说谎。除了你的悲伤之外，我能感受到你的压抑、你的沉重、你的欲诉还休。我能感受到，我的身体能感受到。纵使我的脑袋会说谎，我的身体也不会，我的每一个毛孔也不会。它们都曾感受过你温柔表面下的沉重。你骗不了我的。”她一气说完，仿佛没有停顿似的。
我在她面前仿佛一个刚刚降临的赤裸裸的孩子，通透地无遮无拦。我下意识地扯过床上皱巴成一团的床单裹在身上，有些无力地在床沿上坐下。我背对着她，一句话都说不出来。我不需要这样的直白地理解，此刻，她就像一个洞悉人心的魔鬼，将我的脆弱从身体里面一寸一寸地扯出来，摆放在我的面前，叫我看着。我不能动弹，我也无力动弹。在魔鬼面前，你最好什么都别做。“千万不要拔掉那个瓶塞，千万不要。”
她走过来，站在我的面前——一个优雅的魔鬼。我眼看着她解开脖子上围裙的系带，那块浅蓝的布料很顺从地顺着她的腰间滑落到地上，没有一丝声响，空气里寂静无边，我仿佛丧失了听觉，只能眼看着魔鬼近了，近了。
她拉起我的右手，向着她的柔软之地靠近，顺着她柔柔的软毛向下、向下……她的右手掀开我裹着的床单，在我的两腿之间摩挲、摩挲……“你看，它们都很诚实，你不要再骗我。”
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