上周，杜x涛和沈x辰终于领证了。
爱情长跑终于修成正果。
但很少人知道，沈曾经也有一份让她身心俱疲的感情。
去年，在《火星情报局》中，沈曾提到过，她有一个控制欲极强的前男友：
实时监控沈在哪里，需要拍照证明。
不允许沈身边出现异性，甚至一度连漂亮同性都不可以。
原因是：“这些漂亮的女性朋友，一定有很多追求者。那你也不可避免地，会和那些追求者产生交集。”
荒谬如斯。
最终沈勇敢离开了他，并遇见了真正的爱情。
这种控制欲很强的恋人或伴侣，在生活中其实并不少见。
如果你不幸陷入了一段“控制和被控制”的关系，应该如何面对？
什么是强控制？
最近我有一个来访者，结束了自己将近10年的婚姻。
在这段婚姻生活里，她一直被老公严加控制：
断绝和外界的所有社交；
工作上不允许进步；
被严格掌控时间，具体到要求她几点几分到家；
道德捆绑，承担了所有的家庭责任。
她一直非常痛苦。
但就是离不开。
事实上，当我们处在一段曾经甜蜜的关系中时，要识破控制，并非易事。
去年热播的电视剧《小敏家》里，刘小捷也是如此。
她在离婚后遇到了徐正，体贴、帅气又有钱，所以很快再次进入了婚姻。
但是婚后，徐正让小捷删除了所有异性的联系方式，在工作上也阻止她和一切男客户打交道，操控她的一言一行，还会时不时看她的手机。
牢牢地把她“攥”在手里。
除了伴侣间，其实一些父母对子女也会实施控制。
这些控制的常见情形是什么？
一是要求你对他保持绝对忠诚、绝对透明公开。比如检查你的手机、掌管你的社交和时间。
二是要求你对他的需求负责，他对你的需求视而不见。比如要你照顾ta的情绪，却无视你的痛苦。
三是TA的世界里只有2个人，多一个人都觉得是安全隐患。比如杜绝你和异性的一切往来。
四是听不进别人的意见，权力比对错更重要。这在亲密关系和亲子关系中都很常见。
那控制者通常会使用什么样的手段？
最常见的就是贬低打压：你不够好，你只有跟我在一起的时候才是好的。
刚才提到的那位来访者，刚认识老公时，看到他是一个非常完美、非常好的人。她对他全然信任，毫无保留地分享了她所有的秘密，包括创伤。
然而，后来这些创伤被她老公当成了威胁她的证据，“我要将这些公之于众，让大家知道你没那么好，你所维护的形象都是假的。”以此来要挟她一直跟他在一起。
有的人也会用“付出”的方式来控制对方。
比如，丈夫把所有时间都留给妻子，“你看我都做到下班准时到家，你为什么要晚10分钟？这10分钟干什么去了？跟谁聊了什么？”
比如，父母把所有的钱都留给孩子，“你看我从来没给自己买过什么，钱都用来给你报班了，你为什么不把所有的时间都用来学习？”
说到这里，可能你感觉到自己正在被过度控制，想要摆脱；
可能你自己就是控制者，想要改变自己。
那么，我们需要先了解——
“控制者”是如何诞生的？
以下四种原因，是造成过度控制欲的常见因素：
a. 有过被过度控制的经历
曾经听一位学员分享过小时候的经历：
他爸爸对妈妈有非常重度的控制行为，半夜想到什么事情，就会立即把他妈妈叫醒询问。
甚至要所有家庭成员配合他，一夜不睡开家庭会议，听他把这件事情讲完。
可能很多人的父母没有那么夸张，但也会有把孩子当成私有物品的现象，孩子的日记可以随便看，东西可以随意处理，边界可以随时被侵犯。
孩子小时候被控制，长大后就容易复制这些行为，认为控制自己的爱人是可以的，因为他习得的经验就是如此。
b. “假妈妈”造成的焦虑型依恋
所谓假妈妈，就是妈妈（也有一部分爸爸），在抚养孩子的过程中，没有成为真实的自己。
像是那个经常半夜被叫醒接受询问的妈妈，在日常生活中，她的真实自我已经被严重压抑和扭曲。
孩子没法拥有真实的妈妈，对妈妈都不能全然信任和了解，在以后的亲密关系中，也很难信任对方。
不信任带来了焦虑恐惧，因为害怕失控，所以要使劲抓紧对方，控制对方。
既然控制者这么不好，被控制者为什么还要选择TA？
因为被控制而感到痛苦，为什么还是无法离开？
这就需要我们转换视角，来看看——
“被控制者”是如何形成的？
所有关系都是共同塑造出来的，一个控制欲过强的人，遇上了一个容易被控制的人，才会形成比较长久的关系。
容易被控制的人，有这2种特征：
a. 有“讨好”倾向
在深度咨询的过程中，我发现被控制者，往往有过度为他人负责的倾向。换个简单的词来说，就是“讨好”。
讨好背后的信念是：我不够好。
正因为我不够好，所以我要不停地去讨好去证明，维持自己的完美形象，你看我就是一个贤妻良母，我就是你心中想象的妻子。
讨好型的人特别容易吸引控制型的人，因为TA的自我不够凝聚，在只有自我的时候，TA不知道自己是谁。
但在被过度控制的过程里，TA能感觉自己被看见，也能在对方眼中，看到自己的存在。
这种看见，在以前的生命中，很可能是缺少的。
所以“我这么做都是因为爱你”这类型的话术，很容易被人接受和相信。
被控制者也会用这个理由来说服自己，忍耐那些让自己不舒服的行为。
b. 成长过程中经历了创伤
第一个故事中的女主角，能够忍耐将近10年的深层次原因，其实是她的父母。
她父母的婚姻非常糟糕，爸爸对妈妈控制欲非常强，但妈妈最终还是没有离开这段婚姻。
她认同了妈妈这种处理婚姻的方式，觉得自己一让再让是可以的。
面对不舒服，她的思路是努力、努力、更努力，让关系重回舒适。
但这不代表，所有受过这类创伤的人都会变成这样。
都在被控制的环境中长大，有人习得了控制，有人习得了忍耐。
最重要的是，每个人都能够通过再次学习，摆脱控制或被控制，建立起他人与自我的合理边界。
如何摆脱控制？
如果你是那个被控制的人：
a. 凡事先问自己的感受，让对方了解你的感受
当对方要求你怎么做的时候，你第一时间要问自己：我心里舒不舒服？愿不愿意？
如果你觉得不舒服、不愿意，一定要保护自己，反弹回去。
比如要求你删掉异性好友的联系方式，你不愿意，就可以跟ta说：
你掌控我的社交会让我很不舒服，感觉自己只是你的附属品。希望你能够对我有基本的信任。如果没有，那我们的关系可能也要重新考虑了。
生活中的种种小事，都是一个你向ta表达的机会。在这些事情里，告诉ta，你需要的距离是多少，你需要的关系是什么样的。
要郑重地说，甚至反复地说。让对方了解你的想法和感受，而不是你一味地了解ta，忍耐ta。
如果你心软了，记住：哪怕对方是受了创伤才变成这样，也不是你的责任。
在你不断表达和明确的过程中，ta也能渐渐认识到，真正健康的关系是什么样的，真正的爱是什么样的。
b. 摆脱依赖，成长为更独立的人
经济独立：钱不是万能的，但没有钱，真的是万万不能。
不用赚很多很多的钱，以“我离开你也能活”为标准就可以；也不一定要每天都在赚钱，但是要培养自己的赚钱能力，去工作，去尝试。
生活独立：对生活细节的把握，塑造了一个人对生活的掌控感，也影响着TA的自信程度。
要有基本的生活自理能力，知道你的房产证、户口本放在哪里；能一个人出门，而不是出个市就需要陪同；知道医院怎么挂号，银行怎么办事。
情感独立：相比于钱和生活，情感独立看起来很“虚”。
最简单的方式，就是永远不要放弃你的社交圈，不要因为谈了恋爱结了婚，就只把情感专注在一个人身上。
如果你是忍不住控制的人：
a. 当你恐惧时，有意识地去区分想象和现实
当你在怀疑和脑补的时候，要有意识地把自己拉出来，问自己：这是想象，还是现实？
比如妻子晚回家了，你脑补她有可能出轨了，准备等她回来后大发脾气，各种逼问。
停！问一问自己：出轨是事实吗？还是我的想象？她有没有可能是因为工作太忙了，或者路上遇到了熟人，多聊了会？
b. 对自己的情绪负责
建立安全空间，培养一些可以抵御恐惧、消解负面情绪的容器。
可以是写作、画画、种植盆栽、养鱼、徒步等爱好；可以是冥想、找朋友聊天、跑步等可以疏解情绪的小事。
关系里的每个难题，都是一个成长的机会。
透过关系，了解自己，让自己成长得更完整。
这种“变好”，也会反馈到关系上。也许是让这一段关系变得更好，也许是彻底放弃了这段关系，找到了更好的关系。
无论哪一种，都会让你更幸福。
记住，真正的爱，是让我们更自由、更勇敢，而不是更狭隘、更卑微。
