我有一个带着花园的房子，这令很多人感到诧异，仿佛带个花园就是万恶资本家在向贫苦老百姓们伸出恶魔之爪，当然，贫苦不贫苦并不重要，重要的是这里面的代表应该是这位有车有房的太太，就像《有一个叫戴维的男人准备去死》的戴维老大爷所痛恶一生的“白衬衫”，这个世界早已不是踏实肯干，努力制造一颗螺丝钉的世界了，这个世界是我很有钱，因为我很会说，傻子才会需要自己会修水管，自己会泡咖啡，低端的人才会想着好好制造一根永远不会坏的绳子。要不然，戴维老大爷也不会上吊时都会碰上不结实的绳子。
“这么年轻就可以买别墅了啊，真是年轻有为，我一看见你就知道你绝对有能力的”。上下对你打量的眼睛，透露着用红血丝堆积起来偏见，一个布满红血丝的太太，一个布满不满的我。
“别野我还是买不起的”，我只想傲娇的结束这场令人鸡皮疙瘩如蜘网布满全身的“好意”，这种语言上的刺激，身着铠甲也无用，挥剑又无地放矢，反而显得计较。
“那就是在国外，国外听说全是别墅，又便宜又大，国外好啊……”，她那双硕大的大嘴巴巴拉巴拉个不停，好像不把你夸成自己认为中的精英模样，都对不起自己那张润唇膏溢满嘴角的双嘴，对不起被遗忘在30年前还有一丝热度的灵魂。我看着卡满高级粉饼的皱纹眼角，觉得真可惜。
“农村的一亩三分地盖的，您看符合我精英的形象吗”？
这时，“白衬衫”没有说话了，估计也懒得跟我再说，留给我一个右嘴角上扬的鄙视，好像我浪费了一个本该不属于我的机械式的谄媚。
“快滚远点吧”，我在心底用最撕裂的嗓音对内嘶吼着，心脏好似炸裂，面无表情，甚至略带点笑意的目送。
我不在乎谁的偏见，我傲娇，我没礼貌，我目中无人，我……诸多不好，但我不会表露。在我眼里，表露是一种危险，不受控制，无法掌握，这种表露必然带来距离的靠近，靠近一点，靠近一点，刺猬的刺开始慢慢扎进自己的肉里，靠近一点，扎进一点，靠近一点，扎进一点，直到有一天，变成一只满目疮痍、光秃秃的刺猬。终于以为只有靠近一点，没有了扎进一点，你却走了，继续做你的恶，扎进别人的刺。
苏白是这个世界上我唯一看走眼的“白衬衫”，精明干练，肤白貌美，一头黑长直，顶着个娃娃脸，一笑甜死人的那种讨喜角色。她很任性，但一眼就可以看出来是因为家境好，富养出来的性格特色，不是讨人厌的自私自利；她很强势，她的咄咄逼人都充满着温柔，不是充满着霸道；除了我的不屑之外，她应该属于那种又有能力、性格又好、含着金钥匙的那类别人家再别人家的孩子，就是你妈都不会拿她来刺激你，估计马云会拿她来刺激她们家的熊孩子吧。
她第一次见到我是我八岁的时候，八岁的她和她人生中的任何时候一样，和谁都有资格玩儿，八岁的我虽已满目疮痍，但好在按兵不动，那时的我不是个好的士兵，玩具、跳跳糖、小娃娃......让我日后的背负有了进退两难的抉择。我只是一个小肉团，蹦蹦哒哒的在这个地方来来回回，看见不嫌我脏的人，我就不攻击，但绝不会靠近。我默默的咬着牙，直到牙龈开始渗血，我伸出舌头，舔了舔，血腥腥的，我不知道这是个什么味道，我想再去尝一遍，血流出嘴角。
“哎呦，孩子你这是怎么了”，苏白的妈妈蹲在我面前，托着我的胳膊，温柔焦急的看着我，我不敢看她的眼睛，马上挣开了她，跑走了，我跑啊跑，跑啊跑，跑啊跑，停下了，觉得自己很没劲，又觉得好笑。
站在家门口，一座随时可能倒的土堆房，屎黄色的外墙坑坑洼洼，一下雨泥土顺着墙上的纹路慢慢滑落，左墙有道裂开的大缝隙，最近缝隙好像又变大了，每天早上，我都要使出吃奶的劲儿去推这堵墙，我不知道这样子是不是有用，我只知道，现在的我不能没有这小土堆，我虽然胜似孤儿，但我还是有最后的救命稻草的。我四下观察了下，一个健步蹲到裂缝处的小水洼前，用手漂开上面的泥土，龇着牙，洗干净出血的地方，顺便洗了把脸，就这样不慌不忙的回家去了。
小微风吹着，脸上的泥水开始慢慢干了，我，像个黄斑病人。
“我回来了”，没有回应。
“妈，今天我们吃什么啊”，没有回应；“估计也没什么东西吃吧，我都好几天没怎么吃饭了，家里的米也快没了”，你还是没有回答我；“但我是真的饿了，今天我们就奢侈一回好不好，煮点米汤喝喝”，“......”,“一定很好喝嘿嘿，那我现在就去做啦”，我自顾自的说着，语气轮番变化着，但都是温柔的，温柔的提高音量，温柔的轻声细语，温柔的发火，温柔的不像个孩子，自顾自的假想着母子间的喜怒哀乐，坚强的像住在没有缝隙的世界。
说完，我就跑到床旁边的柜子底下，解开栓记在一起的黑绳子，取出一个不大不小的黑罐子，打开之前，搓了搓手掌心，搓出一堆泥来，双手蹭了蹭两腰，打开米盖，看见比预期的还少的米粮，心底的俩小人并没有打很长时间，我就决定今晚不吃了，晚上饿了早点睡觉，白天再吃，省了一餐呢，于是重新盖上米盖，中间又打开了它，这次我狠狠的闻了它一大口。
睡在床上，我开始进入梦乡，梦见白米饭、梦见大西瓜、梦见我拿着蛇皮袋装天上掉下的鸡腿，我猜我醒来肯定会想抽我自己一巴掌，为什么不先吃呢！另外，我还梦见了那个坏人。
