这几年一直不愿意工作赚钱，每当想要去做时，自己心里好烦，也动弹不动，更不愿意面对走出去面对自己设想的情境的恐惧。因为学习了，知道这些都是抗拒，就拿“抗拒”当干粮了，还自我感觉良好。嗯，厉害了，有觉察了，知道自己抗拒了（以前无知无畏，不知道自己难受），知道自己想要什么不想要什么了，这是进步呀（的确是有进步），就拿着这个抗拒逃避去做事情，还打折修行的幌子，把抗拒当真。
小我的把伎俩真是无孔不入。
曾经有人跟我讲过，如果说有抗拒就影响你的决定，这倒是个问题。她当时也没讲清楚，但是这句话时隔一年多了，我一直记着，也一直琢磨这句话。
今天早上起来，我看见自己宁愿去做冥想、写东西，也不愿意去收拾东西搬家（要搬家说了一个月了，也不动弹），这依然是抗拒呀，我愿意去看看自己底端到底是什么东西？
早上我妈妈来了，这是帮我看到自己的助缘。她进屋给我带了点吃的，就走了。我看到自己心里隐隐有些不悦，就有投射出来了，“就知道玩，不能帮我收拾收拾东西搬家吗？”心里是有罪恶，愤怒和恐惧的。
我知道自己的信念了：我不想为自己负责。我想让别人帮忙。
我愿意选择宽恕。
我愿意交托把我的信念和罪恶内疚和恐惧都交托给圣灵，我不愿意让这些东西折磨自己了。
我看到了妈妈的纯洁无罪。
看看自己，还是对自己这么长时间拿抗拒当真，把抗拒当成不做事情的挡箭牌，对自己无比地嫌弃，学傻了。
不过，我今天醒悟了，抗拒的作用是用它来看到自己的。我要做的是看见抗拒，面对抗拒，陪着自己抗拒，重新选择，宽恕自己。而不是把抗拒当做不做事情的理由。
