身体是个小世界,有它自己的运行规律。但凡有疾病产生,一定是这个小世界运行的平衡被破坏了。而人常常自掘坟墓,勿以善小而不为,勿以恶小而为之。顺应自然,做到清闲寡欲,合理膳食,适量运动。何谈疾病?可这是最理想的状态,很少有人能做到。我们的身边充满了诱惑,而人是靠本能而非思想行动的。一边责备自己,一边痴迷于罪恶。思想是非常空灵的东西,人不能时时刻刻靠它指引,在少数情况下,人被欲望彻底征服后,才会想到用思想恢复。
我渴望自由,渴望远行的脚步。我无法把自己套进一个不合适的套子。别人的故事经常能打动我。我们都在幻觉中,美好大概只是人的一个错觉。你看到别人像画一样诗一样的生活充满了羡慕。自己怎么也挣脱不了,总有无数的不可为压着。未来太远,过去又消失的没了踪影。只有此刻才真正属于一个人。可是人活着连自己想要的生活也不敢过这又算什么呢?多年以后,面对自己衰败残废的灵魂,你只有被动等待死亡的份。这个世界永远也没有清闲的一天,人们都活在一个骗局里。为了毫无意义的劳什子奋斗,痛苦流涕很少感觉的幸福。似乎人活着就是来受罪的。
我处在一个似是而非的平面。
有时我感觉自己被一种思想吸引,似乎跳出了这个魔圈。我在感悟人生,总结经验。也慢慢能把一些事情做好,看来一切都向好的方向开展。但收获总是很小,因为我依旧很穷,没有存款,没有安全。我不知道符合了那些条件人为什么还要等那么久?难道真的存在宿命的东西?它们到底有什么科学依据?是我想的多了,有许多东西科学又怎么能够说的清楚呢?
我要开始学习,就当我此刻才落地。新的太阳,新的空气,我会很慢很慢,但我保证自己在前进。我总是很迟钝,对于生活赐给挑战,常常畏缩而逃,被自己的想法吓退缩了。为什么那些要命的假象会扰乱我,干扰我的判断。它把我打入冷宫,被迫尝试痛苦的味道,而不自知。
我就像一个被撕得四分五裂的碎片,随风飘荡在空气中。每抓住一片流浪的碎痕,我就以为那是完整的自己。不曾想到在树上,在废墟中,在泥土里,在陌生女人的阴道里,在大漠孤烟里,在戈壁滩,都有过我的影子。我是被抛弃的孩子,命运让我做一个平凡的人,后天也没有人把我收养,给我正确的教育。我总感觉自己生活在黑暗里,每走一步都黑黝黝的,我摸索着前进,掉进沟里,生活在别人的故乡。我的身体膨胀的厉害,只有毁灭和毒品才能唤醒我。你们总是和我比较,拿你父亲的房子,拿你母亲的高学历,拿你们家的拆迁赔偿款,拿你爷爷的高官美母。我很差,有时连针眼大的事都做不好。我出生在遥远的半山腰,没有思想,没有灵魂,吃不饱肚子,虽然脚底下就游着大鲤鱼,可人们就是喜欢挨饿,吃脏东西。
不当个小说家真对不起那些过往。受过的罪不会无端消失,痛苦代表了很大一部分人的命运。有许许多多像我这样受阻的人群,他们依旧生活在水深火热里。都说没有命运,谁会相信呢?