这几日又失眠的严重，躺在床上脑子又变得格外清醒，想着一些有的没的。

感受到了彻骨的孤独，也不是说以前不孤独，只是没有看透彻，原来如此孤独。

没有一个是可以说真心话的，也不能示弱，只能咬着牙齿，趁着强。

特别难受的是生日那天，别人家的父母不说给孩子多贵重的礼物，至少给一声祝福吧。

而我的父母呢？当天还在问我存了多少钱，要我拿出来搞装修。

我出社会两年勉强温饱已属不易，稍有存款，买房子已经出了，我哪里还有钱？

一遍一遍反反复复的说道没有钱，没有钱，却只会让他们觉得你在欺骗。

这种家人的意义是什么？能给我带来的价值是什么？

最近工作很忙很忙，对友情的维护实在很少很少。

在脑海里回忆各个朋友，在身边的三观不太一致，勉强维系，不在身边了没有时间去熟络，就慢慢疏远了。

突然看到一个美好的事物，想跟谁分享，却找不到那样一个人，有的虽然畅聊，但是不想主动去打扰，有的点进发现上次发的消息还未回复，所以美好之物还是安静的躺在手机的相册里，好笑之事在生活的琐事里慢慢淡化。

走在上下班的路上，时常在想，人如果做到我这种地步也是蛮可悲的吧？接着又想第一次做人为什么总是这么瞻前顾后呢？为什么不想要就主动呢？

答案是并不是所有人都愿意听你倾诉，也并不是所有人都有了解你的示弱。

最近接触到一个朋友的恶意之后，就开始十分反感与她的关系了。我突然就觉得一个坏人并不可怕，可怕的是一个带着恶意的好人。

所以就开始自闭啦。

但是这样憋屈着太难受了，我决定还是治愈一下自己。

跟经常联系的小伙伴分享一下啦，还有一些不能跟他分享的就分享在微博了。

接着说一下最近对男女朋友关系的认识，发现自己以前真的是一个不折不扣的渣女啊。

一年前为了处理好这种关系就已经看了《亲密关系》这本书了，但依旧无疾而终。

总是自以为的把自己的感情暴露出来，说自己都是用了真情了，但是却从未真正的去了解那一个人，他的内心是如何？多的交流都是浮于表面，总是无视对方的需求。

一直说自己是就是坦坦荡荡一个人，已经把最真实的自己展露出来了，可事实呢？都是假象呀，都是自己的保护层，因为自己都未曾发现真正的自己。

但是也幸好吧，没耽误到谁，都及时的退出了，不然多委屈呢。

其实呀是自己没活明白，之前都太过热闹，无法体会一些东西，当然，我也不归罪于自己，可能那时的他也没活明白呢？是吧。

希望呢，下次那个人，活明白了，品尝了孤独真正的滋味。

最近还理解到，在乎一个人，会不愿意把自己丧丧的心情传送给他。