外面雨声滴滴沁人，一点点把我唤醒，
我们作为局外人看别人故事时无比清醒，
所以在看自己的故事时，跳出来，把自己当做局外人，那也就简单明了了。
清官难断家务事，很多情况都是各说各的感受。道理还可辩三分，感受只需要被看见罢了。过去我很害怕各种冲突，因为我希望一切和平，不能有人生气不能有人不开心，我非常努力的在一个又一个团体里当那个辛苦周旋让大家都开心的人，有人不开心我会很难受害怕，要是因为我不开心，我又很委屈。因为我几乎注意力都在让别人开心上面，而自己不被自己看见。在别人想吃的时候我毫不犹豫自己不吃，别人想要的时候我就会让出去。别人的立场和我不同，我也会直接站着别人的立场。但是我过后或者梦里就会总委屈。在那些当下，我总是牺牲自己的立场，自己的利益去让别人开心，这是一种错误的行为模式。我不肯把自己放在第一位，总是把别人的事和感受放在我前面。又迫切的希望一切如我所愿，都和和气气美美好好的。这是典型的问题模式，在幼年时期形成应激反应模式，就是大家理解的讨好型人格。我过去总是很委屈。我那么努力，怎么还有人吵架还有人不开心。身边的人包括我前夫和他的父母，他们如果不开心了，不管是不是因为我，我都希望大家快点开心起来，我特别害怕别人不开心，我就会往自己身上揽，觉得都是自己的错，开始自我攻击和进入负面情绪模式。经过两年的心理学学习，去跟不同的集体打交道，还有在各种经历里不断跳出剧情去看自己，也尽量去学习独处，去把注意力回归到自己身上，开始对我不喜欢的人和事说不，开始把自己的感受放在第一位，以自己的主观感受为主导，渐渐的找回自己，这个时候发现，别人的课题是别人的课题，自己的课题是自己的课题。他们生气发火有冲突，那是他们的课题，不能把别人的课题也自己背上。觉得这些都是自己的问题。把自己和别人的课题隔离开，就不会陷入负面循环模式，小时候大家对我都有很好的评价，虽然我胖嘟嘟的大红脸蛋子，但是我真是很努力的各种笑，各种服务好大家，让大家满意开心。这样我就获得了一个“这孩子真懂事”的称号。很多很多的事情我都是为了和气而委屈自己。跳到故事上空看自己，自己真的是懂事的让自己心疼，幼时在我父母的不断争吵上，我无论怎么努力讨好也是无用的，他们还是吵，后来我就放弃，我不要和你们接触，更不想跟你们在一起。我把心里的害怕又转化成回避，我不见我就不会烦恼和痛苦了。我希望他们快点离婚，这样问题就没了。包括长大后也一样，当我意识到有不开心的事情发生时，我努力也改变不了，那我就走，我又进入了回避模式里。在关系里，努力讨好，为了让所有人开心，后来发现自己很努力仍然有人不开心时，我就充满了无力感我就开始进入回避模式。我的天呐，写到这里，我才发现自己是这样的，越来越清醒的看到自己这个小人物在那蹦哒蹦哒，最后失望退场。哈哈，自己的可怜绝对不是别人造成的，是我自己啊，我自己非要时刻的关注别人，时刻努力付出希望别人开心，别人又不一定顺遂我意。那就开始进入自己不够好，别人不领情的负面情绪恶性循环。早上我突然把这些看清看明白。让我很开心，就是自己太糊涂了，身体不舒服就是不停的提醒我，好好关照自己，好好爱自己。把注意力和关注回归到自己身上。哪怕是每天打坐几分钟，这几分钟完完全全的都和自己合一。头脑如果不是作为工作工具时，就把他放下吧，这是个特别会无事生非的器官，会根据自己原生创伤去编造各种故事，让自己深信自己是个受害者。多用心用感受去生活。就会感觉到很多很多爱，哪怕是跟大自然哪怕是和动物们在一起都会感受到很多很多爱。也许我依然很照顾大家的感受，依然会牺牲自己顾全大局，但是后面是基于爱的基础上，而不是讨好的基础上。用爱可以解决很多问题，但是如果是讨好，就是错误的开始。一口气写了好多，记录分享自己跳脱出来的过程。非常不容易，甚至是好多年才能走出原生创伤模式。但是只要我们开始看见自己，关注自己开始爱自己，就会有一天迎来内在真正的平和。
