昨天的简书，今天才写，我知道我自己的状态很差，差到想去逃避，不愿意面对的心里了，内心满满的无力感。
醒来时，内心很彷徨，充满了焦虑。想起自己所经历的一切以及未来要面对的东西，还有眼前认为的问题，我的内心很焦虑，我没有办法活在每一个当下。
上课时，受到这种情绪的干扰，我对学生的某些行为发火了，我觉得特心累，不想上课，不想做任何事情，但眼下的事情必须是要做的，所以那种被迫要去做的感觉，那种和当下切断的感觉令我更加的压抑。
这一种感觉又上来了，这是一个大的循环。经常去一段时间状态挺不错的，然后有一段时间像这样的状态，如此循环。
当我处于这种状态时，我觉得这一切都是灰暗的，我觉得自己的一切都是不好的，我想哭，我想什么都不做。
那是一种很不安全的感觉，我觉得我背后没有力量支撑着，没有任何人可以依靠，我想要的和现实是想违背的，不和我意的，那么问题也就一个个来了。
傍晚和啊雅，谈了智哥的事情，啊雅直接就把应老师的学问活出来了，她的分析很到位，逻辑性也很强，我真心佩服她。何况她还如此精进，现在大了肚子，还在复习准备考研。她给我分析，为我解答了疑惑，我感受到了她的那股深深的想我活的更好的感觉，人生中能有这样一个朋友真是幸福的，但很快，我又会觉得啊雅现在在佛山，接触的东西更多，进步的更快，我怕人家会嫌我不同步，不想理我了。
这可能是依赖吧，对于霄姐也是，我会想着，子讯上广州读书了，霄姐就更加的自由了，然后也就不怎么理我了，或者觉得我没什么用了。多么恐惧别人的不理会啊，那种会带来深深的不安，因为没有后援了。有时候又会觉得好烦，特麻的我就不能按自己的意愿活吗？有时候真的很累，问这个，问那个，问来问去，答案不一，自己又舍不得学会舍弃，这些他妈的过的是什么生活啊？
老师的学问很好，我是无力，活不出来，每次都问意见，我真的受够了，这几天我会在想，霄姐的意见是她的一些人生经历，当然她是想我好的，但前提是我的内心觉得绝对合适吗？
更加想念阿雅了，她是最了解我的人，虽然我们同龄，但她真的很慈悲和智慧，她也教了我很多东西，是我没活出来而已。
为什么我总是活不出来呢？觉得很愧对别人的支持。
