如果你无意点开这篇文章，恭喜你，你只是浪费了几分钟的时间，因为从这个字开始，都是我一个人的碎碎念。

我可能消极、抱怨、负能量，造成这一切的原因，大概只是我懒吧。你看那些电视剧里，神仙犯了错，都是要去凡间历劫，还要感慨一声：众生皆苦。连我自己也觉得，人活着真的很累呀，小时候要努力学习，要考好大学，长大了要努力工作，要结婚生子，要养育父母，如果你不努力，所有人都要指责你，就算你努力，你不结婚也要被指责，不生孩子也要被指责，老了你想享两天清福的时候，你不帮儿女带孩子，你又要被指责了，你看，多无趣啊。

“你来人家一趟，你要看看太阳，牵着心爱的人，一起走在街上”，可是太阳会照瞎你的眼，心爱的人会背叛你，你长的难看走在大街上人们还会笑话你。

今天早上我跟家里人吵架了，吵架的起因是，算了，我怕不管我怎么描述，都会带着指责别人的倾向，我在网上看到过很多描述童年不幸，或者跟家里有矛盾的，我不喜欢他们指责家庭和父母的语气，我一直说自己不要孩子，身边的人只觉得这是我孩子气，没有人研究过我内心的想法，我的父母也一样，他们觉得正常的人就是应该结婚生子，还有人觉得孩子是维系夫妻感情的产物，还有人觉得人老了会很孤独，所以应该儿孙满堂。

我曾经很认真的跟朋友描述过我为啥不要孩子，列了大概十来条吧，大学的时候有一段很不开心的经历，那段时间每天晚上我会失眠，大概到4点会累的睡着，脑子里不受控制的想起来那段不开心的回忆，反复播放，我后来挺过来的原因是：我是独生子女，家里只有我一个孩子，要好好活着照顾父母，但是如果有的选的话，我不会再选这样的父母，小孩子就是这样，被上天送到每一个家庭，长大了有意识了，才意识到他爸妈是怎样的，我不知道以后被送到我身边的那个孩子是不是就愿意做我的孩子，我怕我说话做事无意伤害到他，我怕我给的不是他想要的，我怕太想要什么我无法给予他，我怕他有很多个瞬间，会像当时的我一样无助，我怕我无形中给了她太多的压力，我怕她孤独，我怕她生下来不健全，一辈子都要忍受异样的眼光，我怕我不在了，她不会被善待。

没有人会理解我，别人会说，我这样想无法跟老人交代，哪有那么多意外，说对父母不满的小孩只是少数，但是我还是会记得，大学时候有个男孩说，即使我这样想，他还是不会离开我，他很好，给过我很多温暖，我记得很多很多我们一起的片段，艺考的时候我生病身体虚弱吃啥吐啥，陪在我身边的是他；大学的时候一起吃冒菜小火锅麻辣香锅，他说我们怎么每天都在吃麻辣烫，哈哈，哈尔滨的冬天真冷啊，他拿着冰糖葫芦让我快点吃，结果我一咬都掉了，然后问他是不是吃的很快，在一起开心的片段他也应该都记得吧 ，人生就是这样，有些关系破裂了就会越走越远，永远不会再和好。

还有很多很多的好朋友，明明都挺好的，就是毕业了，换了一个城市，有很多人他们就那样消失在你的生活里，再也不会出现，之前看庆余年的时候，有人概括二皇子的一生“葡萄很酸，人间烟火一般”。我突然不知道该怎样结尾了，就这样吧。