有时候，我多么希望能有一双睿智的眼睛能够看穿我，能够明白了解我的一切，包括所有的斑斓和荒芜。
2017年10月11日 星期三 天气晴
总感觉已经好久好久了，没有好好写东西过了，或者说写出篇好点的文章。感觉自己什么都写不出了。
可以的话，我可以想说什么就说什么吗？因为总是觉得写出来的东西很平凡，又不愿意承认这样的平凡。我和别人，谁都不行。而且就像当年高考一样，即将毕业的自己没有那么多时间和精力去做这种看上去不务正业的事了。
忽然感觉很难过，很难过。很想把心里所有的事情都讲出来，一点都不遗漏。在简书这里，感觉我一点都没有进步，反而是因为投稿了，反反复复看着手机。看看有没有消息，投稿又被拒了吗？或者虽然上了首页却还是没什么浏览和回复。总感觉功利心越来越重，不是原来那种单纯喜欢写东西，什么征文都想参加的心情了。那一刻就觉得很难过。所以说，有没有可能只写给自己呢。不再在乎别人的看法。不管别人怎么看吧，我就是要写呀。这种心情，还能回来吗？
那时候可以每天都写点什么，心里怎么想就怎么写。高三的时候，每天都写着鼓励自己的话，责备自己的话，自己和自己说的话。现在我写不出来。感觉到自己的无力，不知道该怎么做。
大学之后，本来说要多看些书，把高中因为学习没看的书都看完。然后也确实看了，看了一些国学和诗词的书。不过，并没有持续很久，很快我就迷上影视了。影视里的声和色比书里的文字好像看上去更加有趣，更有吸引力。但是我还是想写东西，想写关于影视的感想。也写了，但是可能我是门外汉吧。总是不着调，写的只是观后感吧，算不上影评。然后看了自己感觉很好看的剧，很想和大家分享，可是说出来就只是这个剧的名字，然后说很好看。
其实大学里看过了很多很多的日剧，前段时间还整理出了一个日剧推荐的条目，想借此写篇文。可是只是写了名字，其他的却无从下手。只能先放着了。这种感觉，就好像是“我爱你，却说不出来。”也不知道是不是因为时间太久了，还是因为我当时看的时候就不认真呢？可是，我那时没日没夜地追剧，明明就是感觉很好看啊。或许，我是因为看了有很多人都写了那些推荐的文章吧，所以自己也想这样写。但是我却不适合。我觉得还是要找到适合自己的方式吧。
关于写作，我已经说不下去了。中学时代我一直靠着写作过活。从老师的表扬中获得一点点喜悦。可是，现在已经没有了这种感觉了。我失去了写作的能力，变得一无是处。
所以有时候我会问我自己，我是真的喜欢写作的吗？我是不是只喜欢写完之后大家对我的关注。或者说在过去，我过分沉浸于这种关注和有些忘乎所以了。还是说，现在的我，变得懒惰。
可能吧，我还是比较在乎别人的看法和感受。写了什么总是希望有人能和我说说话。发在朋友圈或是空间里都一样，希望能有朋友来和我聊聊。那么，是我太孤单了吗？
说到底，我们不管做什么事情，都是想要让自己更快乐吧。所以，我们有没有可能回到起点而不再参加这一场比赛。而是选择一场只属于自己的慢跑，目的是为了锻炼自己的身体。只是认真地锻炼，而不在乎和别人的比较的结果。如果这样，我们的生活，能不能更加快乐一点。
