曾经对很多人有过好感，单纯地以外那就是喜欢。我怀疑过自己是不是太过轻浮，可是直到遇见W之后，我才真正地开始对喜欢有所理解。
W是16岁以前所有的经历中，唯一一个愿意被我承认喜欢过的人。
我和w相识于高一，高一开学，我们还未分科，所以想要学文科或是想要学理科的都在一个班。第一次入学考试，按照排名分座位，我被分到了第四排，w被分到第五排，正好坐在我后面。由于刚开学，大家都不熟，所以并没有多少交流，我甚至不清楚我的后排叫什么名字。
某一天，我隔壁班的好友H来找我玩，同行的还有一个很娇小可爱的女生，H给我介绍，她是L。L很外向，拉着我的手说个不停，我很纳闷她何以对一个第一次谋面的我如此热情。H无奈地笑了笑，告诉我，L从小到大喜欢的一个男生在我们班，L望着教室里面，害羞地笑了笑，我顺着她的目光，看到了W。
我突然对W产生了兴趣。
进教室后，我第一次主动给W说话，
“刚刚外面的那个女生和你什么关系啊？”我脸上带着戏谑的表情，提问的语气有一股调侃的味道。
W红了脸，漫不经心地说了一句，
“我同学。”
自那以后，我开始观察W，因为我想知道，一个男生究竟有什么样的魅力，才能让一个女孩子从小到大都喜欢他。这期间，L经常来我们教室外面转悠，时不时地会叫我出去，谈到的话题也大多是W，我从她字里行间提取出来的中心思想是：
“他很招女孩子喜欢，你多帮我看着他，一有异常就告诉我。”
我毫无疑问地成了行走的监控系统。
慢慢地，我发现W这个人说话很幽默，也很有思想，一讲话就自然而然地散发魅力。他慢慢地也发现了我骨子里的幽默，经常和我开玩笑。那段时间，他不经意的幽默化解了我成绩下降带来的压抑和郁闷，也缓解了高中课堂上那股沉闷的气氛。
我浑然不觉，W一旦讲话，我就会目不转睛地看着他，眼含笑意。偶尔可能被我看的不好意思，他就会似笑非笑地说：
“小常，不要再含情脉脉地看着我。”
最开始听到这句话，我会马上意识到自己的失礼，假装毫不在意地不去回应。可是次数多了，这句话听的多了，我也会似笑非笑地说：
“我就喜欢含情脉脉地看着你……”他立刻脸红，略显尴尬。我觉得已经达到目的，然后说出完整的一句：
“我就喜欢含情脉脉地看着你……眼里那坨眼屎。”
尴尬的气氛瞬间变成冷笑话现场，我一个人笑的前仰后合，他却不自觉地摸了摸眼睛。
那时候的我不懂含情脉脉之意，只当是个笑话。后来想起他所说的含情脉脉，可能是看着他时的我，眼睛里有光。
一个人面对自己喜欢的人或事时，眼睛里会有光。
日子就这样慢慢走过，我和他之间也冠上了友谊之名。L仍然时不时地来，我却不知道该怎么去回应。我也试探性地问过他，可他永远是一副不在意的样子，
“我把她当妹妹。”
我提到嗓子眼的心，瞬间安定。那时候懵懂的我，把这种让我害怕的幸灾乐祸，小心翼翼地藏在心里。
高一上学期接近尾声，我们面临着分科选择的问题。在此之前，我坚定地想要学理科，即使那时候理科成绩已经到了低谷，但我相信只要我努力，成绩会有起色的。学理科有很大的原因是我想留在现在这个班，不要分出去，因为W还在这儿。W能逗我哈哈大笑，能让我忽视那么多那么多的悲伤和焦虑，所以即使我预想到以后在理科的道路上会摔跟头，我也不怕。
H来问我志愿的问题，我们趴在四楼的阳台上，无意中聊起W。我像当初的L一样，不停地诉说W有多好……
“你不会喜欢上W了吧？”H的话和焦虑的眼神打断了我的喋喋不休。我大脑有几秒钟的空白和停滞，那种感觉就像，
就像你藏了很珍贵的东西被人发现了一样，无措。
“怎么可能？他比我小诶，我才不会喜欢比我小的男生……”我心虚地说着，试图用笑和否定来掩饰我内心的风起云涌。
“那就好，不然你会伤心的。”H放松下来。
“你放心，我喜欢的人不会是他的。不过我还是想知道，你为什么说我会伤心？”
“你知道L吧？就是我第一次来找你时带的那个，她不是喜欢W嘛，其实W对她也很好，经常给她买吃的，我觉得W肯定是喜欢L的……”
后面的话我没有听下去，我满脑子都是那句“W肯定是喜欢L的。”。我像一个战败的士兵，满带着耻辱，在心里缴械投降。
就在最后一个月不到的时候，我改了志愿，要去读文科。
W知道我改了志愿后，一直追问我理由，那种语气和眼神里的急切，我暗自揣摩，可全都被那句“W肯定是喜欢L的”所打败。
在后来不到一个月的时间里，我和W之间的气氛很奇怪。我生他的气，因为他喜欢上别的女孩子了；他似乎也在生我的气，虽然我并不知道为什么。
我只记得在最后一周的时间里，他突然无奈地说：
“去了文科班记得要常回来看看，这儿可是你的娘家。还有啊，以后见面了一定要打招呼，千万不要装作不认识我。”
我当时特别纳闷，为什么我要装作不认识你？这样不就很明显是我输了吗？
去文科班之后，W偶尔上网会找我聊天，我一看到他的消息，即使简短，却还是忍不住地欣喜。但我会故作高冷地拖延一下再回复，然后一发送，我就目不转睛地盯着手机，生怕错过他一条消息，甚至是一个字，直到确认那头的他已下线，我才会失落地收起手机。
偶尔在路上碰到，我一直记着他那句“千万不要装作不认识我。”我会热情地和他打招呼，他也会热情地回应我。可是因为每次遇到，我们俩走的方向都不同，所以并未多加交谈。可即使这样，遇到他一次，我就会真正地感受到我的心跳一次。一次相遇，足够我回味到下一次见面，短则四五天，长则一个月。
歌词里那句“为了能，遇见你，我连呼吸都反复练习。”形容当时的我再合适不过了。
即使怀疑他可能已经喜欢上L，却还是忍不住要去确认自己是否在他心里有那么一点点不一样。
高二的某一天晚上，我和W在饭馆里遇上，他随意地约我去网吧，我却毫无抗拒地答应了。晚上十一点的时候，他问我要不要先回去，因为太晚了。我不知道自己当时到底在奢求什么，总之我拒绝了。他和室友玩到了凌晨一点左右，我打着哈欠跟他们从网吧出来，整个城市已经安眠，网吧后面的田边却传来阵阵蛙叫声，我看着漆黑的城市，心里有点害怕。
走到校门口时，他问我打算怎么办，我说我回去（我家很远）。他说：
“那就再见了，我们翻墙回宿舍了，你小心。”
我微笑，说：
“拜拜！”
然后转身，头也不回。
所有的害怕都被心里那股如洪水猛兽的失落淹没。
拜拜，因为我不想再见了。因为我得到了我要的回答，我不想再太过愚蠢地去挣扎和欺骗自己了。
那晚凌晨一点多，我一个人走过了镇子上那条长长的没有路灯的街道，我一个人又走过了月光照耀下宽阔的环城路，我一个人，在黑暗的夜里寻找到了心里暗无天日的光明。
那晚后来，他打来过电话，我挂断了。然后我拉黑他的电话，删除他的QQ，心里再无一丝怅惘，终于结束了，我如释重负。
后来，我谈恋爱了，他对我很好，我再也没有一个人在漆黑的夜晚里摸索和害怕。
再后来，我听说W和我进同一所大学了，但默契地是，我们彼此都没有找过谁，我看见他来过我的QQ个人页面，我也回看过他的页面。但我们，都不露痕迹地没有给对方点赞。
关于那段感情，我们只有彼此清楚。除了当时的日记和QQ动态里潜在的情感，谁都不知道我喜欢过他，那段时光只有我自己知道。我更不知道他到底喜欢谁，毕竟他最后没有和我在一起，也没有和L在一起。
