夜又深了。跑不掉的失眠如约而至。从床上翻起身，高度近视的眼睛并不清楚外边的一点光是哪里来的，只是觉得心里温暖，好像它在陪我，照亮黑夜里迷失的人们。

其实没有任何事物能够照亮自己，一切都是自顾自的说服，妥协，然后再人模狗样的生存下去。人们是什么时候开始放弃对自己幸福的追求，在流泪的一瞬间，在叹气的一瞬间，在你眼神迷惘却无人知晓的刹那，在一个人的倾盆大雨中，还是在相对无言的尴尬里。

很多情绪无法分辨。不知道是自己出了问题还是事实并不如你期望般美好，总之都是让人失望的事。负面情绪来的时候，看美食节目都觉得人类拿着别样被征服的生命来炫耀简直愚蠢。红绿灯来去变幻，没有人知道热情退却的准确时间，却能在心里清晰的倒数红灯的消失，大概生命本身的存在才是终极意义。其他一切心意简直扯淡。

人们因为无聊才会扯淡，扯淡的人间显得可爱，可爱可恨又大致雷同，人们又陷入无聊的死循环。有时候真是觉得这个世界让人无法打起精神。虽然早已放弃向家人寻求安慰的阶段，但每想到此还是会湿了眼眶。不抱希望就不会失望，他们的存在已是最大慰藉。这是铁打的事实。拨通妈妈的电话，温暖声音直达内心。脑子迅速脑补一句，他们应该没有吵架，嗯。提及自己状态不好，想回家休息，母亲体谅的说那就不要乱跑，好好在家吃吃睡睡。啥也别做。过几天爸爸妈妈来看你。我的私心是想回家做回肆无忌惮的孩子，但又希望辛苦的父母也能出来换换心情，不要沉溺小镇生活很多事情作茧自缚。至少，在我的城市，是我的天下。我可以带给他们的，是他们还没有感受过的。怎么也不够的。记得在北京带母亲吃麦当劳的时候，母亲想表现的自然却怎么也掩盖不了的内心欢喜，都被我一一放在眼里。想起5.30晚结束拍摄，母亲打来的电话，劈头盖脸问我干嘛推迟回电，然后轻声细语问我愿不愿意找家乡的男孩子。每次都旁敲侧击的希望我考虑回家之事。但我已经开始喜欢母亲问我意见的状态。因为距离让她看不清成长，并因此持有尊重。如果回到她身边，永远是她不懂事的傻二女儿，她会一个人帮我做太多决定。我怕。

每次写到家庭，笔触就开始变得异常艰难。反反复复没有章法和逻辑。当人处在疼痛边缘，细微感受就变得敏感。晚上出门，内心孤处一人，宁愿呆在人群中沉默，都不愿一个人闷在房间里独处。大概是人间气息给了人生活的点缀和美好。喂母亲吃冰淇淋的孩子，和迫不及待抢过冰淇淋狠挖两口的母亲；蹲下来姿势并不优雅给静物拍照的中学生，和站在远处偷拍的男人；拿着新衣服欢声笑语的女人们，和坐在咖啡厅嫌弃外边嘈杂的女文青；挽着男朋友胳膊以为天的女生，和低头只顾看手机的男朋友。是真的心意相通吗？还是只是简单挽在一起走路而已？朋友总是说，个人追求不同，不要总觉得别人心意不够。只可惜，我追求的东西总在被我抛弃，因为有人说太过纯粹和美好的并不存在，一切都是臆想。你必须加倍努力，或者反之，加倍狠心，加倍极（bian)致(tai)，才会得到。但那毕竟也是真实的一面啊，只是有点不一样，关键问自己愿不愿意承担。

想到回不去的劣质皮肤，抹不掉的黑眼圈，初见时的惺惺相惜，长时间的心意怠慢，看不清的未来，湿哒哒的天气，沉沉欲坠的小腹，体重不减的身体······诶，我说，你还真是个无聊的人啊，因为你连晚饭都不吃了。

如果哪天我在你面前显露疲色，请不要忧伤不要心急。毕竟人群中我选择了你啊，贱人。