“我也不是非要去死，我只是不知道为什么活着，该怎么去活。”
【1】
这个问题，我思考了很长很长时间，长到我无法用时间的度量衡来计算，尽管我才20出头的年纪。
我的初中第四任班主任，对我的造成的伤害。10多岁的年龄，我渴望老师的关怀与鼓励，可是我没有得到。我的初中整个都是痛苦的。因为老师关注成绩，所以我拼了命想去提高成绩，晚上熬夜看书，每天如此，也不去与同学交流，我眼里只有成绩成绩成绩，只有我成绩好了，老师才会重新关注我。
事实上，我的状态每况愈下，越熬夜，成绩越差，我的身体也出现了问题，
我内分泌失调，
脸上长几颗痘痘，
面对异性对我的喜欢，我无法适从，
只要有人对我喜欢，我就会觉得恶心，
开始讨厌他，认为他阻碍我，分散我心志，
我暴躁，敏感，在意别人的看法，
我感觉到我被所有人孤立，
我心里更接受不了，以至恶性循环…… 我愈发自我封闭，愈发努力坚强，我拼命告诉自己，我没有问题，我只是还不够努力，我还可以重新让人看得起我……
这种心理状况，
一直持续到我高中，
尽管我看起来很开朗，
可我知道我依然行尸走肉，
我依然活在我初中老师的画面中，
我依然觉得人生无望，
可我依然活着，空壳般的，活着……
活着，因为我的妈妈，我舍不得…
舍不得看着母亲难受…
身体发肤，受之父母，我不忍，使其受损。
【2】
像村上说的那样，如果无论怎样努力车票都还是会丢，那就不再努力，任它丢了便是。你有经历过反反复复地燃起希望，而它却一次次地被打碎吗？你有像我一样的坚强，能硬撑下那么多痛苦吗？
成长真的是一件很残酷的事情，兵荒马乱的青春，见到世界最真实最丑陋的模样，发现什么所谓坚强不过是负隅抵抗。
究竟何处是我光……
到了大学，大一上半学期，我的情况依旧不好，我时时刻刻感到孤独与恐惧，这个世界是那么的大，可人儿是那么的小，小到一粒微尘，算得了什么？
我记得大一有段时间，我经常周末一个人出去。我早晨从学校出发，坐上了公交，每经过一站，我就下车，继而，又再上车，再下车，直到终点站。 我以上帝的视角审视着，观察着每一个等候公交车的人，他们要坐哪一辆公交？要去哪？要做什么？我也不知道我为什么要做这种事，我可就是做了。
我大抵是想知道，
人为什么而活着吧。
大一我找过心理老师，她说我有轻微的抑郁。
说我只有走出自己的牢笼才得以重新成长。这么些年，你一直把自己锁着，所以痛苦，不走出，将还会伴随着你…
【3】
直到遇到了一个人，让我重生了
我的书法老师，选修课上的老师，
我从他身上，
看到了我许久未见的光。
大一下半学期，有次老师带着我们几个学生，有4个学生，去他家里，老师是一个人的住的。进门，屋子不大，便能看到满是书卷字画，旁边是茶几，阳台上还种着花草。哦对了，老师烧饭还很好吃。我自进屋起来，内心就有激荡，因为我内心是热爱写字的，热爱艺术的。
吃饭时，老师说：“比起和那些领导交往，不如和你们这些学生一起，多了纯粹。”
饭后，和老师一起喝茶，品茶，他说，“这个世界虽然有这样和那样的糟糕的部分，但真、善、美还是存在于书法之中。书法，是一场没有终结的对话。俄国诗人叶赛宁曾说过，‘人得过他的生活，并给予他的生活一定的意义’。”
人得过他的生活，
并给予他的生活一定的意义。
【4】
这样一位的内心富足的老师，恰巧是终身追求书法的，触动了深藏在我内心的对书法的热爱，又是在我低谷彷徨时说了这番话，这一切，上天的安排是多么的精妙。
所有的点都连成一条线，汇聚一起，于是，我的沙漠中，发出了一颗芽。
回到最初的问题，我并非要去死，可我不知道为什么活着…
我想，人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛，用之所趋异。(司马迁) 这句话的意思是：人终究免不了一死，有的人死的其所，体现出了生命的价值，而有的人的死无足轻重，因此意义是不同的。
我追求的，也许是重于泰山之死，以及成为泰山的过程吧。
万物有裂痕，
光从痕中生。
愿你也可以找到那束光。
