本来想日更的决心还好没立成个flag，能坚持记录已经算是一种努力了（对于现在的自己）；现在是2020年的倒数第四天12月28日，在短视频软件里，很多是在总结这一年的，这个总结在前阵子我已经总结了，就是一事无成，负债累累，怀疑人生，一蹶不振（我真有文化，还都是成语），也不是没有快乐的事，快乐的话还是有很多的，比如今年见到了两年没见的土川，几年没见的尾田荣一郎（昵称），一年没见的几个“爸爸联盟”的高中基友们，吃到了很多好吃的东西，在夏天快来的时候看到了两年没见的大海，夏天到来的时候去健身房认识了几个好看的姐姐，也遇到了现在的他，好多快乐的事情，只是总是消极情绪放大化后盖过了所有的快乐，两极转变，累吗，挺累的。
2020.12.30晚上23：12，继续写这篇日记已经是30号，短短几天发生了一些事情，因为去喝酒引起了他对我的怀疑和不满意，因为在我身上没有安全感，他问我为什么喝了酒不打电话给他，为什么在的士不告诉他，为什么不撒娇，他这样说的时候我懵了，不知怎么去解释，也发现我要说的不是解释，而是为什么我这样子，以至于他觉得我是和别的男人在一起，他觉得自己在那一晚被绿了，他不相信纯女孩子纯喝酒的酒局，我的直感是格局有点小了；睡前他在看我的平板，一直以为他只是在看视频，没想到是因为有怀疑在翻我的微博，看评论看微博看私信，走到身边时发现在看照片，那一下子我心里有点虚，怕他看到一些不该看的东西，还好icould的内存不够，只云保存一些照片，他看着去年截图保存的聊天记录，为我那个是谁，这个哥哥又是谁，这个男的又是谁，我一个个解释，也觉得没什么好隐藏的，但他觉得很饭可能甚至觉得恶心吧；睡觉之前我们爱爱，他和平时不一样了，说想继续做久一点，很用力很用劲，到爱爱之前他也一直一开玩笑的形式干嘛要他弄进去是不是要他喜当爹，是不是和别人做了，这个玩笑我并不喜欢甚至有点想变脸，做完后他问我是不是对这方面有瘾，对这方面我是想可以每天，但也基于有男朋友的情况下，他问了很多东西，很慕明奇妙，但我傻懵懵地回答各种疑问，他憋不住了就质疑我，他说的那些很过分，我也在他怀里偷偷抹泪，跟着不欢快地睡着了，很怕失眠也幸好睡得着，睡醒他自己把被子包着自己，不想和我说话，直到拿了东西直接换衣服关门走掉，那一下子，委屈地直接掉泪了，我也神奇自己有这么一个举动，实在受不了哭着发语音跟他说这些行为有多过分，他说出了在平板发现的东西，说了我和他在一起时为什么还要和别人撩骚，突然才意识到那些我忘记删了，骂自己该死，为什么忘记删了，唉；不断地解释不断地讨好，他说没看过一个女的可以这么会和别人聊骚暧昧，心里的想法是他见识太少了；后来给我看他前女友喝了酒是怎样撒娇和想他的，而我为什么不找他，从那一下好多东西我懒得解释了，因为他并没有真的走进我的内心，也没有想进入我的内心看我这个世界崩裂得怎样了，从小家里就没有撒娇这个东西，从懂事开始只知道要学会看每个人的脸色，要讨好他们每一个人，要只做接受的那一个，要会忍；周围的声音只有吵架，只有“你要乖乖孝顺，不要让爸妈不开心”，只有“黄思虹都是你害的”，只有“苍蝇痣会传染”，只有这个年我们该怎么过，只有“你的脑子是干嘛用的”，只有“你又发烧了”，只有对不起；当所有的不对不适就是我的不对时，心灵已经似乎走到了极致；后来所有的遇到只提醒自己要强势，安全感是自己给自己的，时刻提醒自己不要去依赖任何人，不要去相信任何一个人·······其实这个崩裂的世界也不需要有人来看，想过头，他也没必要去看，那我为什么还要挽回他呢，可能就是我这个讨好型人格在作祟吧，倘然点，也就无畏那些委屈了，因为，我可以不在乎。
