那个他,

        那年八月我们再次相遇,褪去稚嫩的面容,用成熟的姿态介绍此时的自己,心里却有着别样的欣喜。

        那年七夕,他说他要送我礼物,虽然心里乐开了花,但出于害羞,还是委婉的拒绝了。而他依然挑了很少女心的音乐枕(熊熊)作为七夕礼物寄给我,那时的我觉得有他真好……

        后来,我们常常通微信,聊很多琐碎也不会厌倦。因为他要上班,又起不来,我便担起了叫他起床的重任,即使我在上重要的高数课,也会准时给他发消息、打电话。我也记得,我们都有对方的电话号码,可他却从未拨通过我的号码,只有我主动打给他。但他不知道一个人主动久了,也会累………

        再后来,我们的联系越来越少,我的主动慢慢显得那么可笑,所以我沉默了,而他也始终没有任何表示。

        今年的三月,我鼓足了勇气,拨通了他的号码,问了他很多很多,可他依旧没有给我那个我想要的答案,甚至没有确切的一句话。

        所以我不敢再和他说话,只是每逢节日一两句问候与祝福,渐渐的我们似没了联系般若无其事、各自安好……

        我很少做梦,也不喜做梦,因为梦总是虚无缥缈的。

        用一种特别的身份再次认识他,已经整整一年过二十五天了,而他也没有给我任何回复与期待,甚至一味让我觉得自己是一厢情愿、自作多情。我不太明白,这些事儿为何如此复杂,考虑的太多就会错过很多美好。

          日子一天天的过,我的期待也被一点点的磨灭。但我自己都觉得莫名其妙,在一个平淡无奇的夜里,做了一个毫无头绪的梦:我记得在梦里,那个他第一次面对我说了很多话,虽然已经记不清都说了些什么,但我记得他想表达的意思是我们没有以后了。我也不记得,我是以什么表情听完了所有……

        但我知道,我一定哭的很伤心,因为醒来后的我,枕头湿了大片。因为那个梦,我害怕我联系他之后,他会像梦中一样。所以我骗自己只要我不去打扰,我们就还像以前一样,只是没有联系,但没有忘记……

        如今,又一年七夕已过,我依旧不敢联系他,我想他应该还会在我的心里住上很久很久……

        除了等待,我不知道还能做些什么,只希望他可以早点告诉我他的想法。如果他已经找到了幸福,我也愿意祝福他……

        即便如此,我也庆幸遇见过……

         

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