我始终认为，品性和德行，乃一个人最宝贵的东西。无论置于何种处境，我首先想到的都是去遵从自己对这个世界的期待和要求。你想生活在一个怎么样的环境，你想遇到怎么样的人，你就苛求自己首先成为那样的人。
我似乎总是受伤，我不愿意伤害自己，自然就更不愿意别人受到伤害，所以一定要有伤害时，我总是傻乎乎去挨刀子。我似乎总是走不出来，我害怕孤单，害怕回望时身后无人，所以每次有人离开，我总是不能想明白，我总是等在原地不愿离去。
我不敢去想她是从什么时候开始不爱我的。《火影忍者》里，作者假借夜叉丸之口对我爱罗说：所谓的爱情，就是想要为了自己身边最珍惜的人而牺牲奉献，并且以慈悲之心保护他的想法。我亦把这话当成了我人生的信条。却未懂得爱与被爱是两件截然不同的事。
突然顿悟，只有愿意，才是爱。只有一个人愿意把当下的时间和心思花在你身上的时候，她才是爱你的。如此说来她不爱我也好多些日子了，只是她却让我误以为我一直被爱着。
我未想明白个中因果时，悲伤已经无以复加。等我绷紧的神经稍有懈怠时，我却不能明白她的抉择，又陷入了另一个悲伤的循环。你又怎么能想到被最信任的人欺瞒，付诸三年的一切，就此凭空消失？
我每天醒来熟悉的光景总会浮现在我的脑海，当你带着她东奔西走了三年，直至她忽然给予你背叛，伤害和离开，直到所有往昔的情爱断裂了开来。我该如何完成角色的转变？满腔的爱和期待，既不能转化成恨，亦不能凭空消失，更无法跃变成纯粹的祝福。我不知道有多少次想要把自己撕裂开来。
今天，我每日以浅睡，以写文字，以健身，以无可寄托的状态，尽可能让自己平稳度过这段让我甚至想要去呕吐的日子。我看不到尽头，便这样漫无目的地走着，起码不要去伤害身边的人，亦别教他们担心。我只需过好行尸走肉般的日子罢。
一年多前，我已经明白：时间慢慢过去，跨越过所有跨不过的日子。却依旧措手不及。早晨与一陌生的朋友聊着，我突然说道：我之成为今日之我 也是我心甘情愿选择的道路 无论是快乐或悲伤 我总是要走过去 终有一天要走出来 直至走向更遥远的远方。
是啊，她不再是远方，她是我逝去的三年里，所有的幸福和不堪的过往。
