真正的强大不是我们一般所认为的强势，它是一股柔和的坚持与力量。你坐在那里，愿意倾听孩子，愿意给他说不的权利。这说明你能承受住那种被拒绝的张力，和你沟通是可以表达真实的自我的。只有这样一种姿态，对方才能开启心声，才不会有那些莫名的防备和抵触。而这是需要我们内在的那个强大和稳定的自我来做支撑的，强势只能让你离对方的心越来越远。

强势是我们很多人熟悉的一种状态，或者我们的父母一方或者身边其他孩子的父母经常给出我们强势性格的示范。他们的指导思想往往是孩子不管就要上天，我作为父母怎么还能让孩子给难为住？我要展现出我的权威，你得知道这个家谁说的算。

这样教育的效果往往短平快，一立眼睛，一声大喊，孩子吓得直激灵。或委屈，或不甘的眼神，欲言又止的神情宣告者着你的胜利。但失望和受伤的情绪已开始在孩子的心里弥漫，许久之后，当你发现孩子和你越来越不亲的时候，你也许不会记得，这样的场景曾多少次在你的家庭内部上演。

强势是家庭教育老一代打骂教育或者严格教育的产物。似乎孩子的调皮捣蛋、懵懂无知只有通过各种修理才能有所好转。

我们发现即使很多父母到了二十一世纪，已经开始不在打骂孩子，但还是习惯上的板着脸对孩子说教。或者干脆什么也不说，只留给孩子个冷漠和失望的背影，让孩子承受无尽的心灵上的谴责和折磨。

它的好处立竿见影，但坏处可真是一生阴影。就像王朔所说，一辈子都不想走近父母，看见他们内心的情绪都消解不掉。

强势的人格背后是缺爱的底色，没被或者很少被善待过的人，自然难以展现出对他人的温情和包容。

最常见的表达和感受是我自己都没得到过爱，凭什么要给你爱啊？于是，给自己穿上了厚厚的铠甲，一旦听到任何让自己不舒服的话语或者让自己看不顺眼的行为就会展开攻击性。不仅面对孩子，任何他们生活中的人际关系都会处于这种紧张对立的状态。

我们发现和这样人相处心里有个地方堵的慌，说话要反复斟酌字眼，时间要尽量缩短，还要找个离门近点的地方，方便一言不合好跑路。人一旦活成这样，内心就会常常泛起悲凉，TA不会爱自己，自然也不懂得怎样才能真正爱到别人。

强势人格看上去很有气势，女人活的像男人，男人活的像钢铁。但实际上从人格的纬度来说，心灵的稳定性、灵活度、力量感、心灵疆域和组织力都极差。可以说是人格很不成熟的一类人。说到底，这样的人是没有充分成长的一种表现。某种程度上他们自己还是没长大的孩子，这决定了他们没有足够的能力来滋养自己以外其他的人际关系。

这样的人往往自我认知也非常有限，TA对自己的理解往往高于自己实际情况，这决定了他们很少从身边人那里听到关于自己客观公允的反馈。因为内心脆弱，无法承受真相带来的冲击。所以，他们的视界只能抓取那些自己喜欢听的能接受的话。兼听则明，偏听则暗。这意味着自己几乎失去了所有可以成长的路径和可能。

无论男女，习惯性的强势便意味着失去沟通交流的通道。他们身边的子女和另一半往往要祭奠出自己的独立人格来滋养他们的强势。强势就意味着不平等，长期生活在不平等的家庭环境里，要么习惯了谄媚，要么习惯了屈辱，要么习惯了承受高期待。这些人格我们在都挺好电视剧里都已经领略过了。生活中父亲加两兄弟的性格常见，但苏明玉的个性不多见。可以看见，强势的家人会多大程度上挤占家庭成员成长的心里资源。

以下是给感觉自己有点强势的家长的一点点育己的建议：

1.把你的工作和家庭分开，在家庭内部创造一种平等的氛围。允许每个人表达自己的观点，展现自我的个性。不批评、不指责、不施压，允许爱和自由的情感在家庭内部流动。

2.学会为自己的情绪负责，切记别人的行为搅动了你的感受时，这个感受是你自己的，不是别人的问题。习惯性的把自己的情绪转移到他人的头上，的确是比自我反思更容易的事情，但长此以往，你将成为一个易燃易爆体，其他人将会躲着你走。

3.练习自我成长、自我肯定和自我关怀。回溯个人成长历程，正视成长过程中的伤痛和自我限制性信念。在付出和收获间获得滋养和平衡。给自己一个重新认识自己和成长的空间。

如果你有个强势性格背景的父母，请学会多角度看待TA人格形成的过程，学会理解父母局限的背后没有传达到位的爱，化解彼此沟通不畅造成的敌对和受害情绪，不要求父母给自己想要却给不出的爱。同样，学习自我关怀和自我成长，看到自己生命中蕴藏的无限可能。