你现在的气质里，藏着你走过的路，读过的书，爱过的人。
01
一个阴沉沉的天，和一个不安宁的夜晚，又勾起了我对自己家庭的回忆。我的家庭，有点复杂。
父母离异，母亲再嫁。那时母亲带着3个女孩，而我，她的第二个孩子，被给了我二姨，也就是我现在的父母。
那时我2岁，什么都不懂，不知道这不是我的亲生父母。慢慢的，我开始长大，我的童年其实很快乐，除了每次要零花钱都得不到之外。那时候，家里太穷了。
但我清楚的记得，童年时总有这样一种声音“你知道你是要的不？”，经常在我耳边徘徊。是谁说的，我记不大清了，但我知道，应该是有很多人，都是我的邻居们。
不过，那时候的我并不在意，我只想着快快长大。长大了，就自由了，想干什么就干什么。
02
后来，我上了初中，高中，大学，慢慢的想要去了解这件事。想知道为什么把我给了出去？为什么当时会离异？我的亲生父亲又是怎样的一个人？...
从四姨口中得知，我三姨(也就是我的亲生母亲)，一生命苦。
结婚后生了我们三姐们，但我那个从没见过面的夫妻以及他的母亲，重男轻女。由于没有生儿子，那位父亲时常打我三姨，而且是频繁性的家暴，并且还在外面找女人。
之后，我三姨终于忍不了了，想带着我们回家。（那时候我们都在上海，那位父亲在上海当厨师，工资还挺高。我四姨经常说如果那男的正混，你们现在在上海应该很有钱过的很好。不过，可惜没有如果）
后来，我三姨就带着我们回到了老家，也跟那位父亲离了婚。再然后，由于各种原因，主要司没钱，就把我给了现在的父母。听说，当时还要把我妹妹给出去，但人家过来接的时候，她舍不得了。
其实，我多么希望那个被舍不得的人是我。并不是说我现在的父母对我不好，其实我也说不出来为什么，可能是不想那么累，不想有一个那么复杂的身世吧。
03
我一度以为，我很快乐很幸福。有两家人疼我，每次过年的时候都有两个妈妈给我买新衣服，两家的姐姐都对我很好...
但慢慢的，我发现了这样一个问题：
没有人记得我的生日，真的，没有人。
小时候别人说生日，我都不知道是什么。
后来我去问我现在的妈妈，她说她不知道。我又去问我三姨，她告诉我是1996年的6月17号。
那时候，我才知道，我也是有生日的，是6月17号。
但，也只是我自己记得而已。
每次我生日的时候，我现在的爸妈都不知道。我知道他们都是大大咧咧心思不细腻的人，所以我不怨他们。但是，为什么我哥哥，我姐姐的生日，你们都记得？
而我的三姨，您也不知道吗？我的生日是您告诉我的啊。同样是亲生的，没有养大，就这么不同吗？
04
前几年看到，我的亲姐姐在朋友圈晒自己的生日祝福，我清楚的看到是我三姨给她发了生日红包。您记得您其他女儿的生日，而我的呢？
所以，到底谁知道我的生日呢？或许永远只有我自己吧。
大学时，有个舍友，她每次过生日的时候，爸爸妈妈都记得，还会发红包打电话。其实我也想啊，但是我没有。每次都只能我打电话告她们，每次都只能默默的发一个只有自己可见的空间动态...
其实，这种事情不应该攀比，但生而为人，哪有人会永远不攀比？我也是一个俗人罢了。
我知道，你们可能觉得我矫情，难道不是你应该记得父母的生日吗？
可是我就是想被人记住，这是我唯一想被别人记得的事情啊。就这么一件事。
现在回到那个“阴沉沉的天，和不安宁的夜晚”，也就是2020年5月21日。
这天一大早收到了一个噩耗，我四姨的爱人车祸去世了。我第一想法就是我四姨以后该怎么办？才40多岁，最爱的人走了，以后的生活还有什么意思？以后二三十年的时光就剩她一个人了。
如果我是她，我会怎么办？我恐怕连活下去的勇气都没有了。
四十多岁，父母早就不在了，爱人也去了，如果不是还有一双儿女在，我想，她会跟随姨夫走的，虽然这样做很愚蠢。但无尽的孤独比死亡更可怕。
以前觉得要有很多很多钱，慢慢的父母的身体变得不好加上毕业后大城市漂泊的日子，我其实仍然觉得要有很多钱，只不过更要身体健康，一生平安。
你永远不知道明天和意外，什么时候先来。这个疫情，死了很多人，只不过事情没有发生在我们身上，我们还意识不到死亡的恐惧。
其实，从爸妈身体开始不好的时候，我每一次的生日愿意都是父母身体健康，一生平安喜乐。但我没有告诉任何人，只是偶尔会在QQ签名里面出现。
我非常理解他们，我的父母，无论是生我还是养我的人，可是却没有任何人理解我。
06
也是这天的晚上，我最害怕的事情发生了。家人知道了我和男朋友住一起的事情。
这件事，我不知道怎么开口。因为家里人的态度太过强硬，无论如何，我跟他都不可以在一起。
我们是打工认识的。大三的时候，我做暑假工，两个月的时间，我们在一起了。他初中，我本科。起初被刚在一起的甜蜜冲昏了头脑，觉得自己找到了真爱，我不在乎他的学历，我喜欢他，他也喜欢我，他对我好，这样就够了。
去年，我毕业了。我觉得应该告诉家里人这件事了。说出这件事之前，我就做好了心理准备。我知道他们不会同意，可我万万没想到，他们的拒绝的态度是这么的坚决。
我到现在还记得我妈当时说的话“只要你爸我俩还在，这个事就绝对不行”。
原因是：远。他们不想让我远嫁，因为远嫁吃苦受气的人太多了。
我理解，但为什么不可以商量？一棒子打死的事情，真的很让人难受。
同一个省份的两个市，又是有多远呢？
我一直觉得，我爸妈是非常通情达理的人。我还记得在我舅的儿子结婚时，舅舅跑到我借彩礼钱时我妈跟我说的话：“看见你舅今天的样子，彩礼要那么多钱真能把人逼死。等你以后出嫁，人家给多少咱要多少。”
多么深明大义的话啊，在彩礼非常重的河南，能说出来这样的话，我非常佩服我的妈妈。
可在这件事上面，为什么没有一点商量的余地？我真的不解。
07
所谓的远嫁，到底有多远？
368公里，驾车近5小时。远吗？这得分谁来看。
在我妈以及很多亲戚眼里，远，非常远。我妈想让我找个近的，至于是多近？比如家里有事，我打个电话，你5分钟就能赶到的那种近。我真的想说，你们不觉得很自私吗？
先不说自私不自私的问题，这么近的距离，找得到吗？除非随便找个人嫁了，但是我不会，一辈子不嫁我都不会。
他们的古董思想，真的改变不了。他们认为，说媒的时候这个人如果差不多，嫁了就行。如果我没有继续读书，可能真的会按照这条路走。
但我上了大学，不是说我有多厉害，事实上我一点都不行。但我的思想不一样了，经历了那么多的事，我非常明确自己想要的是什么。
但是我怂，我特别怂，我一点反抗的勇气都没有。我害怕看到家人生气的样子，而且还是养我长大的人，我更不能反抗。
生而不养，断指可还。生而育养，断头可还。不生而养，百世难还。
百世难还啊，更不用说因为这件事跟他们吵架了。
08
来说说他-我男朋友这个人。
初中毕业，家境一般，但比我们家要好一些。刚在一起的时候，我不在乎他的学历，只在乎对我好不好和我喜不喜欢。
现在3年过去了，我不知道是不是我变得现实了。我想跟他有未来，但是又在害怕着一些东西。
现在我们俩都在上海，我的工资不高，但轻松，我有很多时间可以去做自己想做的事情。他，普通工厂上班，一个月累死累活拿4K多块钱。
我不嫌弃他挣的少，但我担心他一辈子都只能每个月挣这么多钱。
他总认为我不想跟他在一起，看不起他，我真的想问一句：为什么不能去努力呢？往正确的方向去努力。
好几次他都要走，我不知道我当时是怎样一种状态，我只知道，如果我不挽留，可能就再也见不到了。
他总说：我有多想走，就有多不想走。谁不是呢？可是做些改变就那么难吗？真的拜托你，理解一下我。
我假设过如果有一天我们没有在一起，我会怎么办。我可能真的会熬成一个老阿姨，我很少对人动心，以后可能都不会了。我讨厌花很长的时间去了解一个人，我没有时间，我也不想。
倒不如一个人过着舒服。如果没有，我不会将就。就是家人逼我，我也不会。我如果真的答应了他们不跟他在一起，那我也不会接受你们给我安排的任何人。
不过，初中学历，在上海真的很不好混。我让他去提升学习，现在报个机构考个专科证，真的不难。但我苦口婆心，他无论怎么样都不愿意。
我一度怀疑，他根本不知道什么是学习，如何去学习。
但哪有人不知道？不知道可以我可以教，但是他，不想。
上班累，挣钱还少，他比谁都清楚，但总是明白自己的问题不去找解决方案。
不考学历证书也没什么，但最近在做自媒体，我需要他去学习下摄影知识，但他呢？嘴上说这知道，却永远不去学习。每次我都觉得，就算结婚了，也是事事靠我自己，我真的不想这么难。
两个人在一起，如果还没有一个人的时候开心，那还有什么在一起的理由？
不过，跟他在一起的时候，我确实很开心，但每次遇到现实问题我们都谈不到一起去。我不拍他没钱，就怕不上进。而他眼中的上进是什么呢？我每天起早贪黑去上班，周六还加班，这还不够吗？
可我要的不是这样的。是你要有自己的想法，在这个小工厂里，你再累，都是没有希望的，工资是死的，前途也是死的。
我只是想两个人的目标一致，可他却总想着赶紧结婚，连我爸妈这关都过不了怎么结婚呢？连婚后的生活都保证不了，结什么呢？
我不怕努力了没有结果，怕你根本从来没有为两个人的以后努力过。
你什么时候才能懂呢？我爸妈不理解我，为什么你也不理解？你们都在逼我！
真的感觉现在很多男人都已经拿“她为了钱”当做自己的遮羞布了，而不去想想你自己本来也没钱，她为什么跟你在一起？现在又为什么离开？
女生不怕吃苦，怕的是看不到任何希望。
不知不觉写了那么多，也只能在这里发布了。就这样吧。
完。
