昨天，还跟童心老师说，听我自己第一次打卡的录音和昨天的录音，觉得自己的声音更稳定了，不那么飘。心里会觉得我确实进步了呢，今早，再看老师写的文字，才注意到，原来稳定对于我的限制，原来过于追求稳定，会失去声音里的天真和灵动。
我大概确实在追求这种稳定，因为之前听自己的录音，会觉得声音漂浮，不够能落下来。现在想来是因为自己在一边踩油门，一边踩刹车吧，我过于想要做好这件事情。那些本然的东西就会被淹没掉。
今天，我在想，我为什么要写东西，为什么要录小说。我写出来的东西，或者录出来的作品，跟我是什么关系？
我曾经开始写东西的时候，没有任何对自己的期待——虽然我也会反复修改，分享出来也很有压力——会让一些朋友有共鸣，给我好的反馈。之后，写着写着，那种控制，想要自己做好，不能比上一次差的模式，最终就会压到我，没法再写了。我会停下来，不再写，或者仅仅只写给自己看。我大概有一年多的时间，没有写过东西。
最近，又恢复写东西，会跟以前不一样，我不再修改，只是写完发出来，我也不再配图，哈哈，以前这些都是压力，我会在意自己的错别字，或是否啰嗦，或者有没有配合适的图片，标题是否有特点。我好像更清楚，我写东西，只是因为我需要，我想要写下来心里的话，我不是那这些东西要成就我什么，或者得到别人的认可赞赏喜欢，当然有也没关系。写完我就舒坦了。
我更会觉得，现在，我写的东西，写完，这些文字就是这些文字，不再是我的一部分，不是可以定义我的东西。文字是独立的，我是独立的。也许某一天，我需要精心修改某篇文字，在那段时光中，我们又相遇连接，之后又再分开。人与人，人与物，关系大抵如此吧。
说回到声音，其实，也是类似的模式。我从春节开始，在录一个我特别喜欢的小说，现在录到62章，超过大半。回听我刚开始的录音的时候，其实是很放松的，也有瑕疵，我会带着很多情感在里边。慢慢地我会觉得好像我的语速越来越快，我跟着自己的情绪走，读得有点嗨。我会以为，我需要让自己控制自己的声音，语速，情感，只是在主人公说话的时候，给情绪情感，而旁白或者陈述的时候，应该不要带自己的东西进去。
其实就是越来越控制的状况，感觉听起来是更稳定的，但我其实录得没有刚开始开心。我会越来越在意自己不要有瑕疵，会不断地重复录，花更多的时间完成一集，有时候会有耗尽的感觉，而不是感到愉悦被滋养。我大概又忘记了我做这件事的初心，其实是为了愉悦滋养自己，与自己的声音一起工作玩耍，而不是变成后来想要去创造一个什么完美的东西来定义自己。
这背后是巨大的欲望，无法真正被满足的欲望。我需要写多少好的文章来让这个完美一直存在，我需要录多少集有品质的小说，来证明我是好的？无穷无尽，巨大的黑洞，无法填满的匮乏。
这也是老师说的优越感。我多讨厌别人在我面前展现优越感（其实都是我的感觉而已），我就多想让自己是优越的。我会无意识地想要让自己呈现出来的，做出来的事情，都是比别人好的。
这两天我也在调整我自己，在一个放松的状态里，去读，把自己的意识专注在文字和我的声音上，把力气用在核心的事情上，而不是在外围去给自己很多的标准条框。
其实，无论写东西，还是读小说，是让我有热情去做的事情，与其说我要如何努力，不如说我应该让自己投入地去在其中体验玩耍燃烧。无论火土之间如何角力，我需要让自己在其中找到平衡和能量的出口。
从一个不敢在别人面前唱歌，说话别人都听不清的小姑娘，到一个可以扯着嗓门大喊的女汉子，再到现在，能够尝试用声音去滋养愉悦自己，其实我自己进步还是挺大的。种种限制中，都可以走到现在，我只感受到，我是有福气的，有很多的助缘，有很多的护佑。唯有感恩，唯有真实面对自己，一步一步脚踏实地前行，才能不辜负。
琥珀
2019年3月12日，夜。
