我们终其一生都在寻找自己。从小到大我其实一直都不知道自己到底想成为一个什么的人，想过怎样的人生？只是浑浑噩噩跟着同龄人就这么混大了。我从没有听身边人谈起远大的理想，记忆中东家长、西家短倒是天天听到，鸡飞狗跳倒是天天看到。

我们很难摆脱原生家庭的影响，我就生活在一个热腾腾的庸俗且暴力的环境和时代里。我们最好的成年理想便是有一份稳定的工作，吃国家饭。这是我那没读多少书的父母对我最大的期望。也是我那个环境中所有人对子女的期望。

女孩长大些便憧憬找个好男人，向同伴炫耀自己的恋爱史。男孩呢？我没问过，大概是能接过父母的班有份工作吧！这是我们羡慕的什么都可以做的大哥哥、大姐姐的生活。等我慢慢长大后，这个世界突然变了样。

父母相继失去了稳定的工作，我们一家连吃饭都成问题了，解决生计成了最迫切的需要。这个时候的我充满了自卑，不知道要怎样去面对现实世界。最要命的是我的成绩并没有如父母所愿保持良好，能考上个学校分配工作。

相反，我的学习一塌糊涂。我对学习厌恶至极，读书于我而言是一件痛苦的事。父亲对我恐怕是恨不能一掌掴死。他和妈妈不一样，他是一心希望我能靠读书光耀门楣的。他所接触的亲戚朋友莫不以孩子会读书为荣。

虽然我不认同父亲简单粗暴的教育方式，我厌学和他不无关系，但他也让我看到了另一个有关读书人的世界。父亲的两个姑妈都是非常注重家庭教育的长辈，她们家的孩子都很优秀。要么名校毕业娶了市长千金，要么医学博士毕业到大上海安居乐业。

我在姑婆家吃饭，她们家饭桌上谈论的都是和学习有关的话题。谁、谁、谁背书是用唱歌的方式的，谁、谁、谁又有什么好方法学东西了。这和我妈只知道谁家的是非长短，我爸只知道虎视眈眈地盯着我看书太不一样了。

我不爱学习，可我知道我更不爱自己觉得没有希望的生活。我终究还是向往更高层次的生活，不是我爸妈那样鸡飞狗跳地整天吵架，不是身边人那样只做个工人或是售货员，说话粗鲁，举止粗俗。

我感受过那些说话温和、举止从容有礼的家庭氛围。我希望未来的生活是那样的，从事受人尊敬的职业，过着平和安宁的日子。那些书香门第的孩子那么自信，那么从容，是我做梦都想变成的样子。我无路可走，唯有读书上大学，一切才有可能实现。

我拒绝了父亲让我读民办大学混张文凭然后托关系找工作的建议，坚定地坐进了补习班的教室。这个时候的我似乎明白自己的短期目标是什么了。依然还是不喜欢读书，就这么熬着，终于考上了，谢天谢地！

大学毕业几经周折分配了工作，大家都松了一口气，人生的重大问题解决了，于是生活又变得随波逐流，上班、下班，结婚生子，慢慢变老。

我从来都不是一个有鸿鹄之志的人，生活也曾坎坷，这些都没能让我励志改变。大概是我太不上进了吧，终于生活给了重重一击。我的世界已经支零破碎，只能重新收拾自己，面对未来。

我一度陷入极大恐慌之中，害怕就此沉沦到无法自拔的黑暗之中。我什么都怕，孤单，贫穷，疾病，无望……我对世界充满了怨恨。

这样的自己多么可怜又可悲！我不想生活在这样的灰色世界里。我要找到自己，我相信自己的力量，我知道我必须拯救我自己。

我开始寻找可以帮助自己的书籍，我也找可以帮助自己的朋友，我还积极走出去健身改变自己。

我感谢我自己对这个世界还有爱，所以我打算好好地活着，不为出人头地，只为爱我所爱的人，做我所爱的事。所有喧哗干扰其实都是可以听不见、看不到的。你的世界只有你自己。

（无戒90天训练营）