傍晚时分，华灯初上，车内放着缓慢的音乐，秋风拂面竞有了一丝凉意，我驾车缓慢行驶在热闹的街道上，思绪混乱，，都这个点了儿子还没有吃饭，饿扁的肚子还在等着我去给他稍一碗炸酱面，想到这里我突然，，，，，
我突然很伤感，也不对，我是感觉很无助，也有悲凉，我不允许别人走入我的世界，这注定是无限的孤独。
要在以前，即使在昨天或者是今天早上，我现在的时刻都不应该是这样的心情，我会着急也会烦躁，可是都没有，只有伤感。看着父亲两顿饭都没有吃下一碗鱼片汤，每一口都是闭着眼睛伸着头极力咽下食物，我悲伤至极。直到这会，敏感而沉痛的心也有了自我保护，开始变得迟钝，开始麻痹。
一宿未睡的父母脸色都很苍白，父亲的肚子疼痛一夜，母亲拖着半个身子在床前照顾却没有打电话将我叫到他们身边，我和父亲都对她有些怨言，她也是沉默得委屈着。母亲一只手努力的去收拾碗筷，我又斥责她，身体不允许就不要依心行事。
我也开始埋怨自己，我是怎么做一个儿子的，都说我心细我竞不如我的哥哥，为父母捏脚，按摩，哄父母开心都是他来做，我竟然都很少去搀扶父母。
我也不是一个合格的丈夫，给不了妻子想要的物质生活也没有给她足够的关怀，每次听她话里话外拿我和其他的丈夫去比较我亦是羞愧难当。
我不是一个足够好的父亲，我给了儿子很多的陪伴，让他开心，但这一切都是按我的想法来给与他，我却没有用心去教育他，儿子并没有足够的优秀。
我不是一个值得交的朋友，对朋友我没有肝胆相照，总是由着自己的心情和想法，欠了朋友那么多钱，在别人需要的时候我却无法偿还，羞愧又如何，在别人那里也不当钱用。
我不是一个称职的员工，单位按时给我工资我却常年不给单位出一分力。
我突然发现自己活得毫无价值感！我亏欠这个世界太多。
不要替我去辩解，我不需要别人去理解，我只想做我自己，可是做自己却那么难，赔上一切都不行，原来我自己都不是自己的。
此刻的我不想告诉任何人我有多坚强，我要让所有的人知道我有多脆弱，我根本就不堪一击，一根毛发就能让我永不复生，我的情绪已经无限的低落，一直跌到悬崖最底端，粉身碎骨。
我想痛哭，我又想去狂吼，却都不足以发泄，这是一种疼痛感，痛遍全身，又让我舒畅无比。
我不敢就这样沉沦，我还有未完成之事，他们还在等着我，这可能就叫责任吧！我快速收拾心情，我去接触更多的人，不管是否认识就凑上去说话，让他们带给我一丝快乐，我可以看本书，欣赏一部电影听一曲音乐，打开窗户透一口气，推开门赶紧离开这一个人一间屋，我还得活下去。
