“你怎么狂成这样”我妈在我12岁那年对我的评价
我知道我是个狂人，但我也知道我是个修边幅的人。他人渴望的东西在我的眼里好像不那么值钱。那些某些人人绞尽脑汁而出的东西，好像对我而言只是用来挑刺的。
我狂，但我相信我有能力做的比他人更完美。
可能是因为处女座的原因，有些黑暗的完美主义，我从小对自己要求极其严格。我不会让自己做看起来粗鲁的动作，所以经常一板一眼，每个神情甚至眼神都精心修饰。我性格开朗，但是不影响我内心戏的多少。
初中因为我的一板一眼，精心修饰并不太被人认可。某老师甚至问我爸我是不是智商有问题。我听说后淡然的不成样子，我了解我自己，也许狂妄的我眼里那个老师算不了什么东西。
在经过四年初中同学的各种挤压下，我有些怀疑自己的真实能力，自己是否心比天高，命比纸薄。于是高中的我准备尝试着去出人头地。
可能有开朗性格和多年内心戏的滋润，我很轻松将他人玩弄于鼓掌，轻松选上学生会长，我飘飘然。
然而不可能那么顺利到现在的。在我高一时深深信任的一朋友一再的刺激和排挤下我开始露出尾巴。我的狂，我的玩弄，我的蔑视在同学面前逐渐暴露。我难过，开始堕落。
这个过程也有些小飘飘然。我在公众面前亲手打破他们对我的认知，这个过程不快乐，我每天过着欲哭无泪的生活。我堕落地恋爱，放弃学习，像用信用卡那样我消费着他人对我的信任和认知。
高二开始我努力回升，然而曾经的刻意堕落成了现在的累赘，习惯很难改变。过程极其痛苦，几次想过自杀。坚持下来还好。如今不过淡然一笑。
同学的目光逐渐改变，我逐渐学会真正温暖别人，我也不再纠结于生活中不同眼界的人，我现在再次现在人前，非常自信地面对自己的性格。我的成绩在颓废大半年年的时光里基本完全废掉，高三的我认真拾起从未放下的小提琴。我将会站在舞台中央，欣赏观众们的表情。
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