十年前，翻到一篇文章，《你是如何拆散十年的爱情》https://easylearn.baidu.com/edu-page/tiangong/composition?id=aececdfecdcae1710340137163558090&fr=search ，文章里，爱到最后，她将感到冷的脚，放在男人身侧被说自私，她父亲去世，男人要去看球赛。诸如此类，数不胜数，她默默收拾了东西离开了。回家后迅速和一个飞行员结了婚，虽然没有爱情，但是起码有物质。
我当时在朋友圈扬言：只相信自己，敢爱敢恨。
我谈了不到半年的男朋友回复我：还要相信我。
2015年到2025年，十年，我重蹈覆辙。
不同的是，我有一个4岁的孩子。
如今分开，后路不明。没有飞行员，没有物质，未来，只有我自己。
仔细回忆，其实有很多迹象，我的相信自己，其实很盲目。甚至后来为了证明自己选择是正确的，做了错误的决定。我没有怎么去了解和印证就选择了在一起。在一起之后也没有做什么了解彼此的事情，比如一起出去旅游，或者思考，自己究竟想要怎样的生活？怎样的人？什么样的人自己不能接受？这些我都没做，也不知道要做，我只是觉得我喜欢他。他干净，善良，乐观，上进。有我没有的阳光。
人无远虑，必有近忧。
我一味觉得自己总是在远虑了，有点不敢前行，就劝自己，勇敢点，错了又怎样呢？
纸上谈兵。
都发生过什么印象深刻的伤心的事呢？
我们因为毕业分隔两地，我在厦门，他在北京。
我在厦门的一年里，他没有去看我。因为毕业答辩，我们回了西安见面。十一假期，我好像来了北京一趟。很冷，他给我买了一件秋装。第二年4月，我就辞了厦门的工作，来北京了。
期间，他送了我一个大熊玩偶，一件绿色连衣裙，一条手链，一盒星空糖，一个零食大礼包。我在他生日时，送了钱包，他说一条洞洞裤好看时候，买了洞洞裤，他说租的房间有味道时，我买了净化空气套装。
忘性太大了，详情记不清。
在北京，窝在出租屋里，什么都没有，一台式机，他说是要给我看电影。
事实上，电影我没看，他游戏没少打，而我对游戏完全没有兴趣。我甚至感动于Wi-Fi密码用的是他爱我的暗语，给他洗洗涮涮，还很幸福。
当然，那时候我觉得他也还算蛮照顾我。
回忆到这里，我真的算不上聪明的女生。自以为聪明的冒着傻气儿。
找到了工作，我朋友也打算和我们一起合租，他当时应该是不乐意的，现在想想我也知道为什么了，我为什么不追究原因呢？大概是我想迁就他，因为当时我觉得他在迁就我。
地址选择在一个距离我公司最近的地方，我朋友的男朋友比他还要远。他偶尔抱怨，地铁上长时间站立腿难受。也没说更多了。其实也没住多久，一年吧，因为下班晚，被邻居投诉，我们被迫换房子。因为正好假期赶高铁去他家见家长，铺盖卷儿都得暂存中介家里。
我收拾的东西，他没仔细找钱包，抱怨我给他放没了。无厘头的生气，让我整个行程都很不高兴，他从头到尾没道歉。
我说了中途下车，他甚至都同意 送我回去。
我理解这样就直接分手了。一路纠结要不要分。我想着因为这个分手了，我会后悔。
（我应该听从父母的建议，先带男朋友回家见面，也许我就没机会去男方家了）
其实，只要不是很过分，我不看重家庭。最后没有分，我忍了这一次，事实证明，别看不起一件小事，觉得小题大做之类的，无数件小事，就不是一件小事了。而自己忍着忍着就习惯了，投入成本越大，越不甘心，这是恶性循环。
17年，他们公司团建，我发烧了，陪我去看医生，医生说有白血病的可能。
他还是去团建了，惴惴不安的我，只能让同学来陪我。为此我们生了好久的气。
他依然认为自己没错。说医生总是小题大做。
是错吗，不爱有错吗？
谁让你不被爱，还不放手呢？
一直离不开的，是我吧。
错的也是我。
写不下去了，明天接着写吧。
这一年里，我身边不止一个朋友向我透露，我们的关系异常。我心里都觉得他在其他方面还蛮好的，谁还没个缺点呢。
也不知道在安慰谁。
我朋友也只说了一次就不了了之了，谁能叫醒装睡的人呢？
我的朋友不行，我自己也不行。我觉得是他在敷衍我，又何尝不是我在敷衍自己呢？
我自认为自己是个很容易听取别人意见的人，所以有些事情上，我固执已见
事实就是，有时候我坚持了不该坚持的，没坚持该坚持的。
说这些，不是为了诉委屈，倒苦水。
我接受自己，错了就是错了，我不恨，也不沉浸在愧悔里。
我只是想整理分析下思路，也让和我类似的人，看见我的路，也许她和我不一样呢，也许她就能立即付出行动，理清思路，及时转向呢。
旧事能重提，其实就是在提醒我们
