我突然感受到你所要表达的一些感觉，这就是有的时候我们把自己认为的伤疤毫无保留的呈现在别人面前，但是别人却对它熟视无睹，然后他们仍然用他们自己所认为的情形，去解读你所要表达的那些东西，然后我感觉到不被理解的那种委屈。
——甄英
昨天在办公室跟同事说起来以前跟老公的艰难岁月。要还买房借款，还要负担公公的医疗费。其实这样的经历以前也跟同事说起过，每一次，同事都无法理解，总是用难以置信的语气说，你老公挣那么多怎么会……搞得我也不知道自己想要得到同情，还是称赞。每一次我都不知不觉陷入争辩的状态，急躁的分辨，说的嗓子都嘶哑了。同事们的家境都比我好一些，她们没有经过那样的困境，自然无法理解我，这我是知道的，那我想要的是什么呢？每一次说到最后，我的心里都堵得要命，只好不再继续。女人在一起，这样的话题还是难免会被拾起。今天我还是很激动。我说，其实只是希望大家听一听，感受一下我的生活，希望大家理解，但是每一次最后我都很憋屈，甚至有些愤怒的。我在表达完以后，就感觉到自己胸口，特别的疼，嗓子像冒火一样，但是心里轻松了一点。回家的路上，就开始感受自己的嗓子痛。
回忆起来很多事情，开始觉得是这样的感觉:好像我声嘶力竭的叫喊，可是没有人听，没有人愿意听，没有人能够认可。
小学三年级，有一次，我不知道为什么家里的乒乓球本来一个就变成两个了，纳闷，也暗喜。那时候乒乓球对于我们来说，也是很珍贵的玩具。明明知道有一个应该不是我的，又有一种侥幸，反正也不是偷的，估计是谁不小心忘记了或者拿混了吧。后来老师在调查这件事情时，根本不问缘由，自然也不会站在我的一边，质问的口气摆明了我就是一个小偷。那时候我还是一个好学生呢，可这件事情让人怀疑到品质问题，自己羞愧至极。
又想起来一件事情，也是在那个老师的班里面，我跟另外一个女同学打架，打着打着开始用抓的，最后两个人都是伤痕累累，老师知道以后，就让我去她的家里道歉。那个女生的家长是本校老师，而我的父亲那时在外地求学，我觉得老师在偏袒她。我心里不服，可是不敢反抗，磨磨蹭蹭的到了那里，靠着墙，嘴里一句话也说不出来。
我还想到我刚参加工作，有一次参加同事的婚礼，因为都是一个单位的，饭后大家一起参观了新房，回到单位就迟到了。我们的主任因为跟这同事有过节，并没有去参加，她心里有情绪，就拿着迟到的由头训我们，我们科室去的人不少，很多都是老同志，主任却只说我，你不知道下午的工作紧急吗？我张口结舌，无以辩解。那时觉得，杀鸡给猴看，我就是那只可怜的鸡。
想到这些，我的心情稍有放松，那曾经都是我想要说话却没有机会，可是我还是紧张，还是觉得并没有真正放松下来，这是为什么呢？
我又想起一件事情，初中毕业，父亲逼着我去上中专，我不愿意，我有我的梦想，那时候我中考成绩全县第一，我怎么甘心就此停止奋斗？我极力争取，边哭边说，可是哪里说得过我父亲呀，最后我终于屈服。我趴在床上失声痛苦，整整一个下午，嗓子都哑了，也默认了这样的事实。
这些都好像是原因，但是又都不是。我努力的找呀找呀，我无法做到静心，喉咙那里好像被人掐住了，我呼吸，咽唾沫都困难了。可能那回忆真的太遥远了，我放弃吧！我感觉到我摸了摸我的嗓子，我的嗓子不再嘶哑，也不再觉得疼痛，我的心也跳得没那么快了。
去幼儿园接孩子，幼儿园正在紧张的为六一节的活动做各种筹备。家长们在那儿分发节日要用的衣服，我记忆的闸门一下子打开了，我想起了自己的第一个六一节。
那是我第一次参加六一节，我光荣的被老师选为学生的代表，我会代表所有新入学的同学上台发言。妈妈忙着给我做一个少先队中队长的牌子，当时村里的学校并没有正规的牌子，妈妈为了这个小牌子，拆了又缝，缝了又拆，大夏天的，满头是汗。场面非常隆重，锣鼓喧天，作为如此重要的角色，我好慌张，我不知道自己怎么走上台的，也不知道我说了些什么，又怎么走下来的。后来还组织了一些竞赛节目，我都表现得傻呆呆的，我的表现显然让本来以为会无比荣耀的妈妈失望，估计还会怪我表现不好，别人怎样，你怎么那样啊，我还哭了一鼻子。其实我不知道到底发生了什么，我的脑子乱哄哄的。这已经是36年前的经历，那时滚滚的太阳，人声鼎沸，我就在那里不知所措。多少年过去了，每次看到别人从容的指挥，慷慨演说，表演优美的舞蹈，我都只能羡慕，只要当众，我一定会莫名紧张。
我的情绪达到了顶点，极度的悲伤，极度的难堪，让我不知该拿自己怎么办，我好像就是那天那个火热的天气里的孩子。好想有个人好好的安慰自己。我想起来那天跟牛犇的聊天，拥抱自己，对自己说话。
亲爱的自己，也许你希望的肯定，鼓励别人不能及时给予，但是你是很棒的，你一直努力，你是有能力实现你的目标，有能力让自己过得开心的。加油！
