“我可能真的要单身一辈子了”
像我这样的年纪，说出这句话，没有半点的负气，没有半点的怨恨，而是带着很多的恐慌和些许的无能为力。
到了适婚的年纪还单身着并且可能会一直这样下去这是一种什么感觉呢？其实焦虑的不是年纪，而是“单身”二字，如果这两个字放在二十出头的年龄，大多数人绝对不会如此焦急不安，我无数次问过自己究竟害怕的是什么，那个潜在内心最深处的答案是怕被耽误。
简单说来人这辈子为自己而活，所以不忍看到耽误自己的青春，不忍去接受耽误有限的时间，不愿看到自己在最好的年纪没有盛开就已经接近枯萎。
现实是直到现在手机里面甚至没有一个可以暧昧的对象，或是某个可以互相撩骚的人，更不要说有能够相互了解的异性。
理性分析后自己的现状后，我才得出这句结论，
也许我真的要孤独终老了
我问过一些同样情况的单身女性们，她们大致分为几类
手机里总有可待了解资源的
从来不考虑这类问题的
想要嫁给爱情的
以及喜欢的人不出现出现的人不喜欢的
为货源发愁，和有货源不想选择的痛苦是一样的，今天橙子姑娘跟我说愿我们最后都可以嫁给爱情
我说 能不能嫁给爱情这个得看老天愿不愿意赏饭了 毕竟爱情不是你努力就会开花结果的，如果没有嫁给爱情 最后的归宿也只能找一个对自己好的没话说的人，至少这样看起来不会输的一败涂地。
然后呢？我问她们
“再等等吧”
"我现在还没有很着急恨嫁的意识“
”我不觉得这是个难题“
在所有的答案里，我都找不到戳中内心的，原因是我们每个人不一样，我焦虑是因为我太了解自己，因为我比身边的任何一个人都难以将就和妥协，固执到不愿意给自己一个机会，倔强到不留任何退路。
所以我不会特别乐观的去看待自己的处境和未来，因为我知道为了那种”感觉“，那种说不上来甚至可笑的"感觉” 我会一直紧扣自己的心房，直到腐烂。
我害怕是因为我没有办法去计划未来 如果真的一个人生活该如何是好，它和任何一种计划都不一样，它有感情变化，心理生理情绪的转折，有无数个时间里，安全感边缘的挑衅。
养儿防老，这句话不如有伴防老来得确切，当你独自一个人坐在冰冷的病房里，没人可以商量，没有子女，没有父母，只剩你自己。
任何事情都要靠自己独挡一面时，不由会感叹，上天啊 你不光会关一扇窗，还会用门夹紧我们的耳光
直到有一天 我们老了 独自白发苍苍的年纪，愿我们不会感叹太多 不会懊悔太多 后悔自己年轻时不该那么愚昧，如果好好把握也不会落到如此这般
最后的胜利归落于多数人还是少数人？时间看得见
你不愿将就，最后还有没有可以将就的人？
