之前我上学时一直心愿就是想让父母衣食无忧（主要因为母亲总是抱怨），不用为生计发愁，所以上大学就自己做了助学贷款（学费是毕业后工作了自己还清的），生活费自己挣（周末家教，寒暑假各种打工），家里补贴一点儿，不用负担太重！
每个人都有原生家庭，我曾经非常憎恨母亲的歇斯底里，她的抱怨她的恶毒的语言，让我经常跟自己发誓，“我要把用你的吃你的加百倍还给你” 我做到了，为了“还债”我甚至不惜一切代价，攒钱，给父母买各种家用，提高他们生活质量，给他们钱，在我还没结婚的时候可能已经把从小到大花家里的钱还清了！我上大学开始母亲就把我放在了父亲的角色上，她拉着我处理所有家里的事，还经常抱怨父亲不作为，是个没用的人！听到她咒骂父亲，我内心是抗拒的，我爱自己的父亲，他那么善良，正直，曾经救助过多少不认识的人，他不求回报，只为自己和子孙后代积福报！听到母亲如此我恨她！
我每听到母亲对父亲的谩骂，内心也有些疑惑，“那您为什么不离婚呢？” 现在终于明白这就是她的心智模式，她似乎享受抱怨，享受着父亲活在她的凌辱之下！并且更真实的真相是她没有勇气独自面对生活！开始我对父亲是同情，后来是讨厌，我讨厌他这么懦弱无能，为什么被女人欺负一辈子？（可能他也有他的无奈，最主要还是穷，没底气）
经常看到父亲讨好的样子感动心碎！不过他们一起生活40年了，我能感受到父亲对母亲的爱远远比不上母亲对父亲的爱多！母亲之所以歇斯底里可能也是得不到父亲的关爱，她拼命的要这份爱，就是要不来，要了一辈子，我父亲躲了一辈子！六十多岁的人非要外面找活干就是不想每天回家和母亲相处让他感觉压抑！
当年我曾天真的认为母亲来给我带孩子，这样俩人分开是不是彼此都解脱了呢？我发现母亲特别离不开父亲，每天各种惦念和操心，一惊一乍，家里屁大个事儿她都能咋呼半天，总之不放心！后来我把父亲也接来北京，夫妻团聚了，我想经过分离应该知道彼此珍惜吧，其实并没有！每天给我的感觉就是鸡飞狗跳！母亲对我们三口人像小绵羊，对待父亲像是母老虎，太不可思议了！
父亲似乎也是依赖于母亲的照顾，破罐子破摔了，他把自己变成一个半傻的孩子，选择性失忆，像是对什么都不上心，问什么都不知道，也不会主动做家务，母亲成功为自己培养了一个不负责任的孩子！我12岁离开母亲，非常庆幸，没有被她控制，经过后天遇到很多贵人指点和自我教育，能够成长为一个正常的人我感觉这非常不容易！每当想起母亲咄咄逼人的狰狞，说不出的厌恶和恨！青春期时被这个家庭氛围弄的人格十分分裂，因为母亲和身边所有人都有矛盾，还总是声嘶力竭，特别可怕！我想过自杀，想过自暴自弃，梦见过母亲死了，父亲解脱的样子！…………目前父母就是我的两个孩子，他们有事想让我给他们做，他们还不直接说，自己敲锣打鼓的去费劲儿的做，而且特别苦逼的样子，然后必然没有办好，就连哭带嚎的一顿抱怨生活不易………巴拉巴拉的一顿说………！我原来是很讨厌他们这样，有事您说话，我是你们的女儿愿意为您们做一切事情，可是他们的玻璃心，又不想直接说，想让我主动且热情，整天什么事都不要做，只盯着他们俩的生活，然后使劲儿为他们花钱费劲，他们似乎就会特别满意！（实际这俩人动不动跑医院，很多时候都是我一个人带着他们的各种化验各种单子奔波于各大医院）
现在想想，那些童年的狰狞都是回忆了，我理解了接纳了，他们就是这个生活模式，我划清界限，过好自己就可以，不用强加给父母自己认为的幸福生活，他们不愿意打车那就坐公交车好了，不喜欢去贵的餐厅，那就在家吃面条好了，我们自己去！他们非要绑架我的生活跟他们一样我不愿意可以拒绝，也不用再痛苦，他们依赖我拖着我太久了，我也该为自己想想为自己的家庭想想！
庆幸自己找了个好老公，养了个阳光乐观的女儿！我也要接受父母对待我的方式也是我教他们这样对我的，我不应该怪父母不独立，不愿意被绑架可以拒绝(回归自己是女儿的位置上）！不违背自己的原则，活出真实的自我！
接纳了父母也是接纳自己，接纳自己的不足就是清晰自我，清晰自我后才能位置认同，然后才能认命修运！
