当我又一次在凌晨2点半放下手机，头痛欲裂的时候，内心一股强大的悲哀感，无法安放。听着舍友平稳的呼吸声，浓稠的夜色几乎把我吞没，我默默的握紧手机，像是逃避又像是抓着最后的慰藉。
踏着一身风寒走进宿舍，难得的有些沉默，心里无比沉重，相对应的宿舍内，灯火通明，温暖无忧，内心有些茫然又有些痛恨自己。
“才回来啊，都11点了？”
像是才看到我似的，舍友Z微笑的和我打趣道。
我压下所有的惶恐和暴怒，露出习惯了的没心没肺的笑容，然后如之前千百次的那样，笑着回应
“对啊，看小说看到手机没电。”
手机，小说，我最恐惧却又是最紧紧抓牢的东西。
Z点点头，习惯的聊起了其他话题，另外几个舍友热火朝天的打着不知道是LOL还是英雄联盟还是别的什么，各自沉浸在自己的世界里，我放下手机，洗漱，然后拿着手机钻进被窝。
我知道舍友们不信，似乎总觉得，像我这样，每次都很晚回来的人，一定是把书看了很多遍，胸有成竹，没有一点问题。
并不是这样。
我只是，每次坐在自习室里，回忆今日所学，再想想所要做的，却每一天每一天的茫然，空虚，晃荡。
就像我喜欢文字，又无比恐惧他一样。
我感觉我挺理解那些网瘾少年少女的，太痛苦了，事实上，如果可以，处一个单独的空旷的山野里，我都想大声喊出一连串的脏话，然后狠狠的诅咒这个操蛋的世界，
想想都觉得自己中二。哈哈。
但我太恐惧这个世界了，所以我把愤恨埋藏的很好，但我知道她在哪儿。
一个小贱人。
压抑久了，就像一个习惯偷窃的小偷，如何也改不了了，所以没日没夜的挣扎，每日入睡都不得安稳。
不是身体劳累，便是心理。
处于精分的边缘上，慢慢的走，知道的走着。
像一个先知又像一个混球，因为职业的原因，医学和心理学把自己解剖的如同一副会思考的骨架，走在摇摆的钢丝上，却稳当到可以闭眼行走，能说出这一条难以到头的钢丝路途上，每一座山峰，每一条峡谷的名字。
却越发恼怒。
意识到和意识不到，完全是两码事。
想大声发泄，却被堵住嘴巴；想快速逃离，却被绊住双脚；想要扇自己一耳巴，却怕痛到不行。
其实，只是，遗憾与悔恨伴行，然后交织成了五颜六色的环盘，每添上一色，当想洗去，却无法做到，所以难过，所以逃避。
再被魔鬼诱惑，当一开始没有选择拒绝，然后后来的路越来越难走，没有被棒喝或点悟，怕是永远修炼不成绝世神功，哪怕是普通人也不成。
忽的想搬几坛酒，坐在万籁俱寂的山林里，大声的发泄，咒骂，像个疯子一样的狂笑，然后大口喝酒，烧起火辣辣的疼，最后号啕大哭，再沉沉睡去，想想都向往不已，甚至一阵轻松。
但这些却也还是不够，没人知道想要些到底是啥。
只是有些人还要更特殊一些罢了。
比如我。
操蛋的学医，又操蛋的辅修了一点心理，却百无一用，连自己也治不好，不免落差更大，事实上更加恼羞成怒。
但唯有一样是确定的。
我在每夜毫无用处的睡前反思后，得出了一个相对有用的结论，偷偷与大家分享。
其实我们都是胆小鬼。
我是不会解释的，因为没什么可解释的。
胆小鬼就是胆小鬼。
别不服气，也别问为什么，你知道为什么，虽然你总以为你不知道。
但是想想，这世界有那么多人与我一样，也有些许安慰------呵呵，也是傻的，并不存在这样的事。
没什么好感到慰藉的，因为只有傻子才把自己往下拉，说这话的，怕不都是傻子。
对，说的就是你，但也是我。
最终仍就是选择放下，看着天花板上一道道光影流转过，听着不知道哪来的不怕死的王八羔子在空旷无人的马路上开着重甲车呼啸来呼啸去，然后躲入温暖的被窝内，闭上眼睛，不去想明日是否会依旧头痛欲裂，只不过是想安全的睡一觉，便似乎能再次鼓起勇气去相信一切就会好起来似的。
晚安。
