蒙台梭利博士说：每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。
心理学上也认为，任何一种心理疾病，追根溯源，都是童年时的创伤。
这两句话摘自君悦520简书
当早上看到不认识的一位简友给我打赏之后，顺便打开了ta的简书，映入眼帘的这几句话立马吸引了我的注意力。
我觉察为什么我一直说话少，不表达自己，表达出来的内容还不是自己心里所想，而且经常还相反。
我从小应对被误解的姿势就是默默无言，隐忍退让。一位亲子导师如此指导我让我做这件事情。
上高三，数学课老师让大家回答问题，我会，但就是没勇气站起来回答，自己很气恼。最后没有一个人回答。绝大多数人不会，我是属于会却不说的人。
高一的时候英语自习，快要下自习了，怕老师走了，想问问题，老师走到我跟前的时候我没有及时站起来问，而是坐着问了，因为我把腿和脚放到凳子中间的那个档位置，腿和脚一下抽不出来，站不起来。老师说我腿没折么，为什么不站起来问问题。没有解释，只有难过和眼泪委屈。
初一升初二的暑假，从舅舅家转学到我们家附近的中学要上学了，四妈还有几位姐姐等建议让把头发剪了，短发平均分就能考80分以上，不剪发就只能考60分。
其实我心里同意剪发，但她们你一句我一句接着说说说，我没地插话，就着急，最后干脆啥话没说，她们就以为我不同意，但还是把我的头发给剪了，我哭了。不是因为头发被剪了，而是因为我没有说话。
考上大学那年暑假，小姑父说你考上大学了，咋还不说话呀，我硬硬地甩过去一句话：我跟你没话说。爸爸指责我怎么这么跟长辈说话呢！四舅说你终于挣劲八四把大学考上了，我就心里嘀咕，不就是说我笨嘛，也不回应只难过很久。
理科转文科那年，听到有人说我大中午在太阳底下背书，我就很愤怒，你是在说我笨的很吗？还是无言的愤怒和无助，没有言语的回应。
我上小学升初中那年暑假，四叔四妈带我去他们上班的地方，我半夜想上厕所，却看他们睡着而不敢叫着问卫生间在哪里。
我很小那年四舅说我杏子吃着涨住了，我不同意他的说法，但没有语言回应表示反对。我好像没有情绪发泄的地方，哪里都不安全，很多恐惧和害怕，还有不被接纳。
不知道在哪里听的别人说我笨，我就气坏了，也没地方说，就一个人憋着一股气儿，自己给自己心里加油要争气，考个好成绩，让别人不要说我笨。我即使考了第一名的时候，连奖状都不给父母看，还是怕被说我笨，得第一名就是付出很多换来的，反正就是笨办法换来的。笨字压了我很多年，让我喘不过气来。
我家宝宝出生三岁左右，她的表姐我的小外甥5岁多，说我家孩子是个大笨蛋。我就急，我说不可以这么说孩子，同时还往她胳膊上捣了一下。我自己觉得没使力气，只是提示和碰触。但小外甥哭的稀里哗啦，还让我和我家孩子回自己家去，不要我和我家孩子在她家了。
我妹妹听到这件事后特别惊讶，可能觉得我至于吗，因为这句话跟她家孩子还干起仗来，可这就是事实。
可能是我太敏感了，同时在很小的时候没有地方可以释放这些情绪，负能量，一有导火索我就被点燃且爆炸。
感受到了没有安全释放压力委屈的地方，虽然对于大人来说，这些都是芝麻粒大小的事情，没什么，可在一个极其敏感的孩子来看，就天塌下来了，而这种黑暗没有人与自己分担。
害怕受伤，所以远离别人。与所有人都保持距离，就怕被伤害也怕自己伤害别人。
在孤独的世界里自己或发呆，或默默流泪，或在无人的地方跺脚，捶胸。自己消化所有的委屈和不快乐。
从今天起，我要好好爱自己，觉察自己的情绪，接纳自己，拥抱现在的自己，与过去的自己拥抱，安慰她，陪伴她，回忆所有不愉快的经历，把它们都晒出来，让太阳照亮，让风儿吹散风干。我从此成为新的自己。我允许自己不够好，允许自己不完美。我有我的特质我的优点，别人说什么那是别人的事，我就250也无所谓，我就笨又咋了？
我就是我，我爱我自己，我不会因为你的话语而左右我的生命。我可以自己给自己接纳，赞美，嘉许，拥抱。感恩一切的发生，我所经历的一切也有很多人经历，我能走出来对他们就是力量，我的痛苦都是价值百万，因为对别人也有祝福和造就。
造物主让我经历这些黑暗的心路历程并帮助我走出来就是希望借此让我也能帮助有同样经历的其他人，我是祝福别人的管道，我是爱的传递者，能量的供应者，成长的见证者……
我感恩过往生命中的所有人和事……
