看到不会画出版社某帖子底下一个人说自己失去了曾经很好的用文字表达情感的能力，作者回复的评论是：“可能是因为说了也没人听，就习惯性的不说。说的少了，就不那么擅长说了。”
本来在好好刷牙的，看到这句突然开始五味杂陈，一旦陷入回忆手上动作就不可能按原效率正常进行了。我很多次想试图深度剖析，在自己身上长大的代价是什么？以前不敢做这件事，我怕我一想，跳出来的那些具体事件就会刺伤我，影响我繁忙、“充实”的正常生活：我怕持续性难过会所谓地影响哪部分大脑皮层，总之损伤我的思维能力，让我不会做题学习，慢慢丢了成绩。现在我敢了，脑子坏一点也能学现在的东西的，更重要的是有时间去治愈每一次回忆伤痛带来的反酸一样的侵蚀。然后我发现，上面所说以前不敢想的原因，就是我长大代价的缩影：绝大部分时间都心思太复杂，考虑太多影响，无论内在还是外界，所以话不敢说了、事不敢做了。可是如此我便陷入矛盾，因为我想要说话，想要把自己所有心里的想法摆在公开地带，可是我又想要生活和平，无力承受近处的人或在明或在暗的，有可能出现的唾骂或其他声音。我就觉得好累，只能开始许愿“唯愿身边皆为良人”，所有的观点可以被认同or最少也是被包容、被接受。其实是可以的，只要我缩在此处小号这样的小世界，像最近这一周多一样，无所顾忌，反正这里的大家都是特别特别好的人。可是时间久了，又会被e人本性反噬，我好像无法忍受失去对更广大外界的链接，不说有多痛苦，但让我感觉自己一点点在死掉，而且不见这更广大外界，是否也会慢慢没得思考，更无需表达呢？
不知道，循环往复难以突围。说文艺点我也是围城上了，说理论点学哲学时知道矛盾始终存在。
其实我也许是嘴不好使的意识流啊，想到哪里说哪里，中间的逻辑还没连上就说到下一步，说得乱七八糟，像我乱七八糟的人生，也因为我乱七八糟的人生。人生里还有过好多事没有想明白，但是为了自己身心健康我选择不要想，所以有些逻辑终究连不上去了。于是我知道我说出来的话乱，就下意识不想给任何别人看到了；如果只是给自己看，我似乎又会懒起来，就不要说了吧。
