第二次读完《恩宠与勇气》仍哭到泣不成声，这一份揪心的感动和怅然，也许是对崔雅也许是对自己。
书中后序有人问“崔雅的癌症最后痊愈了吗”“崔雅最后还是去世了”，我也曾因为这个“结局”好悲伤而不想打开这本书。
忍不住第一次看完笔记本上写着“对对对这个相遇太神奇”“可惜我没有肯”“我也好害怕癌症”“不要死啊崔雅”“拜托！麻烦一定是好消息”我已经心中有活生生的肯和崔雅，无论各种头衔他们平凡又真实在脑海挥散不去。
奇迹并不是多少的离奇桥段，多少“大团圆”。人活出了生命最真实的样子，照见了最真实的自己又用这温度暖了世人，这种伟大本身就是奇迹。
书中很多次提到接纳与创作，存在与做的平衡，这也正是我目前的困扰，仿佛突破和维持中间没有中间地带，我看着每天起床记事本上十项以上待办事宜，心中既踏实又好奇，这么精进是为了什么？人生这一场长跑我是不是已经忽略了旅途的风景？
当看到崔雅最后一段时间的酵素治疗，趁着可以步行带着胰岛素去和肯大快朵颐，我笑后带着眼泪，全然的享受生命的分秒让人敬佩，我曾想生命只剩三天会怎样，肯定第一个抛弃的就是手机，而练习效果消退我总会不自觉摸起手机看看上面的“重要消息”（比如现在），当我又“机瘾泛滥”我会想起崔雅那份全然的在。
哪怕还是会拿起手机，我会如实说“哇塞我又要逃到虚拟世界咯”说完会心一笑，便无关内疚与谴责。
我曾在迫不及待走在路上时停住，转身看是谁在身后追赶。我会在人群中站到更靠后的位置问自己这样可不可以。我会在做事前告诉自己没人对我有那么高的期待，包括我自己，因为我开始允许放过自己。
慢慢的我开始可以冥想，享受和人的相处，去聆听自己身体的声音，并更加相信自己的直觉，崔雅管这叫“心灵的免疫力”。目睹那带着善意的赞美或带着疏离的冷漠，他们不会吞噬我，我开始反思也无关对错。
我开始更善意的看待自己，无论被焦虑追赶，被沮丧袭来，甚至是迷茫，可以选择不再做更多的事逃离，我会闭上眼这就是我，一直支持陪伴自己的自己。借用崔雅的一句话“这真的需要恩宠，当然--还有勇气！”
