你知道一个人从小到大卑微到尘埃里是怎么样的吗？
是一边忐忑不安看家人的脸色，猜测家人的想法，却又死皮赖脸的赖着被家人“赶也赶不走”唯唯诺诺的姿态。
是面对着自己的小辈都自愧不如，还要反过来被开导的无知。
是连走路都要低下125度头看着路面每一块砖瓦，冒着被车撞生命危险也不抬头直行。
是在自己家都要整天躲在房间里，客人来了也不敢迈出客厅一步的自闭。
是逢人就说自己差劲到极点，开口就是自己一事无成，先嘲讽，贬低自己，以防止在被他人发现自己的缺点后被嘲讽的伤害。
是在获得优秀成绩，赢得掌声后都觉得自己做得很差，硬把好成绩拉到末位名，把冠军的名次拱手让人。
是在过上稍微好的生活后，都觉得那不是自己的，不配得到的焦虑和不安，硬是把自己拉回痛苦的深渊才觉得舒服。
是怕自己离开家人后，出去独立生活会得很悲惨。
……
是的，这个卑微到尘埃里的人就是我，我从没有一刻像现在把自己剖析得这么透彻，这么清楚的认清自己。
过去的24年我都活在自己编织的谎言里，不曾有一次像此刻一样把自己撕开；斯得血肉模糊，鲜血直流；过去的我一直在恐惧、自我贬低和逃避中成长。
以至于我做什么事都半途而废，没有一件事做得好；以至于别人看我就像看一直待人宰割的兔子像看异类一样看着我；嘲笑我贬低我。
或许你会问我“都逃避了24年，为什么这一刻要这么残忍的对待自己，继续活在自己编织的美梦里不好吗；继续逃避不好吗；继续在忐忑中安逸的活着不好吗？”
我会回答，那样确实挺好的。毕竟自己习惯了、适应了、和贵人倾诉完后听着有建树的提议，然后在心里热血沸腾一番在得过且过确实很好，很安逸舒适。
只是，我也想像和自己有一样遭遇已经走出来的贵人一样活出自己；活出痛痛快快的自己；经过一番涅槃重生后也让自己成为想成为的人，让自己也成为贵人。
因为看着他人脸色的我；卑微到尘埃里的我；背着忐忑不安重壳的我，真的活得好累好累，从我有记忆以来我几乎没有真正的快乐。
