吃晚饭的时候，从家人的口中听到了一个令人难过惋惜的消息，我们这里的一个十八岁的男孩跳楼自杀了，听说是抑郁症。

男孩自杀的那天刚好是5月10号母亲节，这件事已经过去五天了。

所有人在讨论小男孩自杀的原因，大部分都是说抑郁症引起的。

所有人都在为小男孩惋惜，一个十八岁的生命就这样逝去了，只有父亲一个人在骂骂咧咧的，其实我也知道，他说的是我才对。

父亲说，什么抑郁症，不就是矫情症，小气症吗？一句话都听不开，自作聪明的人，最后自己跌进死胡同，出不来，所以自杀喽。

其实我知道他说的是我，因为我也是抑郁症中的其中一个，不过我这所谓的抑郁症在父亲眼里不过是一种矫情症，小气症罢了。

不是所有的父亲都是有资格做父亲的，都说为人父母亲，说的，做的，一定都是为了子女好，可是细细想起，有时候我都不知道我为何要出生在这个世界上。

他骂我的次数我真的数不过来，他总说，为什么别人家的孩子那么厉害能干，为什么我就那么差劲不堪。

就连小时候摔倒，他也不会安慰我，就连哭我都不能当着他的面哭，因为他看见我哭，他只会更生气，只会骂我，为什么连走个路都会摔倒，怎么那么笨，能不能别拿这种事来烦他。

记得小时候被一位同学欺负了，回家跟父亲说，结果他说，为什么那位同学不欺负别人，偏偏要欺负你，小时候听到父亲这样说，我总是难过的掉眼泪，不是因为被欺负而哭，而是父亲的不信任，不管发生什么事，他总是认为是我的错，即使在别人眼中我是一个听话懂事的乖孩子，他还是不相信我。

这样的事其实很多，多到我有些麻木，似乎我永远都是错的，我知道我不是一个优秀的孩子，我没有办法像其他人那样，为父母亲争光。

他说他很累，生了我这样的孩子，为什么我不去死，死了就不用再拖累他了，其实我也很累，他的每一句话都让我觉得我是这个世界上最糟糕的人，就连哭也要小心翼翼的看人脸色，我也很累。

今晚的谈话又让我回到了小时候的那个场景，班上的同学们都穿着整齐的运动鞋，只有我一个人穿着太奶奶的老人布鞋。

那双鞋是四叔婆买给太奶奶的，太奶奶嫌弃不好看，所以就扔在了我家里。

老师要求所有的同学要穿运动鞋，我回家跟父亲说了，可是父亲不肯买，叫我穿太奶奶的鞋去，结果那天我穿着太奶奶的鞋跑步摔倒了，老师拧着我的耳边当着全班同学的面骂得没一句好听。

耳朵好疼，我也不想摔倒的，鞋子太大了，可是老师不会听我的解释。

其实我也能体会那个自杀小男孩的心情吧，因为我十六岁的时候也这样过，只不过死不成罢了。

不过我的自杀在他的眼里只是一种矫情症罢了，他压根没在意多少，反正做不到他要求，没按他想法的我就一定是错的，他从来不会静下心来听我讲。

做什么他都会打击我，否定我，对我是这样，对爷爷奶奶也是这样，他给我的说法，他永远不会错，他永远都是对的。

他从来不给子女留脸面，不管是我还是家里的姐弟妹，他想骂就骂，想打就打，他总埋怨子女对他不孝，他又何尝对自己的父母亲有孝过。

他从来不会听别人，他总有他的理由，有时候我挺佩服他的，明明就是家暴，他说这是和母亲谈情说爱，他的脾气一直很暴躁，一句他不爱听的，他会直接动手，不管是妻子还是父母亲。

其实他不用一直骂我，我也没想拖累他，这个世界上早没有我留恋的地方了，我迟早会离开的，他说他累，其实我也累。

他说，抑郁症不就是矫情症吗？做人不要那么小气，矫情不就什么事都没有了，寻死觅活的吓唬别人，他可没有那么好骗，什么抑郁症，就是想太多，骗人的，就是一些想偷懒的人装出来吓唬人的。

听到这我笑了，明明头很痛，可我还是想笑。这个世界一旦悲凉，就不会温暖了。