伤病之人身痛,陪伴之人心痛

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1.11号父亲打来电话,说爷爷最近身体状态骤降,让我回来一下。

001:

前段日子回家,老人家从医院已经回了家乡,家乡的屋子正好向着光,在躺椅上每天晒晒太阳。

前一段时间状态很不错,今天回家发现身体差了许多,脸上只剩下骨头,也不能再站立,到哪都需要人背着走。

回来帮爷爷按摩,吓了一跳,手按下去的肉根本不反弹回来,直接凹下去,说明体内基本上已经没有营养。

胃癌已经扩散到内脏,喝了一点粥,全都吐了。每天父亲背去医院,挂点营养水之类。

002:

我一直以为,一个人生了坏病,最痛苦的是本人。但现在看来,并不是。

在屋里弄饭,奶奶过来和我说话,说:我昨天晚上做梦梦见爷爷已经走了,棺材就放在大厅里。

我下去洗个手,泪水止不住的流。

午饭后,我在屋里陪爷爷说会话,我媳妇也在旁边。

我隐隐约约听到屋外有声音,细细一听知道是哭声,悄悄出去,看到奶奶趴在一楼的楼梯上哭,赶忙把她拉到底楼的床上。

奶奶一边哭一边说:没办法了,没办法了,我还怎么过,我一起跟他走了算了,我强忍着眼泪,抱着她安慰她。

这个时刻我才想起,比爷爷更痛的其实是奶奶,两人结婚五十多年,那种相依的浓厚感情,是怎么也分不开的。

五十多年,两万个日子。

我只是临时回来,就看到她最不能自已的模样,我只有深夜的时候想起才会痛哭,奶奶是无时无刻的怀着悲伤,和对未来的不确定。

我或许偶尔深夜痛哭,但她确实是每日每夜。

003:

我哭和悲伤无关,只是对过去的深刻思念。

爷爷癌症晚期后,我虽然经常还是乐观,但内心却千疮百孔。

我是爷爷奶奶带大的,所以对于TA们的感情甚至要超过父母。

刚开始的那段日子,我迷茫,不确定,怀疑人生,很多人,Ji,童儿,阿阳,小萝卜,很多很多人都给我鼓励,祝福。

现在,我想开了。人的模样在这里了,走不动路,吃不下饭,坐不稳,躺不好,我差不多已经能想到接下来能面对的事情。

但我依然会哭,不是因为悲伤,是因为难以割舍的回忆,血浓于水的亲情。

我记得小时候爷爷扛着我,给我买两毛钱一袋的香蕉饼干。

我记得小时候学校订报纸,爷爷就是不给我钱,第二天学校交钱的时候,又给了我。

我记得小时候,我在后面的屋子里面学习,爷爷在前面的屋子里面给我拿来蜜枣给我吃。

我记得,我被钉子扎进脚上,爷爷骗我说话的功夫,一下拔了我脚上的钉子,那时候我才七八岁,痛的要死。

我记得过年蒸馒头,我在旁边打闹,爷爷对我说,你这个小兔崽子。

以后,没人对我说了。

我长大了,Ta们也慢慢离我而去。

004:

你们总以为,珍惜这样的词语离你们似乎很远,但事实证明,很多东西都需要珍惜。

深刻珍惜。

李小璐如果不是放肆的和PG勾肩搭背,不是夜宿,李小璐和贾乃亮在我们心里,还是非常登对的。

但,仅仅几天时间,物是人非,婚姻,人设,信仰,该失去的,跑的一个不剩。

你永远猜不到,意外和明天到底哪一个会先来。

所以,我说珍惜,你不要当成鸡汤听,这是现实。

伤者之身,伴者痛心。人很难对病患说“NO”,唯一能做的是,在没有病患的时候,不给自己留下太多遗憾。

留下太多,这辈子说不定就补不完了。

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