为什么突然想到表白？朋友介绍读的《Call  me  by  your  name》，同名电影获第90届奥斯卡奖，十七岁的男主人公在自己特别的性意识的驱动下，对于前来意大利度假的奥利佛的着迷，使他在焦虑，幻想，怀疑，自我否定肯定中不断的徘徊，煎熬。使我不断的涌动起很久前，不久前，或者会时常出现的那一种同样细腻敏感的心理。而这种心理尤其在爱情中更容易表现的彻底。

      大学第一学期开始不久，全系有个在新生中选优秀学生干部的活动，那时候我已经从高三的病态中有所恢复，很积极的报名参加，似乎那些想要表现的细胞开始复活，也不再那么自卑，其中面试我们的学生会干部里面就有学生会主席，其实在那之前我也见过他，很冷，很帅气，只是那一天是第一次近距离的看着他，他问了什么问题早已忘了，当时的感觉就是他不但帅气，而且并不是那么冷，而是很温暖的一个人，就记得当晚虽然落选，有一些失落，却似乎又很兴奋。从那次后，就开始有意无意的注意起他，每次见到他都心惊肉跳，面红耳赤，就这样暗恋起他，因为有意无意的总听女生谈论他，崇拜他，心里又自卑起来。这样的状态大概持续时间不长，被同宿舍的好友知道，已记不清到底是我像她说的还是被她发现了，她半真半假的开玩笑说要去告诉他。那时我还没有手机，但她有，是一个下午吧，她不知道在哪找的他手机号，给他发了短信，说有人暗恋他，其实我自己潜意识里是渴望她这样做的，只是表面上仍然怪她，但脸上的紧张兴奋旁观者一定看的出来，不知道她具体怎么给说的，最后他晚上要见我，给她发的信息，我当时特别紧张，根本没勇气，觉得自己太丑了，或者还期望他能多坚持一下或者打几次电话吧，到最后不知怎么的就被他误会了，面没见成，我自己好似又羞又愧。

      宿舍熄灯了，大家都睡了，我在床上碾转反侧，等着他再发信息给朋友，等着宿舍电话能响起来，好像之前他打过宿舍电话我当时紧张到极点，根本没法接，还是电话根本没响起来，也已记不清，大家都睡了，我神经仍然紧绷着，一点响动都是我心跳不已，想着各种可能，被他误会，没勇气下去见他，各种委屈，哭个不停，又不能出声，只是默默的咽眼泪，哭过了，终于全身轻松一些了，又重新有了希望，两三点的光景，最后爬起来在台灯下，一口气写了两三千字的一封信，下定决心第二天一早要给他，写完又躺下睡，苦苦的等着天亮，可是冬天天亮的很迟，我浑身发热，要说的话在头脑里一遍遍的演练，我打算早操前起来去公话哪里给他打电话，当面给他信，给他说我喜欢他，当下那个状态简直觉得自己是最棒的，一定可以做到，就那样这样翻过来，那样翻过去，一遍遍的，一会儿兴奋不已，一会儿又在心里打起退堂鼓，大概由于神经长时间的紧张，迷迷糊糊的睡着了，清晰的记得梦里是我自己去打电话的情景，那么真实，似乎一切都实现了，我把信交给了他，就在那个点惊醒，发现原来还只是梦，天还没亮，胃里似乎又是一阵咯噔，淹了口唾沫，又一阵似乎掉下悬崖的无望感吞噬了我，一下子又回到原点，所有的勇气丧失殆尽。可仍然盼着天亮，盼着做出决定的最后一刻，就那样恍恍惚惚，一会儿梦境，一会儿现实，盼着天亮，可似乎又怕着天亮，终于熬到了能起床的时候，坐起的那一刻，面对着外面的微弱晨光的时候，在大家默默无闻的起床的细碎声中，一切都回到了现实，我除了肿得不成样子的眼睛和脸上蜡黄的憔悴样子外，夜里所有的想法都逃之夭夭，那一种卑微无力，羞愧感，控制着我，可同样在群体中的冷静又使我鼓起勇气，照常的洗漱，提水，去吃早餐！

      而这件事因为朋友的陪伴，帮助，和她坚持偷偷去复印我写的信，要去给他，和一系列的不愉快而最终平息，然而并不像别人的故事那样，使我振奋去改变自己，恰恰相反，其后很长一段时间我都陷入更自卑的状态，只是为了保持一个正常不至于太失控的局面，我去学习，看小说，塞满自己，在那个寒冷的冬天里裹在舅妈给的长长的羽绒服里，穿着一双春秋季的运动鞋，背着书包在雪地里来回穿梭，教室，图书馆，食堂，宿舍，表面上尽量的和大家融入一起，课后，或者出宿舍后，就做回自己，在那卑微的情绪里，有时也会有些自信，忘我，这种状况多半是在一个人静静的写下一些内心无法直面的东西时会有，但是集体活动中，尤其在男生面前，仍然会因自卑而面红耳赤！那让自己看起来更丑的脸红，曾困扰过我整个青春岁月。

      如今再 回首往昔，已能好好拥抱！