周六早，无力。睡到九点起床，吃了个早饭，参与了下双十一的活动，继续睡了。
睡到了十一点，被男友叫起，说吃了饭赶紧出去看房子。
睡觉前心里不安稳。觉得他在忙而我在睡觉，彼此劳动不对等。我是否也应该做些什么。但实在觉得身体乏力，放纵了下心情，浅浅睡去了。
一觉醒来，并未觉得神清气爽，只觉得更累了。我叫着男友的名字，他没搭理我。我断断续续反反复复的叫着他的名字，他依旧未理我。
其实我只是想要一声回应，或是一个关注，好让自己有力量起来做午饭。我真的只是想要一个仪式感一样的回应。
我伸出手想要牵他的手。他来了，伸出一根手指让我勾。
阳光下我看到了我较白却充满细皱纹的手，也看到了他矫黑也充满细皱纹的手。
一瞬间我感受到，原来人会老，身体会留下痕迹，身心也会老。原来这是人需要经历的，真实而自然。
我哭了。想释放一下情绪获取一些能量，好让自己能振作起来。
他见我哭后，嫌弃地甩开了我的手。面无表情的走了。
一瞬间我慌了。
脑子里走马灯一般闪现出交错的情感。“我是想要你的一个回应或是拥抱，但我并没有想用哭当作武器来获取你的注意”，“我哭是因为我看到了我和你这周的双手，感叹了一下时间流逝的痕迹而已”，“下一次我再哭的时候他是不是也不会再理会我了”，“以后每一次的情绪抒发是不是都会被他讨厌”，“我要坚强一点，下一次我不会再在他面前哭了”，“我始终是一个人，一个人体会着自己的情绪”，“是我在他难过的时候不去体会他，所以他也不再体会我了么”，“为什么会变成这样，以后如果都这样，岂不是很难过”，“如果这样的话，分手好了”，“分手？我居然伤心到了想要分手”，“不行我不能陷入自己的情绪，我要去学会调整”。
与此同时，我在写自己被他不理解的情绪时，也在不停的哭泣。怎么止都止不住。写完后发现自己原来受不了被误解。我希望他了解我，了解我细腻的情绪。希望他能知道我并没有用哭来要挟他去关注我。我只是爱哭而已。
但我总会控制自己的情绪。在被误解的难过后我开始调整自己。写到自己调整自己情绪的时候，我停止了哭泣，并开始坚强。
我告诉自己：1. 你不能用一次去映射以后的每一次。所有的曾经都不代表在未来会被复制。2. 人就是这样，一个人孤单的时候想有两个人的陪伴；两个人的时候想要一个人的自由。3. 没事，你已经调整的差不多了。这次就不要用他的错误惩罚自己了。你会成长的。
