为什么你常含泪水？为什么你需要爱？
因为我太委屈，因为我只想被人看到。
不知道什么时候开始，我变成了让我讨厌的人，我的行为，言语，越发像一个人，我开始恐惧，甚至绝望……
我不再对一切热情，不渴望出门，不喜欢聊天，但仍然保留自己的爱好，读书和健身，偶尔写写文章
我知道我的情绪一直在压抑，压抑太久太久，我实在太累了，从我记事开始，就要照顾全家人的脸色，婚姻的不幸福使他们成功的将自己的情绪转嫁给我，好的坏的我全盘接收，因为我没有选择，我时常扮演大人的角色去安慰母亲，母亲操控我的情绪记恨父亲，没有人在乎我的感受和需要，似乎我应该接受这一切，她们说因为我才没离婚，但早知道我这么不听话还不如不要我，因此，我一直认为我不应该活在世界上，我活着很多余。
在28岁之前，我一直认为母亲都是对的，直到我失恋了，我失去了所有的依赖，借住在作为心理咨询师的朋友家里，我嚎啕大哭，朋友给了我一个拥抱，安静认真的听了倾诉了一下午，中间偶尔肯定了我的想法，时隔多年，我仍旧不能忘怀这种可贵的品质，坚定而温柔的态度，给予我最需要的力量，我最不需要的就是指责和分析，我只希望有人看到我，明白我的心，认真用心的听我说说话，而不是用眼睛。
后来的多年，凭借努力奋斗，我收获了财富，但我始终无法获得内心的平静，更无法经营好亲密关系，我开始察觉自己，这一切的根源在哪里？
再次和原生家庭碰撞，情绪波动，我开始质疑母亲给我的教育，以及她的观念和行为，这么多年是如何在无意中操控我的情感，我又一次开始了自己觉察的路径，虽然这么多年的纠缠，我已经明白很多，但始终不能彻底拔掉这颗毒瘤，我的痛苦只能大面积扩散，以至于我经常抑郁，严重影响了我的生活，我必须行动，去拨开层层迷雾，揭开真相，和有毒的人和事做一个了结，剥离原生家庭，并非不行孝道，而是作为一个独立的个体，不再和过往的情感纠缠，不再为“巨婴父母”承担责任，承认他们童年对我的伤害，他们对我进行的情绪控制，和身体伤害。
尽管我的内心早已经千疮百孔，但老天为你关上一扇门时，也会为你打开另一扇门，我想我还是幸运的，我遇到了王宇，我的好朋友，这是上天给我的恩赐，不管何时何地，每次在我悲痛不已的时候她都好像能感应到，不管在杭州 西藏 还是郑州，她会在我无助的时候来到我身边，守护我，安静的听我说话，她理解我的委屈和不易，看到我的坚强和勇敢，明白我的善良和美好，她慈悲的心怀给我力量和重生的勇气，她说她最大的愿望就是像佛祖一样，有慈悲之心，力所能及的帮助更多人脱离痛苦和烦恼。
现在，我已经不再间接性焦虑，停止寻找一切我自认为表面需要的一切，也不再纠缠于任何一种关系里，我只想好好爱护我自己，2020做自己想做的事，去魔镜学芭蕾，去湖北恩施练瑜伽，去海边生活一段时间，力所能及的满足自己的内心，不再计划未来，不渴望婚姻，因此也没有物质困扰，忽然觉得前所未有的放松，也许这只是美好生活的开端，我相信能量的启动，一切美好都会随之而来！
人的成长过程是认知的不断刷新，不断突破固有的思维壁垒，克服自身的缺陷，在这个过程中你所有的情绪和经历都是一种体验，允许自己有缺点和负面情绪，别人的批判只是一个视角但不是全部，没有所谓的永恒，只有和当下的连接，才是生命真实的存在！
