终于，在我本命年即将来临之际，我的抑郁症像被囚禁多年的怒狮逃出牢笼。
从前，我只知道我的情绪会不定时的暴躁，悲伤，忧郁。我不知道这到底是为什么，在我还不知道抑郁症这个词的时候，我以为这只是一个生理期的表现。
在我很小的时候，我的童年，少年时期，我总会在夜晚独自哭泣。哭泣的原因很多。莫名其妙的委屈，悲伤突如其来。
我把所有的情绪都记录在我的日记里，小心翼翼的，不被人所知。直到高三，我的情况更加严重，我开始严重失眠，每晚都无法入睡，我想尽办法让自己进入睡眠状态，可是一无所获。我低质量睡眠导致了我无法集中学习，高考失败。这结果是在意料之中，但我还是接受不了，狠狠地窝在沙发上哭了一场。我的情绪开始进入一个极端，我总是抚摸着我的手腕，摸着动脉，感受着它的跳动。
我步入社会后开始工作，恋爱，失恋。这些一步一步的摧毁着我。一个人情绪失控的时候我总是很绝望的抱着自己，蜷缩着，看着窗外。感觉像被全世界抛弃。在人前，我又能若无其事的玩闹，仿佛悲伤到要死去的不是我。我总是被这种情绪反反复复的折磨着。我才知道，自己抑郁了。
我会在夜晚开着灯，放声大哭，哭到声嘶力竭，哭到整个人虚脱。我不明白，为什么情绪会被无限放大。我拒绝吃药，拒绝就医，我不想被大家当成怪物一样看待，我不想看到他们那怜悯的眼神，我拒绝一切同情。
我不明白为什么是我，为什么我要被这该死的情绪所掌控，为什么我总是命途多舛。我也试图打开心结，我努力克制自己，在每个夜晚哭泣后，等天亮的时候再勇敢的生活。我想好起来。
有个情绪崩溃的夜晚，我哭到不能自己，我突然好想给母亲发微信，告诉她，我很累，我生病了，我的心好累好痛。生活的压力，社会的压力，让我无法呼吸。我想不顾一切的向她诉说我所有的委屈，但是我没有，我怕吓到她。我们早已经学会了报喜不报忧。我不能把我的痛苦给她分担。尽管我多么想得到她温暖的怀抱。尽管那一刻我多么想划破我的动脉。
我唯一能做的，就是勇敢的活着。勇敢的去面对我的痛苦，去战胜它，涅槃重生。
