周二计划：早6点半起床，7点半出门，8点带孩子到医院入园体检，11点半带孩子去照全家福，；下午去社区拿保健手册，带孩子去照一寸照片，晚上去超市给孩子买奶。

按时起床，洗澡的时候，孩子又如往常一样，起床跑到卫生间门口哭。不同的是，今天是爸爸抱过去的。我没洗完澡，爸爸抱着孩子温柔的哄着。我洗完，伸出头，告诉孩子，妈妈吹干头发就可以出来抱你啦。然后看见爸爸狠狠的瞪了我一眼（我自己感觉到的，那一瞬间，我愣了一下，我以为我看错了）

抱着孩子吃饭，孩子也想吃，我告诉他体检需要空腹，等体检完了就可以吃饭了。并问他想带什么吃的，让姥姥都给装好。

7点10，开始给孩子换衣服。孩子拒绝换衣服。我感受到了他的恐惧，对体检的恐惧，所以我第一次没有催促他，按照他的节奏走，等待着孩子准备好。换好衣服，已经7:40，比预期的晚了一点，我不着急。我知道今天对孩子是个考验，我可以等他。

让爸爸滴滴喊车，爸爸很不耐烦的跟我说，我都不知道在哪，你让我怎么喊。OK，我有点怒了，找了个没人的时候，直接问他，“我好像没得罪你吧，我感觉你对我有意见。”爸爸再次狠狠的瞪了我一眼，我很生气。

路上，4个大人和一个孩子，爸爸抱着孩子一直在说话，不跟我们说话，我有点尴尬，心理很别扭，就没话找话跟姥姥姥爷说话。

到医院，我抱着孩子去体检，路上告诉孩子可能量身高体重，会和在家里一样。孩子出乎我意料的，竟然都配合的非常好，身高、体重、检查牙齿，听诊心脏都很好的配合。最后一项是验血，我还深刻的记得去年孩子高热惊厥验血时候哭的样子，不停的给自己打气，并告诉孩子验血会有些疼，如果你很痛，就抱着妈妈哭。验血的时候，我一直在告诉孩子，妈妈陪着你，会有一点痛，爸爸妈妈陪你一起面对。爸爸就在旁边不停的说，多多最棒了，多多最勇敢了。我听了特别烦躁，很不耐的让爸爸闭嘴。孩子出乎我意料的，采指尖血全程都没有哭。

体检8点半就结束，我们直接要打车去照相。路上孩子要吃水果，爸爸不耐烦，“等到了以后再吃”，我没理他，给孩子吃了。我要给店里打电话告诉人家提前过去，爸爸又不耐烦“你打电话有什么用，过去再说吧”。我没搭理他，继续打电话。到地方了，找不到店面，被人指错路了，爸爸抱着孩子走了一大段冤枉路，爸爸一脸的不耐烦。我的心堵到了极点，我继续没说话。找到店面，孩子要坐电梯，我让爸爸先过去，我带孩子做电梯，爸爸又用那种表情看我，这时候，我已经不耐烦到了极点，但碍于姥姥姥爷和孩子都在，我装没事。照相的时候，摄影师照了坐着的，我要不要单独给老人和孩子照，爸爸不愿意，我继续没搭理，照了，问要不要站着照张全家福，爸爸还不乐意，我又照了。此时，我心里有一万个“草泥马……”飘过。“你大爷的，你来照相，不多照几张挑个满意的，你来干嘛啊”我特别想骂人，碍于老人和孩子，我继续忍着，照完让他赶紧走，我要憋不住火了。

把人轰走，看着姥爷陪孩子玩，我突然回到了当下，我看到了对孩子爸爸浓浓的恨。

是的，就是恨。

孩子出生，我想给孩子找新生儿照，孩子爸爸出差，说等他回来照，结果孩子满月了，爸爸才回来，没照成。

孩子100天，我想加点钱换个相册，顺便可以照全家福，孩子爸爸不同意，在我爸妈的劝说下，最后愣是只照了孩子的照片。孩子爸爸说他有朋友搞摄影的，可以喊回家照，我至今没见到人

孩子一岁生日照，爸爸出差，我自己带着孩子照的。后来补拍爸爸的照片，越好照相的当天爸爸跟我吵架，没去。后来片子我也一直没选，等我想选的时候，底盘全被删了，孩子的周岁照全没了。我知道的时候，心里像被拿着刀子在搅，我跟孩子爸爸说，爸爸说没了就没了。我很生气。但我自己伤心了很久。一直过不去这个坎

孩子两岁照，又是我自己带着去照的。这次跟人确定不会被删底片，只拿2岁的照片要5000多，7000多孩子三岁的也可以照完。跟爸爸说，爸爸不同意，至今没有选照片。

爸爸就跟我说一句话，我没钱。

我恨死了这句我没钱

我恨我自己为什么要在家全职，把自己逼到走投无路的境地

我恨我自己为什么那么信任别人，最后被逼的只能自己给自己扎刀子

我恨我自己为什么要生孩子啊

我恨我自己为什么要认识他

我恨自己为什么要上博士

我恨自己为什么不早点工作

我恨自己我恨自己我恨自己对自己的不负责任

我恨不得杀死自己

我恨我自己死都不敢死，要思前顾后，从前是考虑父母，现在还要考虑孩子

我恨他让我一个人坐月子

我恨他半夜的时候对孩子不闻不问

我恨他在我感动的时候当着所有人说我神经病

我恨他经常出差

我恨他我一个人带孩子崴脚求助无门的时候他还是在出差

我恨他孩子高热惊厥的时候还是在出差

我恨他孩子病刚好又出差，孩子反复发烧，只有我一个人在家白天黑夜抱着孩子饭都吃不上

我恨他每天晚上加班到深夜10点半回家

我恨他让我承担所有的事情

我恨他对我的看不见

啊啊啊啊啊…

所以，我用每个月花光他薪水，让家里入不敷出来报复他

我恨他对我的不闻不问

我恨他公式化的问候

我恨他对自己做的事情死不认账

我恨他不肯请钟点工

我恨他即使请了钟点工，最后也把人赶走

我恨他跟我说钟点工说了，咱家这点活，咱俩辛苦一下，就都搞定了，不需要请人，然后他每天倒个垃圾，偶尔给孩子洗个衣服，周末做个饭，剩下的活全都是我在做，他还委屈的要命，觉得我啥也不做，家里活都是他做的

我恨他每天早上都可以睡到自然醒（9-11点），而我明明睡得比他晚，早上孩子起床我就要起来，

他口口声声说他为了这个家努力工作，可我为什么会觉得他都是为了他自己

为什么我会觉得他这么自私

如果离婚，我除了孩子一无所有，而他有自己的公司，有自己的圈子，自己的地位。

我恨他我把自己放到了如此卑微的地步，他依然说我自私

当我俩协议离婚的时候，他跟我说孩子走法律程序，我竟然不敢，我害怕我什么都没有，孩子不会判给我，所以我跪下来一遍一遍的求他，把孩子给我，他依然冷酷的跟我说“让法律判”。那一刻我恨死他了。我不能杀人，但我可以选择自杀，所以，我用地上的碎玻璃要挟他，把孩子给我。

我恨他当他弄到北京牌照的时候，他朋友的一个电话，因为他磨不开面子，都没跟我商量，就把牌照送人了。他没有考虑过我天天带着孩子打不着车在外面站着，他没有考虑过冬天孩子高热惊厥我一个人抱着孩子在路边拦不到车的那种绝望

他什么都没考虑过，凭什么说我自私，就因为他开个公司，就比我高人一等么

于是我就开始报复，用各种隐形的手段报复他，我让他为我的欲望买单，把我自己的恐惧转嫁给他

我花光家里的积蓄，给孩子买东西，让他感受没钱的恐惧，他越不让我买我越买的厉害。之前我一直以为这是我自己的恐惧投射，今天看见这是我在报复

我想给孩子换学区房，明知道他换不起，还专拣好学区告诉他

他天天因为孩子的早教班说我，找个契机，我把早教退了，改成让孩子上幼儿园。

我写不下去了，我不知道为啥，最后这些怎么都变成了我对他的报复，我不知道了，真的不知道了。