这个五一过得非常充实，日子照常流水一样流去。因为约了校医院补牙，以及毕业论文的一些事，我没有选择在家久留。今天的车出发时间比较晚了，又赶上父母的工作日。好在爸爸下午没有课可以送我。本来说好只有爸爸一个人送，但是妈妈很舍不得我，她应该是又调整了很久工作，然后和爸爸一起开车送我到车站。进车站之前的一段路，每次都有爸爸妈妈陪着我，让我觉得我真的非常幸运，也非常幸福。五一假期和张老师聊天最大的收获是，知道了我的父母对我有多么的好，他们的付出不是靠他们或者别人的诉说体现出来的，而是从我自己的诉说中，我感受到了这种纯粹的爱。
我像一个久盲的孩子，获得了某位神明的恩赐，从自认为的痛苦的心之地狱中走出来，重新获得了看见人间至纯至善的资格。回想过去的感情问题，我曾一度认为我是缺爱的，所以总是需要从不断地付出中感受到某种爱的错觉。在这几天的对话之中，我明白了我有身边人给我最大能力的爱。我曾经总是在不满意，总是觉得所有人都不能满足我的欲望。但是现在我不这样想了。看着父母，姥姥姥爷，舅舅舅妈，还有很多长辈，朋友，很多和我只有一面之缘的人，都对我这样的好，我只觉得幸运。一切的不满足都是对自己的不满意，然而过去的自己太过弱小，没有觉察到也没有体悟到一些道理，一味的折磨自己，痛恨周围的人。精神的枷锁从来都是双向的，我在恨别人的时候，也在鞭笞自我。但是这一刻，我放过了自己，也把对别人的埋怨与怨恨放下了。
悟到与觉到是两回事。我可以从书中，或者别人的口中，悟到一些道理。但是我终归要回归到生活当中，等待着一些事或轻柔或残酷地穿过我，才能恍然间觉到道理的另外一部分。正如此刻，我坐在返京的高铁上，看着窗边本该陌生的景色也随着来回的次数变多而变得有些熟悉了，我才恍然之间感受到了岁月流逝的真实映像。我又想起今早收拾东西的时候看着2022年的那本日记，倒数第二篇是5.4号关于高考倒计时的记录。当时我只有对岁月流逝的视觉，此刻窗外飞驰的景色补充的这四年流水般逝去的感觉。
张老师和我说沈阳的怪坡，为什么上坡容易下坡难呢？我下意识觉得是风水灵异或者是一些我不懂的物理现象，但是想到是窗外的景色在飞驰还是我在飞驰这件事一刹那，我明白了是我的眼睛在欺骗我，是我自己在给我一个自认为理所应当的答案。这个答案是如此的正常，以至于我放心的任由无数个这样正常的答案构成我的生命秩序，都忘记了去质疑给出这看似正常答案的源头。我不敢去质疑，因为我怕自己会崩坏。然而此刻，我明白了，怪坡不是什么灵异现象，坡也不是怪坡。那就是一条正常的坡，当人在上面走，也是下坡容易上坡难。而让人觉得一切反过来的源头，在于周围的景色误导了眼睛，让人颠倒了上坡和下坡。
众多假象，都是心之假象。众多地狱，都是心之地狱。我也被我所认定的象围困，于是在多少年的上下坡颠倒中筋疲力尽。而当我终于醒悟，也许我睁开眼睛，还是会被周围的景色误导，混淆真正的上坡和下坡。但是我有了闭上眼睛，交给身体去感受到勇气。我也有了睁开眼睛，转换思维，重新去分辨的勇气。
我于命运，确实如一叶如江，沉沉浮浮，无法自拔。但我毕竟似叶不是叶，我有心有目，可以觉察，可以体悟。人间浮沉一趟，最终都是且行且珍惜。
